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相关笑话:18

很搞的小笑话

洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。

两个大学生在酒吧里闲聊。A:你以什么为生?B:写作。”A:写什么?往哪儿投?B:写信——向家里要钱!

男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会…


拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子…

警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?…下围棋的人就是爱打劫。


布什:一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃,还以为自己八面威风,其实乃九流东西,本来是个十足走狗!
小泉:十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋,却想家族出三位总统,想着打两场战争,还抓不住一个拉登!

我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…

有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…

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小笑话大全 80个包你笑翻天

1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

2、客官 您是打尖还是住店 --我大便

3、我年轻过,你们呢,老过么?

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.


8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢

10、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形

11、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!

12、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

13、 路遥知马力不足,日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工

人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路,总是在施工中。

24、我不下地狱,谁爱下谁下

25、猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉

26、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词,不知对否?)


27、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

28、如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

31、微笑,挥手,再见,结束。

32、我想起来,我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

34、那啥,就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

37、挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰:睡可睡,非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊

42、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别,比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

47、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

48、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸,不要断气

50、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车

51、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路,总会错几步。

53、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

56、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

57、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

58、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

60、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让

61、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

62、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

63、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!

64、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

66、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

69、别和我说放马过来—-我是阿凡提!

70、再烦我就把你绑草船上借箭去!

71、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

72、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

73、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

74、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

75、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

76、世界就是一个大型夹娃娃机,我隔着玻璃窗,只想要你

77、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。

78、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

79、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见

80、有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离

81、如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!

82、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线

83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的

84、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿:“老郑!”

老爸:“哎!”

女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

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三个幽默让我顿时笑翻了

1.医生查房时看到一病人哭泣,问其原因。妇人哭道:“我要投诉,你们医院的护士骂人。”医生不解问来龙去脉。妇人说:“刚才护士对我说,拱了腹部手术,要等排气后才可以吃饭。”我问她什么叫排气,她说:“放屁。”

2.有一病房有俩小男孩,一个三岁一个两岁。其中两岁的小孩没穿衣服一直在哭,估计是来医院吓得。接着三岁的小男孩拿起手机给两岁小孩拍了一张照片,说:“哭什么哭!再哭就把你的裸照发到网上去!”一屋子的大人顿时笑翻了。

3.丈夫驻海外办公期间,妻子和四岁的女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要一个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当要等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,说道:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”

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我有一个完美的儿子

A:我有一个完美的儿子。

B:他抽烟吗?

A:不,他没有。

B:他喝威士忌吗?

A:不,他没有。

B:他有没有迟到?

A:不,他没有。

B:我想你确实有个完美的儿子。他多大了?

A:下星期三他将六个月大。

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笑话集原创笑话精品展第三十五期

1、我的朋友对我说:他开始学好了,吃喝嫖赌抽要全戒。

我问:从什么时候开始戒。

他说:都戒了也挺难的,就从两头开始慢慢的戒吧。

我说:从吃开始?

他说:我也是这样想的。

我说:那一年两年的也戒个差不多吧。

他说:吃,戒个一两年,抽,戒个三四年,喝,戒个五六年,然后,赌,戒个七八年……

我说:等到戒嫖时你都快六十了。@在外非红

2、导演对刺猬说:

你演的容嬷嬷真是太绝了!

刺猬自豪地说:除了,扎你,扎你,就是扎死你!

3、村长,没有摄影机,你叫俺来拍啥戏?

没有摄影机咋的,咱就不能演广播剧.

没有广播稿,啥演?

没有广播稿,咱就不能耍猴戏.

猴呢?

有猴,我还叫你来!

4、娱乐记者问螃蟹:

听说你参演了<乡村爱情故事>.

螃蟹非常兴奋;

是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!

可惜导演只让我露了一个胳膊.

哦!你演的是什么角色?记者问.

螃蟹答:

解大脚!

5、求职所迎来了几个应届毕业生.

点到一只蟒蛇,考官问:

"你来应聘什么职位?"

"我是来应聘小三的."

"哦!你有什么特长."

"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"

"你被录取了!"

下一个是一只骆驼.考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘车模的."

"哦!你有什么特长."

"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"

"你被录取了!"

最后进来的是一只啄木鸟.考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘警察的."

"哦!你的特长是什么?"

"扫黄能手!"

"哦!说具体一点!"

"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.

哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"

6、贪官遇见了纪委,

最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:

每次听到你,总是大风起.

每次看到你,却又惊雷起.

不知卷宗,多少张?

初次见面,车里牢里?

7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.

问一光棍为什么?

答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.

还不停地跟菲律宾媚来眼去的.

这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!@混混虹橙

8、有个学生特懒。

有一次,老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。

想不到他却能出口成章,“瞎猫碰着死老鼠”,造了个空前绝后的句子出来:

“过去已经过去,现在目前还在,将来不久会来,何必再造句呢。”

老师当场晕倒。

9、“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?”

“谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久,我家厨房的烟囱,就不必天天冒烟了。”

10、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙:“为什么我的脸总是癞癞的,不像你们的一样光滑?”

小绿皮青蛙说:“没关系,你那是青春痘;过了青春期,就会消失的。”

小癞蛤蟆反问:“那我妈都老了,为啥还有满脸的青春痘呢?”

小绿皮青蛙说:“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。”

小癞蛤蟆一听这话,很不高兴地说:“这么推来,你们一家个个绿脸,都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”@云南龙二水

11、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰,下面有新郎和新娘的名字。

男孩问:新郎是龙吗?

妈妈说:是的...

男孩又问:新娘是鸡吗?

妈妈:...

12、顾客:我要甜一点儿的苹果,为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?

摊主:这样的才甜啊!

顾客:为什么?

摊主:苹果就像女孩,带酒窝儿的看上去更甜...@Yongforever

13、一机动车违章,被交警拦停在交通岗前。

交警要求出示驾照,司机颇为不满:“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方,我那驾照不是被你收了吗?”@Dengxianshan

14、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌,造成了经济重大损失。

负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人,受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后,立即乘火车前来看望儿子。

她来到儿子家便向儿媳妇问道:“这么好的一座桥,怎么会自个就垮了呢?”

儿媳妇面带伤感的表情回答说:“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的,要不然,如果在通车时那天垮,还不知道会有多少人会跟着遭殃呢!”

老母亲一听,惊奇地说道:“难怪会垮呢,建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢?这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀!”

老母亲想了一下又说道:“唉!照这么说,我那儿子也不会有什么大问题吧?顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧?”@雨落

15、一天小明,小凯,小杨,小丽参加幼儿选美大会。

小明长得 超凡脱俗,评委送给他一辆真跑车,表示喜欢。

小凯长得 眼小嘴大,评委送给他一辆遥控越野车,以示鼓励。

小杨长得 尤如凤姐,评委送给他一辆赛车模型,感谢参与。

之后都各自拿着奖品回到家里,小丽回到家里后,

爸爸说:你怎么没有奖品呢?小丽说:评委说让我赶快回家自己画个车。@ldzb6309068

16、儿子快放寒假了,跟住校的他通电话,告诉他:“在学校该吃吃,该喝喝,把身体养的棒棒的,咱好好过个年”。

儿子迟疑了一下,小声问:“爹,你是不是准备把我杀了过年呀”?@老酒讲笑话

17、长途车上,一男跑向前去对司机说:“麻烦停一下车,我快憋不住了。”

司机:“这个路段查得很严现在不能停车,再坚持半小时就有厕所了。”

男实在忍不住,一脸苦逼地哀求道:“真的憋不住了,会搞身上的。”

于是,司机无耐地递过一袋子,并示意就地解决,男接过袋子遮遮掩掩地拉起来,完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话,“请再给个袋子好吗?这小的拉完了,大的还没开始呢......”@沉默的狼

18、肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了,他的妈妈说:“你是败家子,怎么敢买那么贵的笔盒?”

他说:“这不是我的错,是爸爸的错,他买了一根名贵的钢笔给我,我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”

他妈妈说:“远真,现在,要是你不小心把笔盒丢了,可是会亏大了。”

他说:“妈妈,你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包,我要保护好笔盒里的笔。”

他妈妈:“你要再花钱在这根破笔上,我还得花钱雇保镖保护你。”@shenlunju

19、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?

儿子看了一眼爸爸说道:爸爸,你放心好了!我早有准备。

爸爸满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?

儿子搓了搓手说道:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!@付程程

20、法官:“你这小偷,真是偷心不足,不仅偷了别人的钱,还偷手表.首饰,甚至衣服...纳尼,还偷卫生纸!!

小偷:“我妈从小对我说,不要把钱看得太重,钱不是一切...

21、小黑举着枪向空中飞过的野鸭发动袭击,叭叭叭.....子弹打光了,野鸭依然安然无恙地飞翔在天空。

小黄一脸惊奇:“怎么一只也没打下来呀?”

小黑:“朋友,你今天真幸运,你目睹了一个奇迹:一群死的野鸭也可以飞在天空,这是多么令人惊讶和兴奋啊。”@弗拉基米尔

22、一个寒冷冬日的周末,学校竟然停电,停水,停暖气,饭堂也因为没有电而被迫关门,同学们全部群情激愤。一同学在QQ空间发了一条说说:“断水断电断饭断网,求下联。”

我当时一看,一想,一笑,一回复当时写下来下联,可谓惊天地泣鬼神,神来之笔,尤其是短短的八个字,深深表达了我们同学的心情,我写的是: “我去我靠我日我操”

外送横批一个:“停你妹啊!”@搞笑无极限

23、王武家有一个人不幸去世了,他去火葬场租灵车。

见到火葬场的一个工作人员便问:“请问,灵车怎么租?”

“你家死了几个人,租一台要贵些 ,租多台可以优惠。”一个工作人员回答。

王武听到这这么一说就火冒三丈便与这个工作人员吵了起来。

这时,火葬场的站长走过来相劝说:“这个工作人员是新来的,对工作没有经验而不会说话,请您谅解,实在对不起。下次你家死人需要租灵车就直接来找我。”@精华相馆

24、有2个小朋友在一起洗澡。 男孩在洗小鸟, 女孩看见了问: 俺玩玩行吗?

男孩忧郁下说: 不行。

女孩问: 为什么?

男孩看看女孩说你的都玩没了。@海天5555

25、放假回家了,老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。聊着聊着突然来一句:赶快找个对象吧。

我:怎么啦?想抱孙子啦?我这都还没毕业呢?

老妈:不是,只是你一回来家里的纸用的特别快,真心心疼。

我:…… 还我童年...

26、某日英语课上,英语老师向学生们说:“记住,比较级要一致。”

然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说:“我的脚比你的脸还白。”@陈俊熹

27、小庞回到公司很生气地向我发牢骚:"现在人都是怎么了,今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒,营业员那个眼神啊!都以为我是小三,我都跟她们说了他是我爹,那几个娘们说什么牠们懂得,干爹嘛!"

28、一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的,今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感:男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱,女狗狗很不屑说了句:“就你,吃屎去。”男狗狗就很听话地去了。。。@史义远

笑话集原创笑话精品展第三十四期

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短而精的笑语,含笑量丰富

1、只有长得丑的人买衣服才特别挑。

2、你简直禽兽不如!神回复:我那不如你!

3、有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”。

4、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

5、最郁闷的三件事莫过于:学霸叫我学霸,土豪叫我土豪,逗比叫我逗比。

6、为什么男的要管妻子叫老婆,因为他知道,这段姻缘从月老开始,一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。

7、女人和男人约会,根据喜欢程度大致分为以下几类:洗澡后去见他,洗头后去见他,洗脸后去见他和才懒得去见他。

8、拿着水壶去直饮机上接开水,突然想起熟能生巧的故事,里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油,于是我用大拇指和食指做成一个O型,让开水穿过来,然后我悲剧了!无他,唯手“熟”尔。

9、“白”真是个好字,凡是沾上“白”就有好事,比如一白遮百丑,美容啊;不吃白不吃,捡便宜啊;真情来表白,甜蜜啊。愿你白……开心。

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有种冷叫天然呆

1、公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”

那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。”

尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室!

2、记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。

这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗?

3、老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?”

老公摇头说:“没有。”

我说:“那你干吗扛着它?”

老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。”

我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥要扛着自行车走?”

老公吐着酒气说:“我……我怕骑车摔跤。”

4、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,

用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”

小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

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说好笑的话,做好笑的人

1、都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。

2、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

3、下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。

4、丑小鸭变成白天鹅后,鸭爸愤然和鸭妈离婚了……

5、据说,大冬天的嘴唇如果常常干裂,那么你就是需要一个男/女朋友了。

6、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!

7、机会总是留给那些准备好钱的人。

8、教老外同事写屁字:先写一个大写P,然后下面加上小写tt,读作P,t不发音。

9、胖子每天最难启齿的三个字:我胖了……最心酸的四个字:我又胖了……最无奈的五个字:怎么又胖了……

10、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。

11、一般寺院的功德箱上都写着:放下two $,立地成佛。

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财务工具的幽默言语

1、验钞机:俺有一双火眼金睛,再有钱的人想在俺面前弄虚作假,那是行不通的。

2、账本:收入、支出俺都铭记在心,只要不造假,俺经得起查。

3、算盘:帮人算账,就要多长些“眼珠”和“心眼”,打错算盘的后果很可怕。

4、计算器:俺脑子反应快,算账算的准,是财务人员的好帮手。

5、湿手器:因为肚里有水,深受一把手的关爱,经常被抚摸的感觉真幸福。

6、索引纸:小小的俺虽在边沿工作,不是为了显摆,而是为人们打开一扇方便之门。

7、装订机:俺是财务部门的钉子户,虽浑身是铁,但工作中却顶着巨大的压力,生活不容易啊。

8、棉线:在财务工作中,我一直玩穿越,厚厚的单据记载着我的辉煌成就,这份厚爱俺一生难忘。

@余跃军

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大侠与老板的终极PK

1、大侠总爱标榜自己是名门正派,老板总爱强调自己做的是合法买卖。

2、大侠有百晓生的兵器谱排行榜,老板有各种版本的财富排行榜。

3、大侠常参加各种武林大会,老板常出席各种财富论坛。

4、最厉害的大侠叫武林盟主,最赚钱的老板叫金融大鳄。

5、大侠武功一流,老板搂钱手段一流。

6、大侠骑宝马,老板开宝马。

7、大侠常有武功秘籍,老板必有商业机密。

8、一个大侠看另一个大侠不顺眼,就灭了他的帮派;一个老板看另一个老板不顺眼,就收购他的公司。

9、大侠的武器有很多种,老板的武器就是钱。

10、大侠通常有一个美女相伴,老板经常有一群美女相伴。

11、大侠之间常进行肉搏战,老板之间动不动就进行价格战。

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