爱情笑话

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相关笑话:44

经典婚恋笑话和总结

1、恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。

2、在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
“您结婚了吗?”老板问。
“当然。”男人愤怒地说:“你认为,我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”

3、一日,小王在镇里买了两斤上好茶叶。
提回家,老婆见了,问:“这叶子怎么吃呀?”
小王:“这个简单,用开水烫了就可以吃了。”
第二天,小王回到家,见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。
小王气急了,给了老婆两耳光。
老婆一气之下,叫来了婆婆。
婆婆喝了口茶,说道,怎么没放盐呀,难怪他打你。

4、女人8岁,你要编故事哄她睡,
18岁你要编故事骗她和你睡,
28岁不用故事就和你睡,
38岁她会编故事骗你和她睡,
48岁你要编故事不和她睡。

5、桔子向橙子求婚,橙子拒绝说:妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人!

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出轨等爆笑婚恋笑话

1、妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”
“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”                    
“我担心的就是这个。”

2、一天,市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!
回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我
结了婚,否则市长就是他了。

3、有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦?”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵!别泄气。”牧师说:“女人说“不”往往意味着‘是’。”
“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她说‘呸’。”

4、卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪:“怎么回事,你自己做饭啦?”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么?你的女仆呢?”
“她结婚了,现在当了女主人啦。”
“是吗,跟谁结的婚?”
“我。”

5、在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说, “你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。

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爆笑的恋爱问题

1、女儿:“在爱情的十字路口,我该怎么办?”
母亲:“站在路口中央,哪儿也不去。”
女儿:“为什么?”
母亲:“这样一来,他们都得听你指挥。”

2、A:“你和男友谈恋爱很久了,他对你怎么样?”
B:“说不准。”
A:“怎么说不准?”
B:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。父亲说这是酒后吐真言,母亲却说这是酒后说胡话。”

3、大哥一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。
他对妹妹说:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖,缺一不可。”
妹妹接口道:“算了吧!我看要是碰上符合头六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是你啦!”

4、有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。
算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”
姑娘说:“我属猪。”
算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”

5、“小李那小子,对我们宣称结了婚就洗心革面,可如今还是个无底酒桶!”
“你注意了没有,他的变化还是很大的。”
“是吗?”
“结婚前他是喝闲酒,如今可是喝闷酒!”

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戒指的戴法,终于收齐了!

右手小指:   不谈恋爱。
  右手无名指: 热恋中。 
  右手中指:   名花有主。
  右手食指:   单身贵族。
  左手小指:   不婚族。
  左手无名指: 结婚。
  左手中指:   订婚。
  左手食指:   未婚
大拇指都是代表权势的意思,
也可以做自信的意思。
追求订婚离
按照我国的习惯,
订婚戒一般戴在左手的中指,
结婚戒指戴在左手的无名指;
未婚姑娘应戴在右手的中指或无名指
国际上比较流行的戴法是:
戴在拇指——自我、率性;正在寻觅对象
戴在食指——已有情人;想结婚而尚未结婚。
戴在中指——处于热恋之中,订婚
戴在小指——表示单身或离婚或决心独身
无名指上——已订婚或结婚
右手无名指——表示具有修女的心性。
戴设计性比较强的戒指时,可以和表搭配
对女士来说——
.喜爱粉红者,感情丰富而浪漫。
.喜爱红者,热情似火。
.喜爱蓝者.较内向冷淡。
.喜爱绿者,情感纤弱。
对男士来说——
.戴纯银戒指表示性情温和,易迁就他人,容易沟通。
.戴金戒指者较重视利益,往往会有精明的生意头脑。
.戴翡翠玉石者有实力,注重品味素质,处事严谨。
不喜欢戒指有纹饰者,是个坚信爱情的人。
戒指戴在不同的手指上,能体现与性格有关的心理含义。
.喜戴在食指者,性格较偏激倔强。
.喜戴在右中指者,心理平衡,态度客观;崇尚中庸的人生观念。
.喜戴在左中指者,有责任感,重视家庭。
.喜戴在小手指者,有自卑感。
.喜戴在无名指者,无野心,随和,较不计较得失。
戴戒指应该注意:
戴在食指上的戒指,要求有立体感的造型。
戴在中指上的戒指,要求大气、有重量感,能够给人以较正式、积极的感觉。
戴在无名指的戒指,适合正统造型
戴在小指上的戒指,适合可爱、秀气的造型,因为小手指给人以女性化的感觉。
手指修长,适宜宽戒和有体积感的戒指
肥胖型的手适合戴螺旋造型的戒指,这样能使手指稍显纤细。
短粗型的手可选择流线造型的戒指。
指上心愿:
小指:小指传达的是一种媚惑性感的讯息,戒指戴在其上将会有意想不到的事发生;
无名指:相传无名指与心脏相连,最适合发表神圣的誓言;
中指:戒指戴在中指上最能营造自由爽朗的气氛,能让人灵感涌现,变得更有魅力、有异性缘;
食指:而把戒指戴在食指上个性会变得开朗而独立;
拇指:戒指戴在拇指可助你达成心愿。
指甲戒,则是戴在手指尖上的,专门修饰你的指甲和指尖。
为什么结婚戒指要戴在无名指上——奇妙的生理现象
将两手中指向下弯曲,背跟背对靠在一起,其它4指指尖对碰。
下面开始游戏的正题:
1.请张开你们那对大母指,大母指代表我们的父母
2.请大家合上大母指,再张开食指,食指代表兄弟姐妹
3.请大家合上食指,再张开小母指,小母指代表子女
4.那么,请大家合上小母指,再试着张开无名指,无名指怎么也张不开——夫妻
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趣味数字含义大全(记得收藏起来哦)

35925想我就爱我
1799一起走走
5366我想聊聊
246饿死了 918加油吧
8013伴你一生
04551你是我唯一 51396我要睡觉了
0487你是白痴
995救救我 5203344587我爱你生生世世不变心
88拜拜

748去死吧 537我生气
3030335想你想你想想我
520我爱你53880我想抱抱你
3344520 生生世世我爱你
53719我深情依旧 25184爱我一辈子
1392010一生就爱你一人
259695爱我就了解我 078你去吧
74839其实不想走
20999爱你久久久 5871我不介意
82475被爱就是幸福

775885亲亲我抱抱我 08376你别生气了
3307778想和你去吹吹风
095你找我 8006不理你了
25873爱我到今生
20863爱你到来生 3399长长久久
1573一往情深
234爱相随 20863爱你到来生
3456相思无用
0594184你我几是一辈子 220225爱爱你爱爱我
584520我发誓我爱你
246437爱是如此神奇

1314925一生一世就爱我
594230我就是爱想你
360想念你 2010000爱你一万年
1372一厢情愿
1314一生一世 740气死你 596我走了
456是我啦 7998去走走吧
53770我想亲亲你
8807701314520抱抱你亲亲你一生一世我爱你
098 你走吧 0837 你别生气
02825 你爱不爱我
045692 你是我的最爱
065 原谅我

0457 你是我妻
04527 你是我爱妻
045617 你是我的氧气
095 你找我
03456 你相思无用
04567 你是我老妻
0594184 你我就是一辈子
0437 你是神经
04551 你是我唯一
04535 你是否想我
0564335 你无聊时想想我
0456 你是我的
01925 你依旧爱我
06537 你惹我生气
0487561 你是白痴无药医
0748 你去死吧
07868 你吃饱了吗
08056 你不理我了 . .
0487 你是白痴
02746 你恶心死了
07382 你欺善怕恶 . .
177155 MISS

1711 一心一意
1372 一厢情愿
1392010 一生就爱你一人
147 一世情
1314 一生一世
1573 一往情深
1314920 一生一世就爱你
1414 意思意思
1920 依旧爱你
1930 依旧想你 . .
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全新20个情趣笑话

1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。
  男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
  施工队:……

  2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!”
  当晚,文胸挂在了宿舍门把上……

  3.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”

  4.MM:前几天我生你的气了!
  我:为啥?貌似我没惹到你啊。
  MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。
  我:囧。然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?
  MM:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~
  我:……

  5.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!

  6.春运的火车太挤了,旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人,而且座位之间的空档里还站了好些人,换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……”话音未落,MM起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”

  7.刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”-.-(水木清华)

  8.GG(紧张地):你对俺们寝室的老大有感觉吗?
  mm(局促地):没有。
  GG:那——你对老二有感觉吗?
  mm:这个…是有…还是没有啊?
  GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?
  mm:哦,那没有!
  GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?
  mm:没有。
  GG:这个…可以有……
  mm:这个,真没有~

  9.懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”
  我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!

  10.第一次亲热后,问MM感觉如何,却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦……(隐讳)

  11.MM发短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……

  12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道:“那可不行,你没男人要,我可有男人要的!”

  13.面试,HR不屑一顾地说:“这北大清华毕业的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的!”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大,你服不?!!”

  14.三个月前单位调来一小丫头,漂亮不说而且成天电话不断,一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。 一天要下班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦~”

  15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛?
  要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……”
  “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。
  mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

  16.中午在家睡醒后吃了两桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么这么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦!”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……(郁金香)

  17.张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
  mm:背景我不当!
  张:绝对给镜头!
  mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!
  张:让你出场绝对超过一小时!
  mm:站着不动的我不来!
  张:保证让你蹦蹦跳跳!
  mm:这么好?那好,我答应了~
  被潜规则后,该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人……

  18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
  我:现在你俩联系上了,你就要主动地去追啊!
  学姐:我都这么大了,就别害人家啦~
  我:说不定他就盼着你去害他。
  学姐:我现在冷淡ing……
  我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量!
  学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……
  我:所以你需要找生石灰,也就是CaO~

  19.晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。
  女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”
  男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?”
  女孩:“骗人,你有这么大本事?”
  男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~噹两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
  结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱……

  20.傍晚,一女学生在校门外散步,突然她发现地上有个钱包,于是弯腰去捡。这时,身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链,然后转身溜了。女学生把钱包捡起来,发现里面什么也没有,就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴,心想这下发了,这沉甸甸的金项链至少半两,于是到金店去卖,哪知人家伙计一看,扬手就把金项链扔出大门,说:“电视购物里花198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害,回到家越想越生气,气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生,结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说,上去抽了她几个大耳光,然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道:“还大学生呢,你说你又贪财又虚荣,你他妈的什么人品!

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幽默男女情感趣语

1、男人多心,问东问西;女人多心,翻东翻西。

2、做男人是体力活,做女人是心思活。

3、男人喝多了酒基本说别人的事,女人喝多了酒基本说自己的事;男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。

4、恋爱就像口香糖,嚼时间长了会平淡无味,但丢在什么地方,都会留下难以抹去的痕迹。

5、女人应该是一块磁铁,而不是一根绳子,捆住男人不如吸住他。

6、男女交往新规则:只花心,别用心;只风流,别下流;只调情,不偷情。

7、女人如烟,再差的烟都有人抽;男人似酒,再好的酒喝多了都上头。

8、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩你TM脑子有问题。

9、中国人一直说西方人太随便,初次见面就能上床;西方人一直说中国人太随便,上一次床就要结婚!!!

10、过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。

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什么是真正的爱情?

犯人的书信,都要经过审查。一个囚犯,收到妻子来信:“亲爱的,我应该在什么时候种土豆?”囚犯知道,妻子身体不好,翻地很累。就回信写道:“你千万记住,后院那片菜园,不要翻挖。有些枪支,就埋在那里,具体位置忘了。”过了几天,妻子来信:“有几个调查人员,把后院菜园,全部深翻了。”囚犯回信:“现在你可以种土豆了。”
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戳到你心底的情恋趣语

1、今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏,才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说:你是个好人。

2、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“谈恋爱的时候也很适用。”

3、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。正确答案:DCBA。

4、出轨的女人,就跟掉到屎里的手机一样,不捡可惜了,捡又挺恶心的,而且用起来时不时的会闻到屎味,洗干净了呢,可能手机也坏掉了。

5、男女之间最初的吸引靠长相(包括身材),相处靠性格投缘、角色互补,这是自然规律。友谊、爱情、婚姻均为平常事,智力对于家庭和谐的贡献还不及体力,不弱智就足够了。高智力、高学历(两者也不是一码事)不过是财物的期货,欣赏对方的高智力、追求对方的高学历实为有远见的拜金。

6、如果真的爱她,你应该让她(他)幸福是典型的谎言。如果你爱她(他)是为了她(他)幸福,那么你不该追求她(他),而是将她(他)让给更优秀的人。
事实的真相是:爱她(他)、追求她(他),首先是为了自己幸福。话不好听,但这才是真话。

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妙论感情、男女和相亲

1、世界上最遥远的距离,是我在if里你在else里,似乎一直相伴又永远分离;
世界上最痴心的等待,是我当case你是switch,或许永远都选不上自己;
世界上最真情的相依,是你在try我在catch,无论你发神马脾气,我都默默承受,静静处理。
到那时,再来期待我们的finally。

2、男人选择长远,女人选择眼前;
男人选择开心,女人选择放心;
男人选择抽象,女人选择形象;
男人选择新鲜,女人选择保鲜;
男人选择面子,女人选择里子;
男人选择主动,女人选择被动;
男人选择猎取,女人选择获取;
男人选择果断,女人选择慎重;
男人选择秘书,女人选择董事长。

3、相亲有以下几点好处。
1、可以增加脸皮厚度。
2、增强你的应变能力。
3、体验什么叫一见钟情。
4、对交际能力的一种考验。
5、可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6、明白感情是怎么从零开始的。
7、明白什么是“百闻不如一见”。

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