社会

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相关笑话:230

社会百态,轻松雷倒笑趴下

1、同事A碰见同事B,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?像戴了个假发套一样。”
B很窘,看四下无人,小声对A说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”
A说,“是吗?一点儿也看不出来。”"

2、公交车上,一男子一直蹭MM,MM忍无可忍的说:“你TM别蹭我了!”
男子:“谁蹭你了呀,你以为你是美女啊。”
MM:“你要是帅哥,老娘也不介意你蹭!”

3、我是银行柜员。一次一位老爷爷来柜台取钱,业务办好后我拿好存折和现金,站起来对着他说,这是您取的一万块钱,请问还有别的业务要办理的吗(话筒是扬声器)?
老爷爷突然跳起来,说你说这么大声干吗?现在所有人都知道我取了一万块钱了,快给我存回去!

4、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。
司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下,没有起身。
司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊!
姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。
胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊!

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他们的脸色越来越难看了

1、一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”
大娘:“那太好了,你捉老鼠捉的怎么样?”

2、在一饭店吃饭,结账的时候老板娘说“七八六十五,收你六十,以后常来。”

3、买瓶饮料,瓶盖上写的再来一瓶。 找店家兑换, 店家说兑奖时间已经过了。 我一看兑奖时间到2011年,生产日期2012年。。尼玛。。。

4、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店,饭菜如何贵,如何的味道不好。
这时不知从什么地方赶过来老李说道:“要是你们今天吃饭带我去就好了。”
“怎么!你和老板熟悉,可以优惠些?”我问。
“不是,你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”

5、昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个Taxi。
正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下,一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!
整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?

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醉酒的爆笑境界

1、有个酒鬼某天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”
客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝。
这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”
主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”
这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”

2、一男子整个晚上在酒馆喝酒,最后酒店招待对他说要关门了。
于是他起身离去,但却扑通一声面地而倒。
他挣扎站起来,又扑通一声倒了。
他想只有爬着出去,到外面呼吸一点新鲜空气,或许能清醒一些。
一出门,他再次站起来,但扑通一声再次跌倒。他爬进家门,爬到了床前,倒在床上,酣然入睡。
第二天早晨,他刚一醒来,他妻子就站在床前对他喊道:“昨晚你是不是又去喝酒了?”
“你凭什么这么说?”他一脸无辜的样子辩解道。
“酒吧来了电话,说你把轮椅留在那里了。”

3、同事小范请大家喝酒,有个同事喝多了,爬在桌子上不起来。
我怕他难受,就冲了杯温开水给他喝。
他一口气喝完后,嘴里嘀咕道:“小范弄的这是什么酒啊,一股子水味,这小子净图便宜了。”

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生活囧事让人憋不住想笑

1、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。
一位老太太提着个包跑来了。
她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”
工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。

2、我把出租车停在路边,上来一位女士。
女士的手机没电了,向我借,我很不情愿地递给她。
女士给一位男士打的电话,聊起来没完没了。
我提醒她:“长话短说,我的手机快没钱了。”
女士点点头,对着话筒说道:“长话短说,我的手机快没钱了。”
到地儿了,女士下车了。时间不长,我的手机来了条信息:“某某号码成功为您充值200元。”

3、昨晚去小便利店买东西一共30
给了老板100,找回一张50一张20。
老板好心提醒:“现在50假币很多,您看清楚点。”
心想这老板人不错,认真验下钞票。果然是真钞,然后打道回府。
回家后发现:尼玛,20是假的!

4、最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。
果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去吗?“

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最可怕的事!爆笑!

一次一个女记者去山区采访,在山区她找到了一个老头,于是她问到:大爷你这一生中有没有最难忘的事?,
老头拿起一跟烟点着说道:有一年,老张家的驴丢了,我们20多个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,可惜那天刮大风下大雪,没办法,我们在山洞里住下了,晚上寂寞难耐,于是我们轮流把那头驴给上了,好爽呀!。
女记者听了觉得很尴尬,就说:那有没有更高兴的事情?老头抽了一口烟说:有一年,老王的媳妇丢了,我们20几个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,不巧,那天刮大风下大雪,我们就在山洞里支起了帐篷,晚上寂寞难耐,我们20多人就把老王的媳妇上了,那晚好爽呀! ”
说完老头又抽了一口烟,女记者听着越来越不舒服,就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖?”老头一听完,“啪”的一声烟掉了,嘴不断的颤抖着说道“有,有一年我丢了"
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爆笑不嫌多,只嫌2B少

1、公车上坐我前排的俩女生,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。”

2、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”
儿子右手握拳,浩然答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”
“那你也不能穿女装啊!”

3、晚上开车回家,在一路口让Pol.ice拦下,拿出个机器说:吹。
于是我就吹:我家产一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!
Pol.ice大怒:我让你吹它!
我恍然大悟,接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!
后来我被110带走了,说我妨碍公务,要行政拘留。
我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!!!

4、农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”
农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”
农民A:“那你还躲在这干嘛?”
农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”

5、一男孩儿被我欺负,扬言要叫人收拾我。。。
我是真害怕,只见他一边骂着我,一边掏手机打电话,还带按键音呢。。。
后来当我听到“滴!归零……”,果断又上去揍他,跟老子装什么B,拿个计算器,叫TM什么人………

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生活中社会上的俏皮调侃

1、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。

2、黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱........so..我不着急....

3、今天学校让填表,有个“体育特长”一项。我深吸一口气,写下了“翻墙”二字…

4、不思量,互联网。明月夜,短松冈。电脑旁,正梳妆。相对无言,唯有键盘忙。可记得,俊猪郎。高举杯,低声唱。论英雄,笑沧桑,相见苦短,唯有情意长。”

5、某网友对新闻:《微软:盗版Windows更易中毒》的评论:没拿准生证生的孩子易生病?

6、无心插柳柳橙汁,一人做事薏仁汤,酒逢叉圈千杯少,话不投机养乐多,柳暗花明鱿鱼羹,清粥小菜万重山。

7、生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们。

8、上海静安寺招聘和尚待遇:4000/月,8小时工作制,包吃包住,出差上门做法事,按小时发放出差补贴。做满3年7000以上,方丈30000以上(免税).下班之后,不干预私生活。要求:男生本科以上学历研究生优先。

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个个都是雷人的奇葩

1、街头散步,看到一个年轻的乞丐,我对他说:你有手有脚的,为什么不去找份其它工作呢?
乞丐:您说的非常有道理,我马上改行,说完一把夺过我的包飞快跑掉。

2、“请问,为什么你们厚脸皮大学,至今还没有一个人毕业?”
“这有什么办法?大家都赖在学校不走。”

3、前天有个战友中暑了,抬回来以后,在班里地上躺着。
卫生员来处理完以后说了句:“他太黑了,吸热,容易中暑。”

4、作为一名行医多年的大夫,坚持望、闻、问、切,是我的行为准则,更是职业操守。
看看颜色,闻闻味道,问下价钱:“嗯,老板,给我切这个猪头肉。”

5、今天第一次去女朋友家,给伯父买的烟,饭后伯父说:“走,去吸烟室抽!”
当时心里还纳闷,卧槽,这么高档还有吸烟室!然后伯父把我带进了厨房,打开抽油烟机:“来,点上!”

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二个小笑话

毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!!!”
然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

 

同桌从来不上课,语文测验,有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时,他悄悄问我,答曰:“朱自清。”填第二个空时他又问,答曰:“还是他。” 
于是,他在考卷上填上“还是他”。

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搞笑的人名

  1.音乐老师叫管风琴;
  2.健美老师叫陈亚玲;
  3.锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅;
  4.我中学校医室有个校医名叫“段珍”,我们都不去她那打针。
  5.我晓得一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知;
  6.我们高中有个老师叫殷根发我们都叫他发根烟;
  7.有个人叫秦寿生,不知道她父母是怎么想的;
  8.初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨---倪杨,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗?娘又生病了吗?”
  9.我一高中同学叫李宏志(现在在重庆)我一接他的电话,就说“啊,李宏志啊!单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我,呵.
  10.吴安全——是个司机。
  11.有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的。
  12.上大二时,期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫——马哲。
  13.宋秋波一起上过课。
  14.我初中时,学校教导主任叫“矫厚根”,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样,还有个同学竟然叫杜琦燕(肚脐眼)。
  15.有一同学叫“段明”,以苏州话念与“断命”一样,后改名。
  16.大学基础部有两个老师,很严厉,很多同学考试都栽在他们手里,一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”),一个叫史定一(同学们叫他“一定死”,四川话死史不分)
  17.上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生党员很有礼貌地说:“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
  18.一老表,哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”,但是两人高中都没有念上。
  19.高中同班男孩,叫吴礼坚,用粤语念倒没有问题,偏偏来了个湖南的老师,“吴”“胡”发音不清,结果变成“狐狸精”,几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
  20.有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,偏偏老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了。
  21.小时幼儿园有男女俩园长,男姓龚,女姓母。
  22.我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟!
  23.还有一位大学同学、一位同事的名字,一叫米永仓,一叫梁万库。
  24.我一同学,电工,名字庞光大
  25.高中时同学(女)及其姐姐,一对很奇怪的名字:王浴天骄,王浴神州,怎么样,够霸气吧!
  26.交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了。
  27.大学时,其他系有同学叫“段家财”。
  28.工作时,一同事为避与别人同名给儿子取名“李拉希”。
  29.我高中时一男老师姓吕,叫他吕(女)老师,一个女老师姓兰,叫兰(男)老师,而校医姓贾,叫贾(假)医生。
  30.我们的校长(正的)姓付,别人老叫(副)校长,而另一单位的一个副科长却性郑,因此被叫成(正)科长
  31、姓贾的雷人名字:贾钞,贾星星,贾晴贾毅,贾庄,贾茂,贾琼。

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