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相关笑话:16

笑话集原创笑话精品展第三十五期

1、我的朋友对我说:他开始学好了,吃喝嫖赌抽要全戒。

我问:从什么时候开始戒。

他说:都戒了也挺难的,就从两头开始慢慢的戒吧。

我说:从吃开始?

他说:我也是这样想的。

我说:那一年两年的也戒个差不多吧。

他说:吃,戒个一两年,抽,戒个三四年,喝,戒个五六年,然后,赌,戒个七八年……

我说:等到戒嫖时你都快六十了。@在外非红

2、导演对刺猬说:

你演的容嬷嬷真是太绝了!

刺猬自豪地说:除了,扎你,扎你,就是扎死你!

3、村长,没有摄影机,你叫俺来拍啥戏?

没有摄影机咋的,咱就不能演广播剧.

没有广播稿,啥演?

没有广播稿,咱就不能耍猴戏.

猴呢?

有猴,我还叫你来!

4、娱乐记者问螃蟹:

听说你参演了<乡村爱情故事>.

螃蟹非常兴奋;

是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!

可惜导演只让我露了一个胳膊.

哦!你演的是什么角色?记者问.

螃蟹答:

解大脚!

5、求职所迎来了几个应届毕业生.

点到一只蟒蛇,考官问:

"你来应聘什么职位?"

"我是来应聘小三的."

"哦!你有什么特长."

"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"

"你被录取了!"

下一个是一只骆驼.考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘车模的."

"哦!你有什么特长."

"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"

"你被录取了!"

最后进来的是一只啄木鸟.考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘警察的."

"哦!你的特长是什么?"

"扫黄能手!"

"哦!说具体一点!"

"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.

哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"

6、贪官遇见了纪委,

最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:

每次听到你,总是大风起.

每次看到你,却又惊雷起.

不知卷宗,多少张?

初次见面,车里牢里?

7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.

问一光棍为什么?

答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.

还不停地跟菲律宾媚来眼去的.

这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!@混混虹橙

8、有个学生特懒。

有一次,老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。

想不到他却能出口成章,“瞎猫碰着死老鼠”,造了个空前绝后的句子出来:

“过去已经过去,现在目前还在,将来不久会来,何必再造句呢。”

老师当场晕倒。

9、“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?”

“谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久,我家厨房的烟囱,就不必天天冒烟了。”

10、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙:“为什么我的脸总是癞癞的,不像你们的一样光滑?”

小绿皮青蛙说:“没关系,你那是青春痘;过了青春期,就会消失的。”

小癞蛤蟆反问:“那我妈都老了,为啥还有满脸的青春痘呢?”

小绿皮青蛙说:“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。”

小癞蛤蟆一听这话,很不高兴地说:“这么推来,你们一家个个绿脸,都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”@云南龙二水

11、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰,下面有新郎和新娘的名字。

男孩问:新郎是龙吗?

妈妈说:是的...

男孩又问:新娘是鸡吗?

妈妈:...

12、顾客:我要甜一点儿的苹果,为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?

摊主:这样的才甜啊!

顾客:为什么?

摊主:苹果就像女孩,带酒窝儿的看上去更甜...@Yongforever

13、一机动车违章,被交警拦停在交通岗前。

交警要求出示驾照,司机颇为不满:“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方,我那驾照不是被你收了吗?”@Dengxianshan

14、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌,造成了经济重大损失。

负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人,受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后,立即乘火车前来看望儿子。

她来到儿子家便向儿媳妇问道:“这么好的一座桥,怎么会自个就垮了呢?”

儿媳妇面带伤感的表情回答说:“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的,要不然,如果在通车时那天垮,还不知道会有多少人会跟着遭殃呢!”

老母亲一听,惊奇地说道:“难怪会垮呢,建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢?这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀!”

老母亲想了一下又说道:“唉!照这么说,我那儿子也不会有什么大问题吧?顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧?”@雨落

15、一天小明,小凯,小杨,小丽参加幼儿选美大会。

小明长得 超凡脱俗,评委送给他一辆真跑车,表示喜欢。

小凯长得 眼小嘴大,评委送给他一辆遥控越野车,以示鼓励。

小杨长得 尤如凤姐,评委送给他一辆赛车模型,感谢参与。

之后都各自拿着奖品回到家里,小丽回到家里后,

爸爸说:你怎么没有奖品呢?小丽说:评委说让我赶快回家自己画个车。@ldzb6309068

16、儿子快放寒假了,跟住校的他通电话,告诉他:“在学校该吃吃,该喝喝,把身体养的棒棒的,咱好好过个年”。

儿子迟疑了一下,小声问:“爹,你是不是准备把我杀了过年呀”?@老酒讲笑话

17、长途车上,一男跑向前去对司机说:“麻烦停一下车,我快憋不住了。”

司机:“这个路段查得很严现在不能停车,再坚持半小时就有厕所了。”

男实在忍不住,一脸苦逼地哀求道:“真的憋不住了,会搞身上的。”

于是,司机无耐地递过一袋子,并示意就地解决,男接过袋子遮遮掩掩地拉起来,完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话,“请再给个袋子好吗?这小的拉完了,大的还没开始呢......”@沉默的狼

18、肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了,他的妈妈说:“你是败家子,怎么敢买那么贵的笔盒?”

他说:“这不是我的错,是爸爸的错,他买了一根名贵的钢笔给我,我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”

他妈妈说:“远真,现在,要是你不小心把笔盒丢了,可是会亏大了。”

他说:“妈妈,你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包,我要保护好笔盒里的笔。”

他妈妈:“你要再花钱在这根破笔上,我还得花钱雇保镖保护你。”@shenlunju

19、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?

儿子看了一眼爸爸说道:爸爸,你放心好了!我早有准备。

爸爸满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?

儿子搓了搓手说道:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!@付程程

20、法官:“你这小偷,真是偷心不足,不仅偷了别人的钱,还偷手表.首饰,甚至衣服...纳尼,还偷卫生纸!!

小偷:“我妈从小对我说,不要把钱看得太重,钱不是一切...

21、小黑举着枪向空中飞过的野鸭发动袭击,叭叭叭.....子弹打光了,野鸭依然安然无恙地飞翔在天空。

小黄一脸惊奇:“怎么一只也没打下来呀?”

小黑:“朋友,你今天真幸运,你目睹了一个奇迹:一群死的野鸭也可以飞在天空,这是多么令人惊讶和兴奋啊。”@弗拉基米尔

22、一个寒冷冬日的周末,学校竟然停电,停水,停暖气,饭堂也因为没有电而被迫关门,同学们全部群情激愤。一同学在QQ空间发了一条说说:“断水断电断饭断网,求下联。”

我当时一看,一想,一笑,一回复当时写下来下联,可谓惊天地泣鬼神,神来之笔,尤其是短短的八个字,深深表达了我们同学的心情,我写的是: “我去我靠我日我操”

外送横批一个:“停你妹啊!”@搞笑无极限

23、王武家有一个人不幸去世了,他去火葬场租灵车。

见到火葬场的一个工作人员便问:“请问,灵车怎么租?”

“你家死了几个人,租一台要贵些 ,租多台可以优惠。”一个工作人员回答。

王武听到这这么一说就火冒三丈便与这个工作人员吵了起来。

这时,火葬场的站长走过来相劝说:“这个工作人员是新来的,对工作没有经验而不会说话,请您谅解,实在对不起。下次你家死人需要租灵车就直接来找我。”@精华相馆

24、有2个小朋友在一起洗澡。 男孩在洗小鸟, 女孩看见了问: 俺玩玩行吗?

男孩忧郁下说: 不行。

女孩问: 为什么?

男孩看看女孩说你的都玩没了。@海天5555

25、放假回家了,老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。聊着聊着突然来一句:赶快找个对象吧。

我:怎么啦?想抱孙子啦?我这都还没毕业呢?

老妈:不是,只是你一回来家里的纸用的特别快,真心心疼。

我:…… 还我童年...

26、某日英语课上,英语老师向学生们说:“记住,比较级要一致。”

然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说:“我的脚比你的脸还白。”@陈俊熹

27、小庞回到公司很生气地向我发牢骚:"现在人都是怎么了,今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒,营业员那个眼神啊!都以为我是小三,我都跟她们说了他是我爹,那几个娘们说什么牠们懂得,干爹嘛!"

28、一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的,今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感:男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱,女狗狗很不屑说了句:“就你,吃屎去。”男狗狗就很听话地去了。。。@史义远

笑话集原创笑话精品展第三十四期

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短而精的笑语,含笑量丰富

1、只有长得丑的人买衣服才特别挑。

2、你简直禽兽不如!神回复:我那不如你!

3、有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”。

4、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

5、最郁闷的三件事莫过于:学霸叫我学霸,土豪叫我土豪,逗比叫我逗比。

6、为什么男的要管妻子叫老婆,因为他知道,这段姻缘从月老开始,一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。

7、女人和男人约会,根据喜欢程度大致分为以下几类:洗澡后去见他,洗头后去见他,洗脸后去见他和才懒得去见他。

8、拿着水壶去直饮机上接开水,突然想起熟能生巧的故事,里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油,于是我用大拇指和食指做成一个O型,让开水穿过来,然后我悲剧了!无他,唯手“熟”尔。

9、“白”真是个好字,凡是沾上“白”就有好事,比如一白遮百丑,美容啊;不吃白不吃,捡便宜啊;真情来表白,甜蜜啊。愿你白……开心。

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有种冷叫天然呆

1、公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”

那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。”

尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室!

2、记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。

这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗?

3、老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?”

老公摇头说:“没有。”

我说:“那你干吗扛着它?”

老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。”

我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥要扛着自行车走?”

老公吐着酒气说:“我……我怕骑车摔跤。”

4、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,

用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”

小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

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说好笑的话,做好笑的人

1、都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。

2、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

3、下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。

4、丑小鸭变成白天鹅后,鸭爸愤然和鸭妈离婚了……

5、据说,大冬天的嘴唇如果常常干裂,那么你就是需要一个男/女朋友了。

6、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!

7、机会总是留给那些准备好钱的人。

8、教老外同事写屁字:先写一个大写P,然后下面加上小写tt,读作P,t不发音。

9、胖子每天最难启齿的三个字:我胖了……最心酸的四个字:我又胖了……最无奈的五个字:怎么又胖了……

10、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。

11、一般寺院的功德箱上都写着:放下two $,立地成佛。

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财务工具的幽默言语

1、验钞机:俺有一双火眼金睛,再有钱的人想在俺面前弄虚作假,那是行不通的。

2、账本:收入、支出俺都铭记在心,只要不造假,俺经得起查。

3、算盘:帮人算账,就要多长些“眼珠”和“心眼”,打错算盘的后果很可怕。

4、计算器:俺脑子反应快,算账算的准,是财务人员的好帮手。

5、湿手器:因为肚里有水,深受一把手的关爱,经常被抚摸的感觉真幸福。

6、索引纸:小小的俺虽在边沿工作,不是为了显摆,而是为人们打开一扇方便之门。

7、装订机:俺是财务部门的钉子户,虽浑身是铁,但工作中却顶着巨大的压力,生活不容易啊。

8、棉线:在财务工作中,我一直玩穿越,厚厚的单据记载着我的辉煌成就,这份厚爱俺一生难忘。

@余跃军

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大侠与老板的终极PK

1、大侠总爱标榜自己是名门正派,老板总爱强调自己做的是合法买卖。

2、大侠有百晓生的兵器谱排行榜,老板有各种版本的财富排行榜。

3、大侠常参加各种武林大会,老板常出席各种财富论坛。

4、最厉害的大侠叫武林盟主,最赚钱的老板叫金融大鳄。

5、大侠武功一流,老板搂钱手段一流。

6、大侠骑宝马,老板开宝马。

7、大侠常有武功秘籍,老板必有商业机密。

8、一个大侠看另一个大侠不顺眼,就灭了他的帮派;一个老板看另一个老板不顺眼,就收购他的公司。

9、大侠的武器有很多种,老板的武器就是钱。

10、大侠通常有一个美女相伴,老板经常有一群美女相伴。

11、大侠之间常进行肉搏战,老板之间动不动就进行价格战。

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我有一个完美的儿子

A:我有一个完美的儿子。

B:他抽烟吗?

A:不,他没有。

B:他喝威士忌吗?

A:不,他没有。

B:他有没有迟到?

A:不,他没有。

B:我想你确实有个完美的儿子。他多大了?

A:下星期三他将六个月大。

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三个幽默让我顿时笑翻了

1.医生查房时看到一病人哭泣,问其原因。妇人哭道:“我要投诉,你们医院的护士骂人。”医生不解问来龙去脉。妇人说:“刚才护士对我说,拱了腹部手术,要等排气后才可以吃饭。”我问她什么叫排气,她说:“放屁。”

2.有一病房有俩小男孩,一个三岁一个两岁。其中两岁的小孩没穿衣服一直在哭,估计是来医院吓得。接着三岁的小男孩拿起手机给两岁小孩拍了一张照片,说:“哭什么哭!再哭就把你的裸照发到网上去!”一屋子的大人顿时笑翻了。

3.丈夫驻海外办公期间,妻子和四岁的女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要一个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当要等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,说道:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”

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因为他白天忙着去捉萤火虫

中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢,因为他白天忙着去捉萤火虫 ……

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你居然跟踪我?

以前经常在一家精神病院做义工。那天从医院出来,坐上回家的公交,车上太挤不小心踩一妹子的脚了,我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶:你特么有病吧?我也火了:你才有病呢!妹子猖狂的说:我看你啊,就是从精神病院里出来的!我脑子一懵:你居然跟踪我?

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