校园笑话

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相关笑话:39

中学试卷上出现的爆笑答案~哈哈~


    1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
    2、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
    3、一次政治时政题:我国的()号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
    4、语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
    5、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
    6、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
    7、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“(),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
    8、生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
    9、高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
    10、高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,()”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
    11、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
    12、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
    13、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
    14、初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
    15、以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇。
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校园生活经典搞笑短句

1、这辈子,不谈恋爱;下辈子,不考清华

2、我们那开始都种玉米的,后来搞改革都种了菠萝,远远望去,一大片一大片的。领导们来视察,说很好很好,这里都成了波罗的海了.....

3、在教室睡觉,在图书馆吃东西,在食堂自习,在寝室读书。

4、偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听,可每次都是偶先笑翻在地,别人围着看,偶于是再也不想讲了。

5、锻炼肌肉,防止挨揍

6、请原谅我还活着

7、每天辛勤工作,因为生命便系于此

8、持之以恒,方可掌握命运

9、深谋远虑,否则你将终身随波逐流

10、如果,我是法官,我将判决你, 终身监禁,监禁在,我的心里

11、甘心情愿做一个好“水仙” ——灌水的神仙

12、我本不是个随便的人,如果你想随便, 那我就随你的便

13、有一次我问dot他的泡妞成功率,他说没法算,因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数,而他的总数是等于零的

14、偶很丑,又很坏, 还不温柔, 是不是没有希望找到老婆了:

15、日日要早起 天天上自习!

16、一个郁闷的人,在郁闷的时间、郁闷的地点,干郁闷的事情!

17、告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的!别惹我们!惹急了我们抡起大刀一刀砍死你!然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设!也算你最后给社会做了点儿贡献!-----拿着大刀闯江湖!!!嘿嘿嘿嘿

18、如果爱上你,会不会比爱自己辛苦;如果爱上你,会不会改变我的抱负;终于拥有你,是本能还是一种艺术;不能没有你,是幸福还是互相束缚?

19、减肥、工作、背单词,一个都不能少!

20、人一生有各种各样的经历,但有些经历我无论如何也不会拥有了,比如说:早恋! 因为有一天我忽然发现──自己已经这么老了

21、6岁之前专注于吃奶;6岁断奶进入小学学习,学会吸烟酗酒考试作弊;
    12岁读初中,不久之后因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留;15岁读高中,沉溺于早恋而读了一个高四;
    19岁进入清华,大一学会灌水,大二学会qq,大三当上版主,大四因反动言论被杀档;
    23岁在北门外开了一间火锅店;29岁剃了一个光头,专心苦读经济学;
    39岁获得诺贝尔经济学奖;而后开始40余年的全球演讲生涯,期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战;
    80岁在平谷买下三间大瓦房,包了一个清华的二奶。。。
 
22、清规戒律 没有意义 三心二意 才是魅力
 
23、就是喜欢你,不行阿?谁让你是美女呢。"-"
 
24、变态是我的常态 常态是我的变态
 
25、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了.

26、我送过无数英雄上西天,可是…………
 
    却很少有人知道我的名字
 
    尘世间最痛苦的事莫过于此…………
 
    记住我的名字吧!
 
    屠夫!屠夫!
 
27、发了才是硬道理!
 
29、如果恐龙是人,那人是什么
 
30、两个女友,对于男人就是红玫瑰与白玫瑰...
 
    三个女友,对于男人就是星星月亮和太阳...
 
    一群女友,对于男人就只是一个跳蚤市场...

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幽默搞笑的老师和学生

1、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室,她瞄了瞄四周迅速把门关上,恳求的说道:“我愿意做任何事,求你不要开除我。。。”
她靠近他,轻甩秀发,用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。
他回看着她:“任何事?”
“任何事!!”
他的声音变得柔和:“任何事?”
“任何事!!!”
他轻声的说:“那你愿意。。。用功念书吗?”

2、一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻。
几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!

3、某天我们老师连上两节课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板?”
这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”

4、一大学举行毕业典礼那天,一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭,在路上边行边看,高兴得不知迎面来了一辆小汽车,司机气冲冲地嚷道:“傻瓜,活得不耐烦吗?”
那青年晃晃手中的文凭,笑嘻嘻地说:“叫我博士才对呢!”

5、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,可他回答不出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说:“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早了吧?”

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我们学校食堂的厨师和伙食

    关于我们食堂的工作人员,他们在做炊事员之前曾经是本地一家动物园的饲养员。在那家动物园倒闭就转到了我们学校食堂。据说这也曾经遭到了我校一个处长的坚决反对。后来,其中的一个饲养员就找到了那个处长。
    饲养员说,动物是人类的祖宗。 哎,那处长想了想,这也的确说的过去。 我们都是动物的后代,他又说,学生
也是动物的子孙。 那处长喝了杯酒,想这也没错。 那饲养员一看,更有信心了,“祖宗我们都伺候的了,还会搞不定这帮孙子?!”那饲养员的一番理论彻底的打动了我们这位处长的心。于是,他们由饲养员顺利的转行为炊事员。

我们食堂的伙食,我曾经有过一次深入的市场调查。就各年级的人对吃肉有过非常仔细的观察,大致如下:

1、大一的:在菜里挑来拣去,终于找到一块了,含入口中,双眼紧闭。长叹曰:今朝有肉今朝吃,不知何日肉再来
2、大二的:找了半天没找到,叹了一口气,曰:食堂里本来有肉的,吃的人多了,便没有了肉。
3、大三的:草!发现肉了,赶紧用眼镜盒装好,立马打的送去博物馆。
4、大四的:用筷子夹住那肉,满大厅的逮人就问,“这是什么东东啊?”“这是什么东东啊?......”

关于肉的留言:
1、大一的:肉不是万能的,没有肉也是万万不能的!
2、大二的:人世间最大的痛苦不是没有饭吃,而是没有肉吃。
3、大三的:见过猪跑,没吃过猪肉!
4、大四的:草!食堂有肉,夫复何求!
5、食堂厨师:靠!开什么国际玩笑!有我没肉,有肉没我!
6、在我们学校,有一个很古老的传说,说是在我们学校食堂吃到肉的人会长生不老......

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校园生活其实就是这样,谁说不是呢

1、高中是钱够花,觉不够睡。
大学是觉够睡,钱不够花。
现在上班好了,既钱不够花觉也不够睡。

2、小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。
然后老师说:除了xx,其余人全部去给我扫!
那时我记住了一个道理:有舍才有得!
大学的时候,因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也是我一个人举手。
然后我就被放弃了……

3、语文老师课上讲李清照的词时说,这句寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?
我笑道:默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累。考前复习时候,最难入睡。三杯两碗咖啡,怎敌它,卷满天飞?挂科也,正伤心,却是让人崩溃。

4、成绩单:家长面部表情的调控器。
考卷:由红与黑组成的,比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站:因为老师一人站着很孤独。
圆规:再怎么努力,成绩总是零。
班主任的脸:会七十二变。
书包:一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷:一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课:历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长:就是一人之下,数十人之上,“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌:考试时的救星,逃课时的替罪羊,上课睡觉时的警卫,身体不爽时的仆人。

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历史课上的小明

下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫"小明"的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把小明叫了起来。

老师问:"你说,王安石和欧阳修有什么共同点?"
小明脱口而出:"他们都是宋朝人。"

老师接着问:"那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?"
小明愣了愣,答道:"他们都是古代人。"

课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。

于是他问道:"那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?"
小明想了想,说:"他们都是男人。"

老师接着又问:"如果加上李清照、慈禧呢?"
小明急了:"他、他们都是中国人。"

老师笑了笑,问道:"你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?"
"他们都当过皇帝。"

"他们和达尔文、希特勒有什么共同点?"
小明答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:"他们都是外国人。"

老师又紧逼了一句:"那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?"
小明一竿子捅到底:"他们都是人。"

老师又问:"据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?"
老师这么一问,小明的头上开始冒汗了:"这个……这个……他(它)们都死了。"

 "嗯,的确都死了。"老师点了点头。

小明腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?

不料老师又说:"你站起来,还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?"
小明傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:"如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了

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调皮爆笑的学生时代。

1、某大学某宿舍为学长庆祝生日,在小饭店狂饮,一个个不胜酒力,大醉,陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软,无法爬上去,就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡,说了一句:你睡啦?于是就往下铺的床底下睡了。

2、大学四年中开了一门游泳课,旱鸭子们无不害怕,不知如何能通过,遂向老生请教,老生一笑曰:“上面做着游泳的姿势,下面做着走的姿势!”

3、为了方便同学,宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜,几名同学晚归,只见楼门紧闭,店内一片漆黑。低喊几声,无人应答,遂敲门,仍无人应答。
大家正愁无法进入,忽一同学急中生智,大喊一声,‘方便面!’值班室的灯一下子就亮了,接着便是一声响亮的回应:“要什
么牌子的?几袋?”

4、上数学课时,讲到“相交”,便有同学们发散思维,想到“香蕉”而相视而笑。此时老师就问:“有什么可乐的?”于是有同学便低语:“有什么雪碧的,有什么芬达的?”

5、一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。
然后,老师问他:“三的后面是几呀?”小明回答说:“是四。”老师接着问:“九的后面是几呀?”小明说:“是十。”老师
夸奖了一番,最后问小明:“十的后面是几呀?”小明说:“是‘J’”……

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校园冷幽默;哲学问题、爱情问题和数学妙解.

1、有次进入校门时被保安拦住,被问了三个哲学上的终极问题:
 “你是谁?”
 “你从哪里来?”
 “你要到哪里去?”

2、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……
下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……
上眼皮说:那说好的幸福呢?……
下眼皮说:主人不挂科为大,我们的爱情算什么?
主人感动了……说:你们在一起吧……
于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

3、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人,而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人,原因是:二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……

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逗B眼里,高考只活泼,不严肃!

1、施主,高考放轻松,成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪所大学打游戏而已!!!

2、好好努力,考不考得好不要影响心情,相信自己长得漂亮。

3、万一我未来的老婆正在参加高考。。。艾玛,想想都紧张了哇。。。加油啊,亲爱的!

4、我捡到了一张高考准考证,千辛万苦找到失主并还给了她,毕竟从照片看来,她不高考,也就没什么出路了。

5、每逢高考之际,哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛,混在考试的人群之中,到了考场门口,东西一摔,大喊一声不就是高考吗!老子不考了,然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。

6、当年啊,中考赶上非典,在家自学俩月上考场,踌躇满志,自信满满,果然不负众望,没考多少;
继而,高考那年,妈妈干脆采取放养为主,考场自由发挥为辅政策,嘿,果然不负众望,还是没考多少。。。

7、“恭喜你,读大学了。”
“不!我是上大学的。”

8、我是名监考老师,就要高考了,我一定要在考场集中精神,擦亮眼睛,看哪位女生最漂亮!

9、寝室卧谈会
老六:马上高考了,好紧张。
老大:我也是,我怕会失眠。
角落传来怒吼,两二货,都大三了高考与你两有毛关系!
老六:马弹,我妹今年高考!
老大:就是,他妹今年高考。
。。。

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同学,你这么调皮,不怕摊上事吗?

1、老师正在上课,突然手机响了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!”
但老师仍旧犹豫,这时候一二货同学来了句话,让全班沸腾了:“老师,要不我们出去您在屋里接?”

2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪,霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!
接着下面出来了梅超风,段延庆等,这时一同学大呼:东方不败!

3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说:“癌症的治疗有两种,一种是放射治疗,还有一种是放……”
后面大吼一声:“放弃治疗!”

4、生物课讲基因工程,讲到代孕时,一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?
老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?
后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……

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