爆笑男女

爆笑男女

爆笑男女

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情侣间的幽默逗笑

1、今天男友说给我说了个脑筋急转弯,问:有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了???
我说:打中心脏了,因为穿的是防“蛋”衣!!
男友说:人家跳的是脱衣舞!

2、女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?
如果你老婆这么问你,你会怎样?
回:我和你爸都喝高了,你扶谁?…

3、如果你的女朋友出现以下症状:反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。
——别担心,她只是饿了。。

4、惹女友生气了,买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联:大肚能容容天下难容之事,开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜,把弥勒佛也还给我了,还哭着说,不就是嫌我胖么。

男女之间玩火的暧昧对话


  暧昧是华丽的成人游戏,我们需要技法,我们需要攻略,我们亦需要暧昧的语言――这会让过程变得更加曲折有趣。

  彼此都知道有这么点意思,想让这么点意思发展成燎原之势,到时候能不能扑灭是一回事,先烧起来再说。

  1、女的打电话给男的,语气期期艾艾:今晚你有事吗?
  男的充满期望又拿腔作势地说:那要看是什么事了。
  潜台词:要是公事,对不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。

  2、餐桌上,男女二人边吃边聊。女子目光躲闪,不时作娇羞状。
  男子富含深意地看着女子眼睛:“你一直喜欢这么压抑自己的感情?”
  潜台词:我知道你对我有意思,可光有意思还不够,还要快快有所“行动”啊!
  高手说这句话时,一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出,保证气氛一下子变得暧昧万分。

  3、酒吧,男女对酌。
  女人叫侍应生:给我和我先生每人来一杯马提尼。
  男受宠若惊中,女大方一笑:这里最近对夫妻打折。
  男正恍然若失,女嫣然一笑,眼带横波……
  想想吧,连先生都叫了,傻子都知道下面该如何。

  4、深夜,男送女至楼下。
  即将告别时,男贴近女面孔:“我可以上去喝杯咖啡吗?”
  你以为,他真的喝完咖啡就走吗?

  5、深夜,男送女至楼下。
  即将告别时,女含情脉脉一笑,似乎随意地说:“要不要上来坐坐?”
  这男的要是真的坐坐就走,后面的事儿可就难说了。听过那么个故事吧―― “你为什么挨打?因为没得到允许就吻了她?”
  “不,是因为得到允许却没吻她。”

  6、网友初次通电话。
  女激动而诚挚地说:为什么你的声音和我多年前的男朋友一样?
  潜台词:其实我至今为止都还很想念他,当然,换个人也没什么关系。

  7、一番试探性交往之后,男人邀请晚饭。
  女:我,不能答应跟你一起出去,我怕自己把持不住。
  潜台词:你不觉得一个把持不住的女人很有吸引力吗?

  8、深夜。男约女到家里坐而论道。女稍一迟疑。
  男人:放心,我不是随便的人。
  潜台词:不过我随便起来就不是人。

  温情引诱
  所谓引诱,大家选就是哄着骗着非要走到一块儿然后发生点什么。方式多种多样,有文有武,最上等的还是不战而屈人之兵,三言两语间让对方乖乖缴械投降。

  1、冬夜,阴天,一男一女从充满情调的咖啡馆出来。
  男:想和我一起去看星星吗?
  女:可是,阴天啊。
  男:没关系,我知道一个地方,可以舒舒服服地躺着看……
  半小时后,两人躺在男子卧室床上,一起数天花板上贴的荧光小星星。
 
  2、初次见面,男的作惊讶及若有所思状:我有种感觉,咱们一定在哪里见过。
  如果给他多点时间,他还会滔滔不绝地往下说:看到你就觉得似曾相识,极其亲切,极其打算做进一步发展。
  如果你觉得他荒诞,可以直接说:对,你跟上次偷我钱包的小偷长得蛮像的。
 
  3、 夜深路静,有点冷。从公司门口出来。
  他无比关切地说:让我送你回家。
  潜台词:如果没猜错的话,路上可以拉你的手,而你家里,肯定有张足够大的床吧!


  4、 天气突变。路上的男女一阵战栗。
  女不由向男身边靠去,同时哆嗦着:好冷。
  潜台词:其实你根本不用脱衣服,两个人抱在一起就暖和多了。


  5、 酒桌上,推杯换盏。女子不胜酒力,频频示弱。
  男子挺身而出:来,我替她喝了。
  潜台词:能用一个杯子喝酒的,那关系自然也就暧昧起来了。谁不知道,潘金莲勾引武二郎时就说:若有意,替我饮了这半盏残酒。


  6、 男子拨通女子电话。然后默不作声。
  女:怎么不说话?
  男:嘘,我要听你的呼吸声。
  潜台词:这么暧昧的话,我就不信你不动情!

 

冷人内涵的夫妻和年轻男女

1、妻子对半夜溜下床的丈夫说:今晚你不要再患梦游症了,因为那个女人出国旅行去了。

2、丈夫发电报给妻子说,他这次出差提前一天回来。
这天,他回到家发现妻子和一个男人在床上,他盛怒之下提起箱子就走。
路上,碰到了岳母,他将这一切告知岳母,并说要马上离婚。
老太太对他说:你得给她一个解释的机会吧。你等等,我去给你问清楚。
一小时后,岳母找到她,高兴的说:我就说我女儿会有解释的,她说了,她没有收到你的电报。

3、一个漂亮姑娘对她的朋友说:“昨晚我男友说要给我画祼画,可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿,会摆姿势吗?!”
姑娘说:“可他也不是专业的画家啊。”

4、70年代,姑娘,叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代,妹子,叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代,美女,叔叔请你吃棒棒糖------------切,一晚上500,少了不干啊~

5、有一老板招女秘书,面试问应聘女郎:“人们都说女人两张嘴,你们是怎么理解的?”
甲说:“一个横的,一个竖的。”
乙说:“一个无毛,一个有毛。”
丙说:“一个有牙,一个没牙。”
丁说:“一个自己用,一个老板用”结果,丁被录取。

爆笑生活糗事乐死人

1、一位娱乐界的明星旅客:“我要紧急出口座位。”
员工:“不好意思,已经没了。”
旅客:“调换一下。”
员工:“没法调换。”
旅客:“你知道我是谁吗?”
员工:“今天阴天,您又戴着墨镜,我认不出来。”
旅客愤愤摘下墨镜。
员工仔细看了半天后:“对不起,不认识。。。您还是戴上吧。”

2、出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天,会计过来对帐,看到照片后就问小丽:“这是你们家的全家福吧!”
小丽:“嗯”
会计:“这个是你对吗?”
小丽:“嗯”
会计:“你边上的这个人是谁啊。”
小丽:“我哥。”
会计:“哦,你们俩个谁大啊?”
小丽。。。

3、四个人一起学车,其中有三个MM,一个大哥。
起步后停车,一个MM油离配合有问题,车一跳一跳的。
教练是个女师傅,来了一句:“哟,你这挂的是兔子挡啊!”

4、一个人喝的醉熏熏地来到商场,站在一个柜台面前道:“我要买个烟灰缸,快给我拿过来。”
服务员提醒他说:“先生,这是砚台,不是烟灰缸。”
醉汉又指着另一样东西说:“我要那枝烟”
服务员尴尬的说:“那不是烟,是毛笔。”
醉汉又道:“先生,我想要。。。”
服务员大笑的说道:“我不是先生,我是女士。”

爆笑坑爹,坑死人不偿命

1、路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”
我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下,说道:“敢快回家把脸洗洗吧。”

2、一酒店老板千辛万苦,把孩子托付进了重点小学,办理入学手续的当天,老板对校长无限感激,拍着胸脯说:校长,开房找我 ……
校长放声大哭:麻痹你们还有完没完!

3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”
乘务员:“8块。”
我:“多大一瓶的?”
乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”

4、昨天加了一宿班,今天凌晨3点半的时候,领导来到我面前,神情严肃地对我说:“抓紧点干,晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我,奇怪地问:“为什么不睡觉?休息不好工作能干好?!”

满脸尴尬像,雷人一大把

1、A:“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么!就算全世界你都玩遍,可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历,而不在于名牌;富裕在于感悟,而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事;而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”
B:“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊,你脑子有病么?”

2、那一天,早晨,饭堂排队打饭,看背影,前面一美女,遂站到了她的后面。
刚站定,美女一个转身,悲剧了,稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是,女孩一脸不知所措。。。
我当时压住了怒火,欲回宿舍换衣服,这时女孩开口了,说了句我每每想到此事我就凌乱的话:“你赔我稀饭!”

3、今天在门口打车打了半天,有辆车热情地招呼我:去哪儿我捎你,不要钱。
我看看车身上写着废品回收,对他说:师傅你这样合适么?

4、一男某次搭乘公交车,一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈,他想让座,可不知道该怎么称呼对方,叫“阿姨”吧人家挺年轻,叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句:“孩儿他妈,来坐这儿!”

5、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里,带上了车。
老太太刚找到座位坐好,公鸡把头伸了出来,打了一个清脆的鸣儿,把司机吓了一跳。
司机问:“什么东西?”
老太太迅速把鸡头按回袋子里,说了一声:“手机彩铃!”

二货青年,笑到肚子疼

1、微信上某男搭讪某女,聊天如下:
男:这么晚还没有睡觉呀?
女:还没呢。
男:我在假日酒店
男:你有男朋友么?
女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

2、男:嫁给我吧!
女:你说我们结婚会幸福吗?`
男:当然啦。
女:你怎么知道?
男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

3、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒,觉得好浪漫。
我就憧憬着什么时候也能有这份情调。
二货老公居然来一句:“明天买个猪肝给你吃吃,比鹅肝大多了……”
瞬间回到现实了……

4、男:跨年你想怎么过?
女:不知道...
男:那我把自己送给你,我们一起度过好不好?
女:大过节的不要说那些不吉利的事。

5、同事和女友去旅游,一天,女友累得坐在地上说什么也起不来了。
同事很焦急:“站起来,前面就有休息的地方了。”
女友摇摇头:“就是死也走不动了。”
同事又说:“坚持啊,再走一会儿就有好吃的了。”
女友眼睛一亮,试图站起来,但还是失败了。
同事略一沉思,说:“再走半小时就有免费的Wifi了。”
女友“噌”一下跳起来,大步向前走去。

女人常干的12件事,看完别脸红


1、嘴上抹的几百块钱的高级口红,却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪,吃起野味来夹的比谁都快

3、一边痛骂男人没一个好东西,一边跟网上的野哥哥打情骂俏

4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸,一边在出门前特意把乳沟挤出来

5、一边大呼男人有车有房是中国传统,一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

6、穿个低胸,如果男人不看她是没长眼睛,如果看她则是大色狼

7、30多岁了还喜欢自称女孩,十六七岁的偏喜欢自称老娘

8、平时喜欢宣称男女平等,一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气

9、男人图安稳过小日子是没有上进心,男人忙于工作则说没有安全感  

10、一边大玩一夜情,一边骂男人不负责,好象是男人跟自己在玩一夜情 

11、一边要男人有房有车,自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历

12、一边在网上不停地换男人,一边在说男人怎么这么花心

屌丝做梦也是屌丝

1、昨晚,一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉,然后各种撩人,各种诱惑。
本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心去伤害年纪只有十六七的青春美少女。
于是哥借口上厕所。。。。结果梦醒了。。。。尼玛,花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。

2、女友:有人欺负我?
屌丝男:谁欺负你,TMD活腻歪了,我帮你打他!
女友:钱,钱欺负我,你帮我打钱吗?
屌丝男从噩梦中醒来...

3、睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆,可是一摸兜就十块钱!结果就给吓醒了。。。尼玛,我是有多屌丝。。。

4、梦里,屌丝拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。
她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”
屌丝站在海边,迟迟没有下水,但没过多久,戒指就浮了出来。。。

爆笑非正常男女关系

1、一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”
陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”

2、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”
这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

3、某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。
女收费员说:下去一点就是平地了。
司机就说:接下去有没有草地呢?
女收费员:@#$!@#$!@#

4、男子发现老婆与领导不轨,怒找领导妻告状!
领导妻听后,气急败坏地说:“咱俩也上床报复他俩!”
完事后,领导妻说:“我还是不解气,咱们再报复一次!”
男子哭求道:“求你了,我已经不恨他们了。”

幽默透顶的雷人男女

1、男:“我一直就很爱你啊!”
女:“那不直的时候呢?”

2、“我好怕啊。”
“你有本事再做作一点?”
“我好怕怕啊。”

3、嫂子:一会儿去见面?
妹妹:是啊,心里没底,不知道本人跟照片差距大不大。
嫂子:没事,带着你外甥一起去。
妹妹:那不好吧。
嫂子:有啥不好,相中他了你就说那是你外甥,没相中就让孩子喊你妈。

4、朋友A:你看见她新男友没?
朋友B:看见了,上周日我们一起吃饭来着。
朋友A:我看照片长相一般,真人咋样?
朋友B:还行,挺上相的。

5、一天看到一个小女孩问一个小男孩:“你要做我的男朋友,那你会些什么?”
小男孩一本正经地说:“我会爱你。”
小女孩听了非常开心地又问道:“弄得你好像什么都会似的,那你又有什么不会的呢?”
小男孩肃地说道:“我不会离开你。”
说完,两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

惊人爆笑雷语小段子。

1、泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的!

2、楼盘广告:有情人终成房奴,有房人终成眷属。

3、理想就是一堆坛坛罐罐,现实是一根棍子,专门砸烂这些坛坛罐罐!

4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

5、你妈逼你结婚了吗?

6、情人节:儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;
儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。——父爱

7、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样,天天定时约会,从来没有绯闻,从不牵手。

8、胳膊别不过大腿,大腿别不过高跟鞋。

9、两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。
女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛B呀!

10、你女朋友漂亮能干嘛?

书呆子小孩子和很牛的列车员

 

1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.
原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.
终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?
那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“
书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."

2、妈妈给贝贝买了套新衣服,十分漂亮,贝贝高兴极了,穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了,妈妈催促说:“贝贝,别臭美了,快去学校。”
贝贝答道:“妈妈,今天我想晚点去学校。”“为什么?”
贝贝说:“如果我去晚了,站在门口大喊一声‘报告’,同学们都会朝我看,就能看到我的新衣服了……”

3、一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是列车员呢。”

 

米线和牙缝


  1、一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。两人要来贵的,边吃边聊。男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!”
  2、小张和丽丽,正在热恋。每次到丽丽家,小张就大包小裹,买很多东西。丽丽妈总是瞥一眼,说:“买这么点东西,还不够我塞牙缝的!”时间长了,小张就反感。提出与丽丽分手。丽丽问为什么?小张很苦恼,说:“你妈的牙缝,太大了。我的工资,根本填不满!”

超损男女,气的哈哈笑

1、一对情侣签名:
女:男人不能惯,越惯越混蛋!
男:女人不能宠,越宠越有种!

2、背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?
男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!

3、手机套餐包了500分钟通话时间,月末了还剩一大半,昨天就给女神打电话女神问:怎么想起给我打电话啊?
我说:这不月末了,通话时间还木有用完!
女神说:原来是不要钱的,你电话不要钱,我手机还要电呢!

4、A:“你没穿秋裤吗?”
B:“穿了啊。”
A:“穿了腿还这么细?”
。。。
A:“你穿秋裤了吗?”
我:“没穿啊。”
A:“没穿腿还这么粗!”

最牛的5个偷情笑话

偷情趣事一:
  有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背着我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑着说:「这一次没有。」

偷情趣事二:
  一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。」于是验尸官就用他的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你。看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」

偷情趣事三
  一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站着不要动,你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一盃牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」

偷情趣事四
  有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」
酒保:「是的,啤酒  一杯,一分钱。」
客人不信的大叫「一分钱!」
酒保:「正是,一分钱!」
客人看着菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菰,炸薯条,二个煎蛋。」
酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」
客人:「那要多少钱?」
酒保:「总共四分钱!」
客人: 「这酒吧的老板在哪里?」
酒保:「跟我老婆在楼上!」
客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」
酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!」


偷情趣事五
  老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅,…」小禅喔着他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你
的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」

幽默签名、风趣雷语。

1、你问我烦你有多深,呵呵代表我的心

2、前两天吃东西吃坏肚纸了,菊部地区有雷阵雨。

3、秋天这么鲁莽地来临,有没有考虑过夏天的感受。

4、精英就是精通英文的人,那么,精华就是精通华文的人喽!

5、鄙视你,是每个公民应尽的义务。

6、遇到的最彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死了。”

7、不是你的付出没有回报,而是你的付出没人想要。

8、领导和下属的关系就是:你不仁,我不“易”啊……

9、谎言像一朵盛开的鲜花,外表美丽,生命却很短暂。

10、生活现实告诉我们:电脑是生活照,电视是婚纱照.

11、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。

12、某人说:我国电影只有娱乐,不提供文化生活。

这恋爱谈的让你见笑了

1、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’

2、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。
女生跟男友说:今天我看见XX男友了,丑死了啊。
男生说:“比我还丑么?”
三秒后,女生:跟你不是一个丑法。

3、一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”
男:“停战?怎么停?”
女:“我们依照历史惯例吧!”
男:“和亲???”

4、今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我:小帅哥~
女朋友一把掐住了我的脖子。
怒吼道“说!那个女人怎么知道你小的!”

爆笑逗人的冷段子

1、有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

2、男生:“经专家统计,有百分之80的女孩子洗澡时都在自,慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌,你知道都唱什么歌吗?”
女生:“不知道。”
男生:“原来你也是那百分之80的。”

3、男性征婚专用词汇:小蝌蚪找妈妈

4、一男子说,苍径倥死于哥的胯下,你们行吗?
雷人答道:笑死的吧!

5、从前有座山,它叫你真山;山里有座庙,它叫你真庙;庙里有个和尚,他叫你真和尚;和尚有把宝剑叫。。。你真剑!

6、太阳:喂,艹你吗?我日。
草:我艹,你谁啊?
太阳:我日啊
草:我艹,你到底谁啊
太阳:我日啊,你草吧
草:TMD,你到底是谁啊,我艹
太阳:我日,我日啊
草:我艹。
太阳的妈妈抢过电话:草,我日TM,艹你妈好吗?

放屁与性格的关系

1、诚实:不管响屁还是哑屁,放屁后立即主动承认。

2、顽皮:专找人多的地方放屁,然后跑开。

3、倒霉:本想放屁,结果拉了一裤子屎。

4、害羞:放了个哑屁脸就红了。

5、学者:放屁时想到大气污染和环境保护。

6、狡猾:用咳嗽掩盖放屁的声音。

7、自私:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。

8、妄想:计划利用放屁环游世界。

9、虚伪:放了屁却把责任推给身边的小狗。

10、节约:积蓄好几个屁之后再一起放。

11、粗鲁:故意使劲把屁放响,接着放声大笑。

12、随和:喜欢闻任何人的屁。

13、毅力:一个屁能憋很久不放。

14、骄傲:认为自己的屁是最棒的。

15、好奇:闻到屁味便立即开始调查周围的人。

16、愚蠢:先脱裤子后放屁。

17、洁癖:放屁也要用卫生纸。

18、紧张:一个屁只放了一半就放不出来了。

19、清高:只喜欢闻自己的屁。

20、聪明:从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

你这么逗B,不怕把人笑死么

1、本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”

2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”
他说:“因为我没钱去健身房。”

3、在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”
老板语气不太友好地说:“没有。”
我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”
他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,总共4块钱,你让我抹啥!?”

4、今天一个朋友坐飞机回北京,我强烈要求去接,人家还是很客气的说不用了。
其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。
毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

5、现在这人呀,你说你在校园骑个电动车就罢了,你还嘚瑟的带个人,你带个人就罢了,你还搂着,你搂着就罢了,你还回头亲嘴,你他妈的亲嘴就罢了,你撞我干嘛,哎呀,我这腿疼死我了,现在还疼呢...

年轻人的雷人爆笑

1、一女子欲改变性别,医生:目前只有男变女,不能女变男。
女问:为什么?
医生答:挖坑容易,栽树难,栽上了能活更难。

2、一男同事新买了部手机,并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”
男同事答:“用套干净、安全嘛!”

3、本人女。今天会上,领导说:“我招人从来不招女人,女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句:“那我呢?”
领导:“你是因为长得比较强壮,可以当男人用!”

4、跟闺密聊天。
她右手食指竖在头顶跟我说:“你瘦了。”
我那个乐啊,减肥一年终于见效啦。
我问她手指举那么高干什么。
她说:“在头上装个避雷针,说谎话是要被雷劈的。”

男女说话中的潜台词

        女性台词翻译:

        天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
        肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
        你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床,没成功
        我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
        我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
        做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
        爹,女儿对不起你 -- 我和仇人上床了,感觉很好
        我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
        我也有七情六欲 -- 七情尤指色情,六欲尤指性欲
        我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了
        还不是为了孩子 -- 我改嫁了
        瞧你那点出息 -- 上床不行,干别的也不行
        我也是个女人 -- 我也有性欲
        你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
        只有他对我好 -- 只有他能满足我
        你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
        你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
        你那傻样 -- 别慎着了,主动点呀
        我真傻 -- 做完了忘收钱了

 

        男性台词翻译:        
        你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
        孩子,你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
        我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
        请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情,又不想离婚
        把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
        工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
        我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
        朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她,没找到机会
        你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
        四十多岁的人了 -- 性功能不行了
        她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
        你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
        她没有女人味 -- 她皮肤粗糙,胸部平平
        她是个妓女 -- 她和别人上床,不和我上床
        咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
        她很内向 -- 她喜欢男上女下位,叫声不大
        她很迷人 -- 她有风满胸部,白皙大腿
        她很豪爽 -- 说干当机立断,事后决不纠缠
        我爱你 -- 咱们接吻吧
        我真傻 -- 光给钱忘了做了

 

深度内涵,秒懂有木有?

1、我问男朋友A罩杯到底有多大?
他说:你把腿伸直,摸摸你的膝盖,差不多就这么大,我以丰富的经验向你保证。。。

2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女,其中一男子把网名改成了“狂想曲!”
另一男子见状,思前想后,将网名改成了“疯狂的插曲!”
后来,女网友果断答应了“疯狂的插曲!”

3、深夜和同事搓麻,一同事老婆打来电话:“老公,家里下水道堵了,你不回来我让别人捅了”
同事立马起身走人了。

4、别的男人都在外面为了老婆奋斗,老婆默默的在后面给老公打气。
而我也在为了老婆奋斗,回到家后我还要为老婆打气。
什么情况。。。。。

5、大脑召集身体各器官开会。
心脏说道:“大人,我想申请退休。主人吃大多油炸的东西,搞得我的动脉都阻塞了。”
大脑说:“我会考虑你的申请,谁还有意见,请起立发言。“
胃站起来说道:“我有意见,这家伙吃了三十年的辣椒,我再也受不了了,我要退休。”
大脑答道:“我会考虑,谁还有话要说?“
这时会场后方传来一阵微弱的发言。
“是那一位?”大脑宏亮的声音在会场回响“请站起来说话。”
“大人”细小的声音说道:“如果我站得起来,我就不必退休了。”

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