爆笑男女

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相关笑话:375

年轻人的小幽默

1、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近,这位露茜也许是一位漂亮的姑娘,因为日夜都有人打电话指名找她。 
他屡受打扰的烦恼后,终于想出了一个妙计,解决了这个困扰。 
只要有人打电话找露茜,他一改以前不耐烦的回答:“你打错电话了。”反而心平气和地说:“抱歉,她在洗澡。”

2、一次宴会上,某甲一边挂小灵通,一边挂手机,派头十足。不料如厕时,他悄声向旁边的某乙说道:“兄弟,借五毛钱打个电话。” 
乙一愣道:“你不是有手机吗?” 
甲脸色绯红:“半年没交费,早给停了。” 
乙:“那你的小灵通呢?” 
甲更不好意思了:“是玩具市场买的仿真玩具。” 
乙于是一脸遗憾地说:“那你咋不早说呢?钱包在我老婆手里。” 
甲愤然回道:“那你穷打听什么?”

3、一位青年鼓足勇气,打算向他所喜欢的女郎求婚,但却不知如何开口,最后他斯斯文文地说:“你……你不介意帮我用掉我的薪水吧?”
“啊!当然我是很乐意的。”她轻快地答道。
“我……我的意思是永久。”他补充说。
“噢,那用不着多久的呀!”她保证说。

4、男孩质问他的心上人:“这么说,你是不愿意嫁给我了?” 
“是的,我未来的丈夫必须要勇敢,并且足智多谋。” 
“可是你难道忘了吗?上次你落水的时候是我把你救起来的呢!”
“你确实勇敢,不过这并不意味着你足智多谋。” 
“那你知道是谁弄翻那条船的吗?”

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二货屌丝的恋爱段子

1、某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我就跟你约会。
某程序猿:PHP是最好的语言!
某论坛炸锅了,各种吵架。。。
某女:服了你了,我们走吧。
某程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言。

2、屌丝对一位自恋的女孩说:“你好漂亮啊!”
“谢谢,一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。
“那允许我再说一句真话吗?” 女孩笑着点头。
“我刚刚是说笑的。”

3、我暗恋我女神很久了,却一直都无法与她产生交集,直到刚刚在路上碰到她,见她在路边小摊上买了半个西瓜,正准备结账,我心道机会来啦,于是兴冲冲地走了过去,买下了另外那一半西瓜。---------哇,我跟女神吃同一个西瓜啦!

4、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…
屌丝会说“我要求不高,你这样就可以了…”
高富帅会说“我要求很高!至少也要是你这样的!”…

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雷人男女的几桩搞笑雷人事

1、MM惊讶的问:“你的脸怎么了??” 
男子答:“我自己抽的!” 
MM很疑惑:“为什么啊?” 
男子愤怒地说:“昨天有个小子说喜欢你,我今天把脸打肿后,告诉他是你亲的!”

2、男:你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹?
女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!
男:对不起。
女:你以为说一句对不起就完了吗!!!

3、和美女MM聊天,要我帮她修电脑系统,使用了远程桌面。
后来没有关,我在QQ上跟美女MM说:“我想请你看电影,有空嘛?”
于是看到了美女MM在打字:“就你啊?”
然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。”

4、旁边站了一对情侣,女生穿的很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。
跟她老公撒娇:你看我今天穿的好看么?
老公很淡定的回她:恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

5、一个人上厕所,隔壁厕所里一位女子然丢了手纸,很为难,只好说:“谁能给我手纸用,我情愿嫁给他。”
这边这位男子听到了,便把自己的纸从墙壁缝里塞过去,给了女子。
女子接了纸用过后扬长而去。
这边的男子叹道:“亲事虽然定下了,可这一屁股债,却怎么甩得干净?”

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红男绿女爆笑段子.

1、一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”
“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”

2、某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办?”  朋友回答:“你何不试试看加班工作 ?”

3、一爹和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大,隔音效果不好,儿子问:“爹,这是什么声音?”爹故作镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了。。”

4、系统消息:你的老婆已在另一地方上床,你已被迫下床。请注意:如果这不是您本人上床,那么您的老婆很可能已经出轨,请立即拨打110。

5、妻子:如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。丈夫:这是为什么?妻子:挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。

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年轻男女的爆笑囧事

1、我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

2、遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿,于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:你行啊,我都没进过女厕所你进去了,我的梦想啊……

3、晚上,一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。
小伙子朝海湾望去,看到远处矗立着的自由女神像,可是光线不好,只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道:“我不明白,为什么照射自由女神的灯光那么暗?”
姑娘脸上泛起一丝红晕,小声说道:“灯光越暗就越自由。”

4、工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的,买一个石膏像,放在我们新房的梳妆台上好吗?”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说:“这儿全是断了手臂的次品!咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听,抿着嘴笑了。
姑娘看见了,轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘,悄悄地说:“真傻,别人都笑话你,便宜的处理品不买,偏要买贵的!”

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生活、校园里的幽默段子.

1、感冒了,怕去医院太破费,于是对老婆说:“熬点姜汤喝吧。”老婆说:“姜太贵,咱们还是去医院吧……”

2、有个人来面试,说三年工作经验。面试官问他,你才毕业2年,怎么有3年工作经验,那一年是哪来的?答:加班…

3、一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。

4、前几天一朋友去东莞玩,在某大酒店下榻,夜里正在迷糊的时候,突然听到有人敲门问话。 女:有人吗? 朋友:有什么事吗? 女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊? 朋友:哦,上面一个日,下面一个.....! 女:我知道了,那么我们昆一下好吗? 朋友晕倒,小-姐不可怕,就怕小-姐有文化。

5、法国人:解决中国人的面子问题(欧莱雅、LV);
德国人:解决中国人的车子问题(奥迪、奔驰、宝马、大众);
英国人:解决中国人下一代的问题(教育);
美国人:解决中国人的票子问题(上市、国债);
意大利:解决中国人的包装问题(时装、鞋子);
日本:解决中国人的性教育问题。

6、年低校园出神兽:大雪参、中雪参、小雪参,高树,虫貅、卦蝌、补脊鸽,春鸽,都靠你了!

7、期末考试说马上要开始了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!

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爆笑的恋爱、相亲小笑话

1、女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写!”
女:“那你说说,怎么写?”
男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。”
女:“干吗先乌鸦叫啊?”
男:“因为诗人都先得会‘啊’呀!”

2、“亲爱的,你在我心里就好比一粒芝麻。”
“哈~我有这么娇小可爱啊吗?”
“哈~芝麻粒的脂肪含量超过58%”

3、某女被家长命去和一个天秤男相亲。
之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。
从不多说一句。
这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

4、小王相亲回来后,媒人阿姨迫不及待的问:“见面杂样?看上没。”
小王:“还不错,女孩应该对我也挺满意的,一会儿功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听,乐坏了,就在这时,那女孩给阿姨打电话了,说:“阿姨,真不好意思,我看还是算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”

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婚恋里面的经典笑话。哈~~~

1、儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器,这是儿子问。要是她使用和武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。

2、一男子对女朋友说,我想分手。我觉得烦了,没感觉了。 女朋友说:亿万中国人民对国足早就没感觉了,为什么国足还没解散。13亿人的烦,都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了,就像解散我们两人的队伍?

3、一位剩女问她的闺密:“你告诉我,为什么我总是得不到男性的好感?”
闺密说:“你不要总是一副高高在上的样子,要学会赞美男性。”
剩女若有所思,坐的士回家时,她想不妨试验一下,于是,她对相貌平平的男司机说:“司机,你好帅啊!”司机停下车,回过头说:“小姐,你是不是忘带钱
了?”

4、男:“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手,我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你,我一定给你买一条水獭皮披肩;啊,要是让我……”
女:“够啦,你想热死我呀!”

5、年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”

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有人很窝火,有人哈哈笑

1、理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味啊”
“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

2、点了烧烤,结果上菜速度太慢,我问服务员MM:美女,你们这是不是缺烤肉的人啊?
服务员:嗯,您是想兼职还是全职啊?
我……

3、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多,拧开瓶盖赫然写着再来一瓶,心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说:我中奖了。
那二货居然给我来句:我保险措施做的挺好的啊!怎么就中了呢?。

4、半夜打电话给朋友,问他在做什么呢,他来了一句:在做一个几亿的项目呢!!!
老子就跟着问一句:是合资的还是独资的???

5、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?
同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

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男人与女人的经典定律

  情人定律:男人想当女人的初恋情人;女人想做男人的最后情人。

  初坠情网定律:女人姣好的长相,是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”,使女人乐于被拉下爱河。

  求爱定律:男人追求女人,如隔着一座山——难;女人追求男人,如隔着一层纸——易。尽管如此,实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人,而女人却得不到她爱恋的男人,原因是:男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头。

  初恋定律:男人获得爱的方式是迅速出击,在燃烧中拥抱爱的烈焰;女人获得爱的方法是缓慢地渗透,然后在平静中品尝爱的芬芳。

  热恋定律:男人热恋时有用不完的聪明;女人热恋时却易变得愚蠢。

  考验定律:男人考验女人的方法是远走高飞;女人考验男人的方式是约会迟到。

  目的定律:男人为结婚而恋爱,女人为爱情而结婚。

  结婚定律:男人结婚是因为无聊,女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。

  夫妻定律:父亲——兄长—弟弟;母亲——姐姐——妹妹。需要什么时就变出什么样子来。

  婚前婚后定律:婚前,男人说:“你是我的一切。”女人会说:“我属于你。”婚后,男人会说:“我是你的一切。”女人会说:“你属于我。”

  说话定律:男人酒后话多,女人婚后话多。所以,一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。

  家庭观念定律:“晚出夜不归”的是男人;“多想这个家”的是女人。

  区别定律:当一个男人不修边幅时,人们会说:“他的老婆可真够呛!”当一个女人仪容不整时,人们会说:“她的丈夫可真倒霉!”

  成功背后定律:一个成功的男人背后,总有一个坚强的女人;而一个成功的女人背后,常是一个伤她心的男人。

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