夫妻

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霸气的老婆,让男人欲哭无泪!

1、老婆的床上功夫特别好,我一般打不过她只好睡沙发。

2、今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。
画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者昌,逆我者亡。

3、老公:老婆,在吗?
老婆:嗯。
老公:今天什么日子?
老婆:什么日子?
老公:你猜!
老婆:忙,快说。
老公:今天是你的生日!
老婆:奥。
老公:生日快乐!老婆。
老婆:少来。
老公:你想要什么礼物?你给我钱我去买。
老婆:……

4、老婆逛街回来,
我问:老婆,你这双鞋子多少钱?
老婆笑道:便宜,就两张红色的!
我又问:裤子呢?
老婆回答:三张红色的阿,
我急道:那那个外套呢?
老婆说:十张红的啊!
我痛心疾首:就没有绿色的吗?
老婆哈哈大笑,拿出家里唯一的一张农业银行卡,说:有啊有啊!后来我发现现金不够了!就用它了!

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悍妻当家,小心着点儿

1、有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。
他挺纳闷的说:我们没孩子啊。
女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!

2、老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!”
老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。”
老公:“是吗?老婆就是体贴。”
老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!”

3、老公:“早晨那半西瓜你吃完了没?”
老婆:“没,我哪有空!”
老公爆发了:“没空?我打电话的时候你还没起,天天起那么晚,除了睡觉……”
老婆一个眼神甩过去,老公话锋一转:“除了睡觉就是上班,这样不行啊媳妇儿,得注意劳逸结合!”

4、某男膀大腰圆乃方园十里公认的壮汉,在家里却毫无地位。
某日又受其妻数落,心有不满,从门后操起扁担就想教训一下老婆。
老婆扭头发现,怒喝:“你想干什么?”
壮汉顿时双手下垂低声道:“我挑水去!”

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没收老婆电脑的9个理由

1、家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的。

2、她去商场订购的电饭锅没给送来,叫我去质问。我去了,见她在送货单的“地址”一栏写的是:dawanzi3122@sina.com。

3、女儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,肯定就在那里。

4、去银行取钱,她把密码输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看,发现她输的是她电子邮件的密码。

5、家里盘子不够用,我让她捎几个回来,她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

6、老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,看能不能捎这些方面的书回去。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。

7、坐出租丢了包,好心的司机给送回家。一看是来还包的,她特别激动,第一句话就是:你QQ号码是多少?我加你!

8、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只,动员全家找,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只蜘蛛。

9、为她迷电脑,我们吵了架,我象征性地打她一下。她却恼了,趁我如厕的空,收拾大包小包回了娘家,临走留下便条一张,上书:55,555,5555,88,886,落款是:7。

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生活中的"幽默"

妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”

  “我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”

  丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”

  一个女人上法院要求离婚,法官让她申明理由。她说:“我丈夫总是躺在床上抽烟,我实在忍受不了!”

  “这不算什么大毛病,我认为你应该学习忍耐。”法官说。

  “什么?你还叫我学习忍耐?”那个女人大叫起来,“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

  在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫《梦遗落在草原上》

  唉呀不得了!“梦遗”居然会落在地上,真神奇!

  赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:

  “梦,遗落在草原上。”

  阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。

  色男:色狼,那房间有三个女人,平均只有年龄十八岁喔~~~~~~

  色狼:真的啊~~~~~~~~

  于是色狼就不顾一切的冲了进去,

  一对恋人吵架,女的一气之下,大骂男的是狗,男的火冒三丈,

  一仗就告上了法庭,法官要求被告道歉。

  被告不服,问法官:“法官大人,我不可以叫男士为狗吗?”

  “是的。”法官答道。

  “那我可以称狗为男士吗?”

  法官想了想说:“可以。”

  于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬,说道:“对不起,男士!”

  一个乡下人(男的),有一天他要去城市探望他的儿子,

  于是抓了两只鸡上了火车。

  在火车上一不小心让鸡溜了,追啊、追啊,

  鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉),

  那乡下人不好意思得拍醒此女子,说:

  麻烦妳将腿张开一点好吗?不然我抓不到那里面的鸡.

  此时,那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼,

  顺便给了一巴掌,唉!无辜的阿伯!!...

  雕塑展马上要开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小JJ掉了下来,馆长急令女秘书用胶水粘好,女秘书满口答应……

  次日,展出时引发观众的哄闹……

  事后馆长质问女秘书:“你懂不懂艺术?大卫的小JJ你是怎么粘的?都朝上了?”

  女秘书羞红脸回答:“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”

  在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。

  一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。

  一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之内,算作一副棺材,呜呼呀——哀哉!”转首对屋外喊,“娘子,再捣瓣蒜来!”

  小王最近头痛得很厉害,受不了于是跑去找医生,遍寻名医之后终于找到原因。

  医生说:毛病源自于下面做怪,只要剪掉它问题就解决了。

  小王说:这怎么行呢??

  医生说:没关系你可以回去考虑看看。

  数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了,于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳,总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心,逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。

  销售员:欢迎光临我们应有尽有包君满意。

  小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。

  销售员:先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。

  小王:可是我每次都是买35号的内裤啊!!

  销售员:绝对不可能,如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。

  小王:。。。。。

  医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。

  神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。

  医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!

  神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。

  一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:

  “女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”

  过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:

  “你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”

  “是啊!你有所不知!”男子说:“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”

  一天晚上,我坐在沙发上看电视,妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对我说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?”

  我漫不经心地打量了她一眼,说:“像,不过是一只坏苹果。”

  突然一阵强风吹来。A女:好大的风喔!B女:对啊!好危险!要是裙子被吹起来怎办? A女:那我要回家换裤子!B女:换长裤吗? A女:不!换一条漂亮的内裤!

  有一天,医院突然送来了四个重伤病人,两个腿部骨折,一个四肢都有不同程度的骨折,最严重的一个连脊椎都骨折了!

  原来四人在家中喝酒,谈兴一上来,天南海北的一阵猛吹,结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌,于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿,我陪你一块去",也走了出去,第三个人一看不好,"那可是窗户啊,我去拉他们回来!",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!"

  事后据目击者说,当天傍晚时分,突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!

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笑坏我了的幽默夫妻

1、妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?
丈夫:你先吃点东西咱再去。
妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!
丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!

2、妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”
丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好!”

3、丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗?
妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

4、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应,又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”

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夫妻搞笑对话

1、老公抽烟,老婆很生气。
老婆:“你不戒烟咱们就离婚!”
老公:“戒,一定戒!找个有纪念意义的日子,我一定戒!”
老婆:“什么时候?”
老公想了想,说:“那就2月30号吧。”

2、老婆再次严正声明,必须戒烟。
老公表决心:“我一定能戒掉,老婆大人放心好了。”
老婆:“如果你戒不掉怎么办?”老公:“如果戒不掉,我跟你姓!”老婆晕倒,她姓冀,他也姓冀。

3、老婆把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒。
老公道:“你要找麻烦?”
老婆不怕他,谁让他那么多坏习惯:“是啊,怎么着?”
老公:“第一,我们可以PK!”
老婆:“你不敢!”
老公:“第二,我们可以心平气和的讲道理。”
老婆:“我不愿意!”
老公:“第三,我认错。”

4、不知道晚上吃什么,老公提议扔硬币。
老公:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜。”
结果硬币被扔到楼下去了。
老公说:“那咱们……就到外面吃吧。”

5、老公一身臭汗回家:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”
老婆:“别,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。”

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搞笑的厉害老婆和二货老公

1、朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。
谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

2、老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?”
我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……

3、今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。
只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”
二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”

4、有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。
老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。
老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。

5、一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。”

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最难对付的人是老婆

1、老公:还生气呢?小气鬼。
老婆:上一边去,不想搭理你。
老公:那好吧,我去打游戏了。
老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。

2、晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

3、我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”
老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”
“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

4、昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。”
正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时旁边又来了一只蚊子,还是绕着我飞,我以为自己刚才失手没抓住,就松开手心儿又去抓,结果手心儿里的蚊子借机逃脱了,那只掩护它的蚊子也没抓着……你看,这件事情充分说明,在社会上混,有朋友帮衬多么重要啊!”
当我还沉浸在这段情节里的时候,老婆已经走进儿子的房间,把这个故事给儿子重复了一遍,然后严肃地对儿子说:“你看,现在连蚊子都变得这么聪明了,你要不好好学习,将来怎么在社会上立足啊!”
老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。

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妻子--没有几个男人能伤得起

1、在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛?
我说:看电影啊
她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!

2、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。
老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”
我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来?”

3、“每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。
而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……

4、一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

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男女晚上不得已同睡一个房间(爆笑)

1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!
第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!

2.
老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的吧!

3.
面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对
其耳语:大哥,忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外,迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。

7.

一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话:
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”

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很有幽默感的夫妻乐人趣事

1、妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”
丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”
丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”

2、妻子很马虎,干什么都会分心。
一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”
丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。
当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”

3、妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”
夫:“后脑勺。”
妻:“为啥?”
夫:“因为那代表你走了。”

4、几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。
一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”
老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”

5、妻子买了一把崭新的拖把回家。
对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

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这些做妻子的都很厉害,伤不起!

1、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来,男的洋洋得意地说:“以后家里事得听我的,户口本上我是第一页!”
女的也不示弱:“别总拿第一页吓唬人,谁不知道第一页只是个序言,正文得从第二页开始!” 

2、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆。”
我火了,大吼道:“你还有个旧的?”
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”

3、妻子:“今天我把你妈叫来了。”
丈夫:“咱家的洗衣机又坏了?”

4、老妈:叫你不要找个帅的,你非要找个帅的,帅的容易花心,知道不?
我不服气:那老爸那么帅,你找他不也挺安全的。
老妈:你没看我从来就没买过好衣服给他穿!
我:……

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笑岔气的爆囧夫妻

1、老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛,至今都没吐干净。。。

2、老公正在用手机上笑话集,突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来他在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”
我说:“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊!”
他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……

3、老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”
老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”
老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?”
老公:“烟花。”

4、《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。”
我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了!

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别样的夫妻,生活的好伴侣

1、丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…”
“不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的!”

2、以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?”
我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!”

3、我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。
为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

4、为了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。
一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。

5、我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!”
你说:“好勒!”
然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。

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哈哈,这些过分的丈夫

1、一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。
法官:“你为什么要离婚?”
“因为我丈夫每天都在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”

2、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来,上哪儿去了!”
老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。”
“和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”
老公道:“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子,已经输给朋友了。”

3、妻子:“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”
丈夫:“他不是吃母乳吗?你怎么不喂呢?”
妻子:“烟味太大,孩子不吃……”

4、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。”
走到服装区,老公说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。”
走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”

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雷货夫妻的生活搞笑片段

1、儿子出生快一个月了,老婆从来不抱他睡觉,说是怕翻身压着小宝贝了。
一天晚上准备睡觉,老婆主动把儿子抱到身边去了,我很好奇的问:“怎么?发现这是你亲儿子了?”
老婆慢幽幽的说道:“天冷了~晚上睡觉总是手凉。”

2、昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!
我们正在感慨这哥们真幸福的时候!
那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!

3、妻子:你喜欢我什么?
丈夫:可以不回答吗?
妻子:不可以。
丈夫:必须回答吗?
妻子:必须回答。
丈夫:看,我就喜欢你这种较真劲儿!

4、昨晚和老婆回家,路过超市,老婆进去买东西,我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖,就没进去和大金毛在外面玩。
一会儿,金毛的主人出来了对着它喊:“玩什么呢,宝贝,快走。”金毛屁颠地跟着走了。
一会老婆也出来了,对着我说:“看什么呢,宝贝,快走。”
尼玛,我怎么有种跟狗一样的感觉。。。。

5、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了。
老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了。

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内涵有笑的2B老公

1、早晨老婆问:我胸小吗?
老公:那得看和谁比了。
妻怒问:你还在哪见过别人胸?
老公:男澡堂。

2、周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!”
他问:“为什么啊?”
我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”
这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”

3、今天和老公一起逛街,看到一家体育用品店。二货老公突然说:老婆,我们去买些体育用品吧。
我:你想买啥呢?
老公:套套…

4、有次我和老公在大街上,看见两条狗在互闻屁屁,我就问他:你说狗为什么要用鼻子闻啊?
他:那是因为它没手,不然就用手摸了。

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寂寞难耐的寡妇

有一个寡妇守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,于是她提出结婚条件: 
1.不可以打她 
2.不可以离开她 
3.要很会干那档事 
隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什么条件? 
他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;

 

至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的?”

 

 

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雷人悍妻和二货老公

1、刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的!

2、我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊?

3、二货老婆刚拿的驾照,开车撞树上了,不敢在开了。
这天,她二姐来了,座着聊天呢,忽然问,老四你能开车上路了没?
老婆没说话,我悠悠的说了一句,能上树了。

4、老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,忽然回头问我:“你看我像不像农村的老大妈?”
我看了一眼说:“你怎么能像农村老大妈呢?”
一听这话,她开心起来,我顿了下,接着说:“你像老大妈她妈!”
顿时,老婆的拳头如雨点般在我身上落下……

5、和老婆一起去医院把宝宝接回了家,她让我来换尿布。 /
我说:“忙着呢,下一个我来换好了。”
于是三个小时后,她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。”

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夫妻小两口的斗嘴、吵嘴小笑话

1、老婆:“在看什么?”
老公:“看我当年写给你的情书。”
老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”
老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!”
老婆:“哈哈,那是招降通知书。”

2、老婆:假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁?
老公:你不上班啊?
老婆:假如是周未。
老公:那我妈要买菜做饭,那有空陪你到水边玩啊。
老婆:假如是在外面吃。
老公:那直接去吃饭就是了,去水边做什么?
老婆:假如饭店在湖边。
老公:有没有保安?
老婆:假如没有保安。
老公:那还有服务员。
老婆:假如没有服务员。
老公:那还有厨师。
老婆:假如没有厨师。
老公:那还有经理。
老婆:假如没有经理。
老公:你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么?
老婆:……

3、那个周末,老公摆弄我的手机时,突然收到一条短信。
他打开一看,有点不高兴了,我凑过去一瞧,内容是:“风在刮,雨在下,我在等你回电话”,是个陌生号码发来的。
我笑着说:“这谁呀,这么神经!”
话音未落,又来了一条短信:“为你生,为你死,为你守候一辈子”。
老公的脸立时阴云密布,一个劲儿盯住我不放,我马上说:“瞧我干什么,一准儿发错了。”
正说着,短信又来了:“对不起,发错人了,赶紧删掉,免得让你爱人看到。”
老公一看,更生气了,马上回复:“我就是她爱人,都看到了,你说怎么办?”
不一会儿,短信又来了:“杂办?那就按前两条短信说的去办,好好疼你老婆!”

4、老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。”
老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

夫妻两口子的幽默斗嘴。 超囧的夫妻斗嘴、吵架 夫妻吵架、斗嘴小笑话 夫妻斗嘴小笑话

笑点: 夫妻

潜藏的冷,不觉的就笑了

1、“从今天开始你就姓赖吧。”
“为什么???”
“因为你是个值得姓赖的人。”

2、余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你!”
谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”
余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去,轻松的就吞下了!!!”

3、“先不聊了,时间到了,我去上课了。”
“嗯,好梦。”

4、“看阁下太阳穴高高鼓起,双掌有力,下盘稳重,肩宽背厚,阁下定是武林高手吧?”
“滚!老子是河马。”

5、医生:你还有一年时间可活。
我:……我该怎么做?
医生:结婚吧。
我:啊……?
医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。

 

被二货老婆涮的超郁闷

1、老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”
老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”

2、我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。
老婆说:“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!”

3、我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”
气得我一脸黑线头…

4、晚上,我累了,要睡觉,老婆却还不停的追问我的情史:“你以前有过几个女朋友啊”
“很晚了,睡啦”
“几个啦?”
“睡觉啊”
“你以前的女朋友漂亮吗?”
“烦死了,睡觉”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊?”
“睡——觉——”

笑点: 夫妻

很有幽默精神的搞笑夫妻

1、周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。
老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七分却要靠打拼,就像今天,这三分的机会来了,剩下的就看你去不去拼了。”说着,将一毛钱揣进了兜里。

2、我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。
“老公!”
“恩?”
“我们宝宝属蛇的。”
“恩。”
“那我们家不就是蛇鼠一窝啦?”
“……”

3、老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。
我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”

4、妻子又训我了:1.我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候,才将其换下,如若再犯,我发誓,我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把“爱你一万年”、“为了你,我可以付出一切”、“你想要天上的星星,我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实,我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。

笑点: 夫妻

被老婆发现和小秘约会后

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,

男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”

女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”

男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”

女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”

男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。”

女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”

男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”

女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”

男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”

老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

笑点: 夫妻

夫妻笑料,他(她)们幽默极了

1、今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。
老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。

2、每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。
否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??”

3、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”
我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

4、老婆问我:“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢?”
我不假思索地回答:“肯定是怕她们逛街呗。”
当晚,我被发配到沙发下榻。

笑点: 夫妻
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