短信笑话

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相关笑话:91

短信:智慧的冷妙用

1、我们是个有智慧的民族,比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法.再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法,具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。

2、据移动通信权威发现,今年所有手机计算器用2010除以8.04,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情! 暂时无人破解,太神奇了。

3、狮子让一只豹子管理10只狼,并给他们分发食物。
豹子领到肉之后,把肉平均分成了11份,自己要了一份,其他给了10只狼。
这10只狼都感觉自己分的少,合起伙来跟豹子唱对台戏。虽然一只狼打不过豹子,但10只狼豹子却没法应付了。豹子灰溜溜的找狮子辞职。
狮子说,看我的。狮子把肉分成了11份,大小不一,自己先挑了最大的一份,然后傲然对其他狼说,你们自己讨论这些肉怎么分。
为了争夺到大点的肉,狼群沸腾了,恶狠狠的互相攻击..........全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到........
豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过绩效工资吗.

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手机短信-笑死人不偿命啊,找一条给你朋友吧!

1:有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!!

 

    2蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯的说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!

 

    3你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.

    4这人呀,一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦。现在好了,有了新盖中盖高压屁,一个顶过去五个,高压屁,水果味。真的。一个屁蹦五楼,不费劲!


    5你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字:办证

    6有一天,有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的,不因为人家长的象什么,你就说人家是什么吧!

    7昨天一梦,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!

    8你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?————————不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

    9森林里有三只小动物聊天,小猪:现在流行用昵称,以后你们叫我小猪猪吧!小兔:那我就叫小兔兔吧!小鸡满脸不高兴:我还有事,我先走了!

    10 我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!

    11 雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:\"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了\".

    12某非婚男女同床共枕,女划线为界,曰越线者乃禽兽,一夜无话,清晨女怒,骂男乃禽兽不如。

    13这可能是我最后一次给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我近期要去美国了,手续都办好了,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了萨达姆。

    14 你站在荷花上,翩翩起舞,在路人晕倒前都大喊一声:天啊!猪立叶!!

    15 允许你喝醉,允许你勾妹,但你晚上必须给老娘归队,如果你敢伤老娘的心,伤老娘的肺,老娘一定把你的第三条腿打成残废,让你的鸟鸟永远打瞌睡……

    16 一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下,小女孩羞涩的说:你可要对我负责哦,小男孩豪爽的说:放心吧,我们都不是一两岁的小孩子啦。

 

    17 一天,我去动物园看猩猩,我吐了;又一天,你去动物园看猩猩,猩猩吐了!同样是人,差距咋就这么大呢?

    18 报告淫长“有一群女兵上来了,我们出鸡吧,战斗结束,大部分被奸,小部分受精而逃,其余被抚乳!我军一人受伤,名叫阳痿!正坐在电脑前看短信!”

    19 寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

    20 听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

    21 我和我妈说了:我喜欢你!经过和你这么长时间的相处,我感觉已经离不开你了,我想让你上我家来,能天天陪伴我!可我妈不同意,她说:家里不准养小狗!

    22 我换工作了现在在银行上班,就是离你们不远的那个, 有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了 对了!我把名字改了,那个太俗 我先在叫强杰。


    23 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧

    24 十六大绝密文件:为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童,你赶快收拾东西悄悄的走吧!别谢我!注意安全!

    25、死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰

    给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不?

    26、上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话!

    下联:为你生,为你死,为你守侯一辈子!

    横批:发错人了~

    27、向你祝贺圣诞的各过领导人有:伊朗的她没内衣;日本的松下裤带;韩国的嫖娼妓;越南的软中硬;罗马尼亚的急了就撕裤;沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。

    28、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!

    29、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!!

    30、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。

    31、人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~!

    32、国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?

    答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东!!

    33、你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。

    34、等一列地铁需五分钟

    看一场电影需三小时

    月缺月圆要一月

    春去春来需一年

    想念一个人需一生

    可是一句关心的话需一秒钟:

    天凉了窝里多垫点草

    35、找点空闲

    找点时间

    背着***

    到银行看看

    ***为你准备了一副手铐

    狱长为你张罗一床毛毯

    生活的烦恼向记者说说

    抢劫的细节跟***谈谈

    36、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.

    37、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

    38、葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!


    39、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~

    40、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~

    水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~

    锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!

     41、鱼又说了:

    有卖耗子药滴不~~~

    爷也自尽!!!~~

    谁也别想吃了爷!!!~~~

    爷比鸡还tmd不好惹~~~ !!!

    偶让嫩连汤都喝不了!!!!!~锅都得仍~~~~~

    42、一只漂亮的小猪

    脖子上挂着蝴蝶结

    屁颠屁颠的跑到你面前

    用崇拜的眼光看着你

    摇摇尾巴

    甩甩屁股

    对你唱了一首:

    长大后我就成了你!

    43、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要.

    44、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;

    爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;

    男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;

    男人靠得住,猪都会爬树!!

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龙年春节,幽默短信送祝福

1、十分想念9别的你,8张照片7张有你,6只小狗5只像你,4根骨头3根归你,2脚着地1定是你,好想天天领着你,一路旺到底,祝你新年快乐如意!

2、新年来到,欢声不断;电话打搅,多有不便;短信拜年,了我心愿;祝你全家,身体康健;生活幸福,来年多赚;提早拜年,免得占线!

3、愿您龙年开始,鼠不完钱,牛那样壮,虎虎生威,兔气扬眉,龙马精神,蛇得消费,马到功成,羊洋得意,猴会有期,鸡不可失,狗用就行,猪你发财!

4、想拥着你,距离不允许;想陪着你,时间不允许;想捧着你,身体不允许;唯有想念着你在心底,祝福着你在信息,祝新年快乐!

5、此短信吸千年温泉之精华,聚盆地沙漠之暖流,乘四季艳阳高照之热量,具保暖驱寒之功效,可解冰天雪地之寒气,除夕夜被窝里阅读口味更佳。

6、新年要到了,趁着还没有放假,欢庆晚会还没有开始,祝福短信还没有爆发,你的手机还有空间,我的手机还没欠费,发消息还没涨价,早早预祝你新年快乐!

7、小时过年,妈包饺子,爸贴春联,我放鞭炮,爷奶看着笑,拜年啦喜地欢天;如今过年,她包饺子,我贴春联,儿放鞭炮,爸妈看着笑,拜年啦和谐美满。红火中国年,文明代代传!

8、由于你是危险分子,上帝将会把你发配到幸福国,甜蜜省,好运市,平安乡,开心村,健康屯流放一辈子,收到短信后马上启程。祝新年快乐!

9、故人西辞黄鹤楼,新年好运你最牛;烟花三月下扬州,祝你幸福长又久。孤帆远影碧空尽,财运喜运加情运;惟见长江天际流,肥水满满不外流。祝新春吉祥!

10、新年是美好的总结,就像句号;新年是未来的开启,就像冒号;新年是惊喜的祝福,就像感叹号;新年是幸福的未知,就像省略号。愿你新年写满快乐的标点!

11、祝您在龙年里,在龙马精神的鼓舞下,敢于深入龙潭虎穴,面对里面龙盘虎踞,藏龙卧虎,恐怖的虎啸龙吟,依你的龙韬豹略,定能降龙伏虎,最终得到了无上的荣誉:龙头老大。

12、新年我许愿:我要吉祥给你洗脚,如意给你捶背,幸福给你端茶,好运给你倒水,最好美的不知道东南西北!

13、一滴水解不了干渴,但给人滋润;一粒米解不了饥饿,但给人希望;一丝风解不了炎热,但给人向往;一条短信解不了思念,但给你温馨!亲,新年快乐!

14、2012我发现了一个奇怪的现象,经常给我发短信的人,特别是发春节祝福的人,都在不久后做成了如下事情:彩票中奖了,生意谈成了,事业有成了,升官发财了,心情舒畅了,家庭和睦了,身体健康了,万事如意了,恋爱成功了,春节快到了,我来提醒了。

春节搞笑祝福短信

春节整人恶搞祝福短信

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暴笑短信17条

1、女人随年龄增长对男人要求不同:二十要身材高,三十要技巧高,四十要职位高,五十要住房高,六十要不畏高,七十独自登高.

2、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内: 卖儿卖女卖大米 ,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。

3、我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了!

4、刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

5、有一变态经常用硫酸毁别人的容,一天他尾随你企图行凶,你忽觉不对,扭头看时,变态惊到:“靠,这个泼过了!”

6、阿呆上厕所看到墙上写着:向上看,阿弟好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!

7、20岁的女人像橄揽球,20个人追著抢。30岁女人像乒乓球,两个人打过来打过去。40岁女人像高尔夫球,打的越远越好。

8、、1不要在老婆面前看别的女人,2如果盯着别的女人应避 免让老婆看见,3如果老婆看见了,要马上转回来注视老婆,说:怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮?

9、男去医院,医生问其何处不适。男答:看后不要笑哦。医生:当然。男脱裤,其小弟仅火柴粗。医生大笑。男士怒道:人家都肿了好几天了,你还笑!

10、卫生部通告:最新研究成果发现,防甲流戴口罩一点也没用,因为肺在胸部,所以戴胸罩才是最安全的。注意:一定要带十六层以上的!

11、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,“贱男春酒”

12、吃饭的底线是饱嗝,喝酒的底线是钻桌,少女的底线是层膜,男人的底线是存折,情人的底线是感觉,送礼的底线没法说。

13、教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字,愣了一下,微笑着说道:哪位先生署了名却忘了问问题?

14、公安局宿舍楼落成,老百姓给予高度评价: 嫖&客打的桩 小&姐灌的浆 麻将砌的墙 小偷上的梁 毒&品粉的墙 强&盗住的房!

15、真不敢想你,上次一想你,上帝一叹气,哥伦比亚掉下了地,美国损失几十个亿,但我还是忍不住想你!

16、某些当官的:早上罗罗嗦嗦.中午鱼翘燕窝.下午唱歌跳舞.晚上桑拿按摩.

17、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!

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经典短信42个,逗乐你!

  1、我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了,我都想起来了!啸天,我是二郎啊!你还记得我么,啸天!这几百年还好吗?

  2、不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!

  3、我他妈的多么爱你,你他妈的爱理不理;我他妈的对你放电,你他妈的装没看见;我他妈的准备跳楼,你他妈的才肯回头;你他妈的回心转意,我他妈的刚好落地!

  4、当流星恋上大地不惜陨落,只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠,只为一解相思情;当俺想起你,不惜一毛钱,为了提前告诉你:小p孩,六一节快乐!

  5、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看见猪很鄙夷的弃你而去。

  6、一日文你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!!!

  7、月底如果还有话费用不掉,就请跟我念这个绕口令:一级难度:发废话挥话费。二级难度:话费会挥发。三级难度:发挥废话挥发话费!

  8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。

  9、有情的天,有情的地,有情的我等待你。孤枕难眠思念你:爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你,爱的就是你---喜之郎cici果冻!

  10、神阿,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门!顺便放水冲一下!

  11、每个城市都会下雨,就像我走到哪里都会想你,思念是一种果实,甜中带酸,盛产在夜里,满满的回忆,带着不确定的心情 想你 想你 想扁死你~~~

  12、怎么回事刚才打你手机,铃声响后提示音说:用户正在吃草,请勿打扰!真不敢相信,再次拨打又说:你所打的用户已经送往屠宰场,请稍后分享!你没出事吧?!

  13、没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的。。。。。。别美了,不是你,是钱!

  14、如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了,该洗澡了!!!

  15、元旦了,也没啥送你,就把兜里所有的零钱都换成钢蹦给你,有人欺负你,就拿钢崩砸他,让他知道咱有钱人的厉害,别忘了砸完后再捡回来,咱还要过日子呢!

  16、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿,你就等着变刺猬吧!

  17、逆似丝姐桑嘴料接窝地银,窝似丝姐桑嘴西换逆地银,油逆载森遍窝酒块了逆部载窝森遍窝酒南郭,窝田田左蒙蒙岛逆窝一竟矮桑逆乐。呕买告德!窝法挫银乐!

  18、雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!

  19、昨天做梦梦见你,真的,天是那样的蓝,海水那样的清澈。可爱的你在海里游泳,我在岸上那个小树枝捅捅你的背:哟,这小王八,可还挺硬!

  20、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过难,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!

  22、嘿!昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来,没想到你都不睬我,竟然抬头瞪我一眼:吼啥子吼,没听说过死猪不怕开水烫吗?

  23、阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

  24、脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗?好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课!

  27、如果秋天走了我会在雪地上等你,如果世界走了我会在天堂里爱你,如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里 ,不要饿到自己!

  28、不是每一朵花都能代表爱情,但玫瑰做到了,不是每一种树都能耐得住渴,但白杨做到了,不是每一头猪都能收到短信,但你做到了!

  29、我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你爱到4,决不3心2意,我发誓只养你1头小猪!

  30、被人忽视?受人欺负?没人爱你?不要紧!就算这世上没人爱你、理你、重视你!我的大门依然为你敞开! 成都市精神病院,给你一个五星级的家!

  31、想你的时候孤枕难眠,爱你的时候思绪万千,没有你的日子中孤单,我愿化作一只相思鸟,穿过千山万水,飞到你的头上拉上一堆屎,耶!

  32、思念就像巧克力,苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你,怕更想你!其实,我真的真的好想你,好想你,变成一只猪!

  33、这可能是我最后几天给你发短信,我在犹豫要不要告诉你,我要去日本了,手续也都办好了。我不会忘记你,真的。我的了禽流感,党派我去传染。。。

  34、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被窝,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正骑着蜗牛赶来救你了!驾!驾!

  35、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,不回信息是妖精,回的让她嫁给八戒!

  36、我们的缘分始于千年以前,那年的秋天,我们在落叶如火的枫林里嬉戏,你追着我,最后当你追上我时,你亲切地咬了我一口,那时,我叫吕洞宾。

  37、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪侠!

  38、算道题目,1到8选一数为A,将A加3减2得B,B乘9得C;C个位与十位相加得D,D乘50得E,E减200得F,F暗示了你的一生,很灵的!

  39、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!

  41、月圆之夜,华山之颠,孤立一人,象是神仙?长发飘飘,目光深远,手持一物,直指云天!缓缓收回,慢慢伸展,三圈之后,仰首大喊:“中国联通,没信号!”

  42、若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多!

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新鲜给力的语录、小笑话。

1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。

2、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”;厂商“有虫是行业规则”;专家“有虫不可避免,不超过一定量就无害”;五毛“外国产的这东西也有虫”。

3、孔子是韩国人,孙中山是美国人,孙子是日本人!看来也只有老子是中国人了。

4、接电话听到这三个字:“喂? 啊? 哦!”  就知道这周未又得加班了。

5、家里除我的眼皮是双的,确实没有一件成双的东西。

6、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

7、我的原则是:永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后,树死了,我活着。 

8、女人25岁以前是受骗的年龄,25岁以后是打折的年龄,到了25这年龄,你要是没有找到骗子,就准备打折吧。

9、太阳是红灯,月亮是绿灯,为了找到你,我对地球叫暂停
太阳是口红,月亮是眼影,为了迷住你,我穿上了彩虹

10、王献之小时候,问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀,惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完,书法就成了。王献之日夜苦练,遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事,也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿,管家来报:老爷,少爷可真聪明!

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自由与幸福的幽默短信

1、自由:想折腾就折腾;幸福:折腾什么得到什么;迷茫:不知道怎么折腾;宽容:怎么折腾都行;寂寞:自己折腾自己;开心:越折腾越会折腾!

2、称呼规律:初相识,名带姓;熟悉了,只叫名;热恋时,叫半名;亲吻后,叫叠名;亲热后,叫宝贝;蜜月中,叫心肝;生育了,只叫名;闹离婚,名带姓。

3、幸福是什么?是一个水晶球,从天空掉了下来,掉在地上,摔得粉碎。人们会捡到那些幸福的碎片,有人捡到的多,有人捡到的少,但是没有人全部捡到!

4、绑匪绑架局长勒索50万并扬言不得报案,否则撕票。副局长:绝不能让歹徒得逞!毅然报警。局长被顺利解救。副局长愤然:奶奶的,绑匪竟说话不算数!

5、一个女人爱,是男人;两个女人爱,是情人;三个女人爱,是人民币;一千个女人爱,是偶像;一亿个女人爱,是妇女用品。

6、有老婆,饭菜不忧,回家有依靠;有情人,在外工作,感情有着落;有小蜜,出差在外,孤独排除掉;有小姐,娱乐方便,随呼随到!

7、早上喝酒迎朝阳,练肝练胃练成钢;中午喝酒斗志昂,省水省菜省干粮;晚上喝酒情谊长,说天说地说名堂;半夜喝酒上错床,显能显威显胆量!

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有趣的短信小笑话。

1、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

2、韩国实弹射击后,某士兵问长官:“怎么朝鲜那边没动静?”长官:“让子弹飞一会儿!”

3、某同学买了一辆新的自行车,为防被盗,每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上,这位同学发现五条铁链被人弄断了,但自行车安然无恙,车后还贴上一张字条:你以为学校没人了吗?
这位同学百思不得其解,有人告诉他:这就是黑客。

4、某次语文考试,要学生翻译诗句“十四万人齐解甲,更无一人是男儿”。
结果,很多学生翻译成“十四万人把衣服一脱,发现没有一个是男的”。

5、一日大风降温,小黄风湿复发,腿痛难忍。去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。于是小黄便买了一条很厚的羽绒裤穿上。至班上,同事皆笑他像一个大写的A
小黄正色道:“这叫‘人暖腿狗暖嘴’”众人皆狂笑不止。
小黄回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后……

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2013幽默搞笑国庆短信送亲友

1、月收入5W以上可考虑欧美中端游,月收入3W可考虑低端欧洲游,月收入1W到2万请选择东南亚游,月收入低于1W请选择国内游,月收入低于5K请选择省内游,月收入3K请选择郊游,低于2K请选择花生油,低于1K的请选择地沟游,没有收入的请选择梦游,祝你国庆长假快乐游!

2、这条短信酝酿于春天之初,萌芽于晨曦之露,成长于炎热之夏,成熟于初秋之夜,摘取于九月之末,发送于国庆之时,祝福于假期之间,快乐于无形之中。

3、因你长期不联络,国庆节朋友们准备对你“秋后算帐”:1、地毯式人肉搜索;2、发动短信炸弹秋季攻势;3、邮寄巨额友情帐单,所有聚会你买单! 

4、昨晚我梦到你了,我和你坐在富有情调的西餐厅里,你抓住我的手两只眼睛含情脉脉地看着我,然后说了句让我感动万分的话:“国庆节,想吃什么随便点,我请客”!

5、转眼间国庆就到,没有华丽词藻,不抄袭别人的思考,只送上我真诚祝福和简单问好:神啊,请你保佑看短信的人幸福到老,有我祝福的日子永无烦恼!

6、国庆乐坏了灰太狼,老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅游,去了三亚晒太阳。我把消息告诉你,放心吃喝放心睡,你这幸福的懒羊羊。

7、爱人是路,朋友是猪。人生只有一条路,成长路上多头猪。有钱多修路,缺钱别卖猪。幸福别迷路,休息喂喂猪。朋友,国庆节喂你好吃的。

8、请选择语法结构和意义都正确的句子1.我不是一头真猪2.我真是一头猪3.我是一头真猪。答对者有机会参加国庆节畜牧业成果展。

9、不是姐吹,姐貌美如花,人见人夸,冰清玉洁,娇媚无瑕;不是姐狂,姐富甲天下,快乐黄金随手抓,好运珠宝堆满家。直说了吧,姐看上你了,跟姐走吧,保你天天乐哈哈。姐叫“郭庆婕”。祝福你国庆节快乐!

10、国庆佳节普天同庆,联合国常任理事国共同发出快乐密令,专门委托吉祥如意特派员为你送上华丽祝福:愿你心情“美”丽,功业巍“俄”,事业“法”达,“英”名远播,幸福永藏心“中”。国庆快乐!

11、国庆节到了,祝你穿着吉祥的小鞋子,踏着幸福的小步子,转着开心的眼珠子,听着优美的小曲子,哼着快乐的小调子,拥着健康的小身子,挥着温馨的小手子,赚着馋人的小票子,住着美满的小房子,开着富贵的小车子,过着甜蜜的小日子。

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端午节的幽默笑话短信息

1、端午节,想送你个粽子,还没包呢;想请你吃个饭,还没订呢;想给你打个电话,还没充话费呢;还是发短信祝福你吧:端午快乐!

2、你是肉馅我是皮,严严实实包住你。你是牙齿我糯米,香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶,层层叠叠裹住你。端午,我要结结实实套牢你。

3、端午节给你发信息是最喜欢做的事;给你打电话是最开心的事;爱你是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。祝端午节快乐!

4、你总是怕自己胖,为自己束腰一圈又一圈;你总是怕自己丑,为自己着衣一件又一件。跟你说了那么多次,原始的你才是我的最爱,为啥就是不信哩?我的粽子!

5、端午节,聆听我粽子般的爱情誓言:像马莲缠着苇叶缠着你,像苇叶抱着江米抱着你,像江米粘着红枣粘着你。在时光的蒸锅里变的密不可分,让我好好爱你!

6、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被窝,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,千万别怕!我正架着蜗牛车,带着粽子,载着艾蒿赶来救你了!驾!驾!驾!

7、发出的是文字,收到的是快乐,见到的是短信,不见的是牵挂,打开的是健康,读出的是吉祥,默默的是祝福,祝端午节快乐。

8、寻物启事:此物外貌:有棱有角,形似顽石;衣着颜色:轻轻翠翠,犹如碧玉;体味诱人:香香甜甜,回味无穷;与其接触:粘粘糊糊,如胶似漆。
此物于端午节前走失,如您见到它,它将带给您开心;如你捡到它,它将带给你幸福;如您送还我,妈呀,这可不是你的风格呀!

9、因为一筐鸡蛋,所以勾践伐吴了;因为一杯雄黄酒,所以荆轲刺秦了,因为一只龙舟,所以屈原投江了;因为一个粽子,所以我骚扰你了!端午快乐

10、媳妇,不管您打我也好,骂我也好,我知道都是为了这个家,打累了、骂累了吃个粽子补充补充体力吧。

11、加班路漫漫其修远兮,吾将上下而求端午节放假。

2011端午节搞笑短信笑话
幽默短信过端午。
端午节的幽默笑话

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