爆笑男女

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相关笑话:51

旅游,购物和再婚的选择。

1、同事跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗?”同事用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“多少?”同事尽量减少词汇,以让对方听懂。
 “50美金。”女子耳语道。

2、一天,小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他……
小明急忙解释道:“那是买给女友的生日礼物!”
老板随即好心的问:“那要不要包起来?”
小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”
小明已经长大了。。。

3、葛尤问冯小刚:“假如我再婚的话有两个选择,一个是美女,可她和N个男人睡过;一个是丑女,可她没有和男人睡过,哥们儿你看如何是好?”
小刚略加思考后说:“你得想想明白:你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢,还是喜欢一个人独吃牛粪?”

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爆笑的男女之间冷幽默

1、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”
我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

2、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”

3、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。
还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”

5、单位的小林是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。
大家感到十分惊讶,问他是怎么回事?
他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”

6、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”
没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”
我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”

7、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”
丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”

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不知不觉的就成屌丝了

1、一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?
女同事暧昧的说:今晚来我家玩,我再告诉你。
我一听急了:你先给我解释!
女同事:嗯,就是这样!!!!

2、大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种),有次下了小雨。
女神:“我没伞可不可和你打一把”,
我一寻思这简单啊,“你把我伞拿去吧,我打个电话请假!”
女神:“那算了,我有伞”
尼玛,这有病吧,有伞还问我借。

3、班上有个女生,总是隔三差五向我借东西,明眼人都看的出来是她故意的。
在今天她又向我借作业纸时,我鼓起勇气:“其实,你的意思我明白”
她脸红了:“啊,你…你都知道了啊”
“你特么不就是贪小便宜嘛,这一整本作业本给你,别再烦我了!”

4、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说:卧槽,要求这么高?
我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。

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经典爆笑新段子

1、昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。
晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

2、某日,我开车拉着葛优去北影,途中遇熟人叫停寒暄。熟人问葛:“干吗去呀葛爷?”
葛答:“拍戏啊。”
熟人顿时面露惊愕,继而竖拇指大赞:“葛爷真是太平易近人了!演戏您还亲自去啊?”
葛正背词默戏无心闲扯,点头堆笑匆匆道别。
车开出很远葛才反应过来,对我说:“这是夸我吗?厕所都亲自上,演戏我还不亲自来?”

3、四大不诚信:牛肉面没有牛肉,老婆饼不含老婆,海底捞不在海底,苹果店没有苹果。

4、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说:“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”
那女同学说:“那有什么了不起,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。”

5、北京某医院厕所改造,把脚踏冲水改为起身感应式。启用当天,许多化验便常规患者抱怨:“没等取标本就自动冲走了。”只有一个小伙子,很快留够标本。大家问:“你怎么留的?”小伙子答:“我在肯德基卖甜筒。”

6、孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

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层出不穷的雷人雷事

1、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句:“真牛B,放个屁还要来厕所放……”

2、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛,说:“小妹,该你(出牌)了……”
妹妹来了句:“我放不出来。”

3、一个兄弟结婚,给他红包,兄弟客气说不用了。我说:“那哪行,一年就一次,一定得拿着!”

4、办公室有个人很二,一天拿着Iphone问他朋友:“我觉得我这个仿得挺真的啊,怎么他们都知道是山寨的?”
他朋友特干脆地说道:“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦!”

5、路上偶遇一个残疾人,拄着拐棍过马路,我看他那样慢吞吞的实在危险,忙跑过去扶着他说:“叔叔,我扶你过马路吧。”
他忙摇头:“不用不用,我自己能行,谢谢你啊年轻人。”
“没事,叔叔,我也不忙,陪你一起走吧。”说罢,双手接过他的拐杖,“你看你腿脚不好,还拿这么大个家伙多不方便啊!”

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开心网搞笑真心话

     1.你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??——给他一卷透明胶

     2.有没有想到一个人你就想哭?——有,债主。
   
     3.立即!马上!别想!说一个P打头的英语单词   ——PI GU !!!
 
     4.现在有人追你吗?——有,我欠她30块钱。。。
 
     5.你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。。。
   
     6. 小时候调皮,导致最严重的一次后果是什么?——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心,失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
 
     7.你偷看过别人隐私吗?——我明抢。。。
 
     8.你想过自杀吗?——我想他妈宰了你!

     9.你初吻是在什么情况下发生的?——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不同意我把你推水沟里去。

     10.和你做朋友,最起码的标准是什么?——得是人。

     11.彼此相爱的两个人,如何长相思守?——彼此宰了对方,埋在一处。。。

     12.有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。。。
    
     13.你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!

     14.半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?——好汉歌。。。
   
     15.说真的,你整过容么?——我肚子是隆的。。。

     16.如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿。。。

     17.男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。。。
    
     18.冬天,多久洗一次澡?——冬天,洗一次澡。。。
   
     19.如果你的高中同学在KTV坐台,你恰巧碰到她了,你会?——我会点她出台。。。

     20.你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。。。

     21.韦小宝和白雪公主的共同点是?——都比较喜欢群P

     22.雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?——我会选择男人。。。

     23.刘翔:中国的速度!姚明,中国的高度!你!中国的?——重量。。。

     24.看到一MM在河边哭泣,你会怎样?——我会偷偷把她推下去。。。
   
     25.有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?——有,买糖葫芦的那个。。。
    
     26.我爸爸突然对我说,我比李嘉诚有钱,你会说?——该吃药了

     27.抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有。。。

     28.海边,有只海龟翻不过来身,你会?——拎起来,回家煮汤。。。

     29.用二组词?——二逼

     30.请用一或者二,或者两组词?——一个二逼

     31.13个小朋友分9个橘子,如何分才公平?——掐死四个!

     32.每天让你挣扎的事情是什么?——便秘。。。

     33.对联:找工作找好工作。 找老公找好老公 横批?——做梦。。。

     34.公交车上你睡着了,醒来后想的是什么?——啊。。。我还活着吗?(因为我是司机)

     35.现在,眼睛离开电脑屏幕,向右看,看到了什么,告诉我?——我爹的巴掌,他妈的几点了还不睡觉!!!
36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情,哪个更是你的风格?——冷血无情,要么就一夜激丨情!
  
     37.如果必须裸露半边身体,你裸露左边还是右边?——下边

     38.唰的一下! 我就站在你面前,深情的望着你,你会。。? ——把你给日了 

     39.你在看电视,忽然贞子爬出来了,你会``` ——1找个笼子养起来,研究.2拿板凳给他拍回去! 

     40.爱一个人怎么表达,可以得到芳心?——花钱如落花流水去。。。 

     41.突然有个人问你,你对处女座的人有什么看法?——男的,抽你!女的,来我被窝悄悄地告诉你!!!

     42.你认为男人什么时候最迷人?——大便的时候最迷人!熏迷死你!

     43.你身上哪些部位被人赞美过?——指甲,小时候门卫赵大妈老夸我,哟,这孩子的指甲长得真像刘德华的 !!!

     44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起,我已经娶了你女儿了。

     45. 如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么 ——奶奶个腿!又TMD的掺水了!!!

     46.晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?——尿床!

     47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的 

     48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎么做?——用手捂着别人的眼睛 

     49.你心目中 最想养的宠物是什么???——奥特曼 

     50.放弃一个人,想忘记,最有效的方法是?——研究奥特曼 
    
     51.女友一口气吃了50串羊肉串,男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚 
    
     52.有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。” 

     53. 独自走在路上,一位异性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?——如果是美女的话,我会说:“我爱你,火星人” 如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,滚回哪儿去” 

     54.我很乖我很听话,知道你现在有男/女朋友,但是我会等你,你会要我吗?——会等死的,乖,回家吧。 

     55.如果你另一半的前任死了,你另一半在你面前痛哭,你如何反应?——抛出三尺白绫,道一声:你不如随她去了吧。 

     56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的,然后离开了你,这证明什么?——爱情其实就是一种TMD猿-粪-!!!

     57一个人动不动就去星巴客,抱个笔记本一坐一下午,你怎么看?——总比抱笔记本坐永和豆浆强

     58.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?——老子尿出来的都是皇家礼炮!

     59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML,你怎么办?——滚蛋!老子是正经人!别他妈勾引我-------------------去哪?

     60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

     61.双胞胎,哥哥叫天龙,弟弟叫啥好?——八部

     62.北京小吃名字最奇特的一个,表现一种动物的状态,在北京,很多地方都有卖的!你猜?(答案:驴打滚)——孔雀绿

     63.假如你入狱了,你在监狱里面干些什么打发时间?——挖地道

     64.你有没有天天想着一个异性~答:我天天都想,想和她上床...

     65.如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗??——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

     66.现在的你,100米能进13秒吗?——自由落体?

     67.两个女孩都喜欢你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?——先把家里的离了

     68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥(答案:中国工商银行)——廉政母署

     69.如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个,然后立刻洞房,你选什么——     选死---

     70.玩开心网你偷到的最值钱是什么?——网吧的鼠标...

 

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爆笑俏皮捣鸡毛。

1、这些年,我对爱始终抱着怀孕的态度。

2、本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。

3、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。

4、我在网上找你,在百度里面怎么搜都搜不到,一进搜狗就搜到了。

5、老师讲完课后道:还有哪不懂? 一同学伸个懒腰道:老师这节什么课啊

6、我单身我骄傲,我为国家省套套.

7、停电了,把蜡烛点上,接着看电视。

8、还是QQ管理员对我好,知道生日送我一个蛋糕。

9、你不喜欢我,我只有吃吃的等,吃吃的等到死...

10、电脑重装XP,没找到系统光盘,只好自己拿小刀刻了一张。刻了整整两个小时,看得我是头晕眼花的。看来还是有必要焊一个自启动U盘,有备无患啊。

11、三瓶女人:年轻时花瓶,中年时醋瓶,老年时药瓶。

12、职场三定律;:要么忍!要么狠!要么滚!

13、今天把同事电脑的鼠标和键盘的插头换了过来,刚好有事外出,回来后看到他正在系统重装了。

14、近期我国要上调油价,请全球做好抗震准备。

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瞬间就被这些哥们、朋友雷倒了

1、那次和哥们几个吃自助火锅,一哥们去取菜,都是些青菜,白菜之类口味比较平清淡的,我说能不能拿些口味重的,他默默的端来一盘黑木耳。。。

2、微信摇到一妹子,聊的正嗨,我问:有照片没,先看看美不美,别到最后浪费了感情。
谁知这货幽幽的来了一句:浪费感情不怕,就怕浪费了流量。。。

3、一妹子跟男朋友逛超市,买了一堆东西后男朋友问她还需要什么,妹子想了想说:家里狗狗快生了,买了营养品给它补补吧。
谁知男友回了句:怀的又不是我的孩子,不买。。。

4、一奇葩哥们,昨天去坐公交车,上车一元,那货多投了一元,非常不爽,各种抱怨!
然后在第二站从后门跑下去,再从前门上来,说一句:现在平衡了!

5、一搞APP开发的哥们来电说,他一平台项目获得了天使投资,现在B2C、C2C和O2O模式间纠结,物流问题也令他头疼,邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。
我大喜,到他家后向其太太问及此事,他太太说:“有这事,他想卖煎饼果子,没钱,我妈给了1万,他想让我弟送货,我弟不干,你们接着聊。”

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如此拿人开心,有点过分了哈

1、一奇葩男友追心仪已久的女生:“我很久以前就喜欢你了,能不能……”
女生果断接话:“对不起,我有交往对象了。”
奇葩:“这……这样啊,对不起,说了不该说的话,那,我先走了。”
女生:“等一下!”
男友疑惑:“?”
女生:“即使没有男朋友,我想,我也不会和你交往的……”
大家说说,有这么补刀的没?

2、一起实习女生的高跟鞋42码,于是昨天大家一起调侃她的脚。
例如“传闻泰坦尼克号就是在xx鞋里拍的”,
“有一天xx去河边玩不小心鞋子掉进去了,不一会儿一个神仙从水里出来问,请问你掉的是左边这个船,还是右边这个船”。
“有一天郭敬明和xx来到河边,小四说他过不去,xx脱下鞋把郭敬明装了进去”,
会不会太过分了。。。

3、有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都带上他。
脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

4、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。
所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道改怎么说了吧?——你妈B! 

5、看演出,有一支金属队,巨噪。   
演出接近尾声,主唱冷静地对着麦克风说:“今晚最后一首歌,送给我以前的女朋友。”   
我心想:“哎,还真是铁汉柔情啊,难能可贵。”   
主唱接着说道:“这首歌名字叫做——滚!”

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爆逗新奇的俏皮冷语

1、弟弟小时候看动画片,每每到高潮部分,就冲过去把电视关上,说:“留着明天看!”

2、现在物价真是贵的伤不起啊。以前花钱买个内裤还是块布,现在就是几根线了。。

3、我患上了恋床癖,整天都想躺在床上,我觉得我已经晚期了!

4、物理学中大气压随温度的降低而增大,所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。

5、刮胡子对于猕猴桃先生来说,真是一个难以掌握的技术活,一不小心就刮破皮了……

6、后来,我终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就再也瘦不回来。。。

7、贝多芬32岁那年两耳几近失聪,身旁好友多次劝他快去看医生否则后果不堪设想,但他就是听不进去。

8、一人一半,是伴。一人两口,是侣。伴侣就是,每天有好吃的一人一半,你一口我一口,慢慢地成为一对快乐的胖子。

9、对一个人有欲望,那叫喜欢。为一个人忍住了欲望,那叫爱。对一条裙子有欲望,那叫喜欢。对一条裙子忍住了欲望,那叫穷!

10、我是个想法很简单的人 只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生

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