儿童笑话

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相关笑话:178

滑稽又逗人的小朋友

1、眼瞅着身边的同事都买了私家车,这晚,我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧,省得在人前抬不起头脸……”
我话音未落,妻子插话了:“拿啥买?去年刚买了房子,家底早花空了。再说,咱家没有传家宝,没啥可卖的。”
小女儿从墙上摘下一张奖状,说:“人家运动员没钱了拍卖金牌,为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了!”

2、山头上,孩子在放羊;山脚下,母亲在锄草。
孩子很调皮,冲山下喊道:“狼来了……”
当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时,孩子笑了:“我骗你呢!”
过了一会儿,孩子故技重演,母亲又上当了。
当母亲第三次被骗到山头时,孩子哭了:“妈妈,书上骗人,他们说第三次就不灵了……”

3、儿子拿来一个自己手工制作的小车,得意洋洋地在我面前炫耀:“看,做得不错吧?”
我仔细地看了看,说:“真不错,但轮子怎么一大一小?”
儿子:“家里没有瓶盖了。”
我:“可以买几瓶矿泉水,这样不就有瓶盖了?”
儿子认真地说:“不行,老师说这是环保作业,不能买新的东西,只能利用家里的废弃物来做。”
我向儿子投去赞赏的目光。
这时,厨房里传来老妈自言自语的说话声:“怪了,酱油瓶、醋瓶的盖子怎么都不见了?” 

4、一天和老婆开玩笑,儿子也在。老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说:还有哥哥姐姐。
老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!
儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

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儿童笑话串串烧

两个笨蛋
父亲教儿子学算术。 父亲:「一加一是多少?」 儿子:「不知道。」 父亲:「是两个,笨蛋!知道了吗?」 儿子:「知道了。」 父亲:「那麽,我和你,加起来是几个人?」 儿子:「是两个笨蛋!」

叫爸
周末早上,丈夫还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」 女儿望着我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」


小红:「小明,你昨天为什麽没来上课? 」小明:「我牙疼,到医院拔牙去了。」 小红:「你的牙现在还疼吗? 」小明:「那谁知道,那颗牙在牙科医生手裡。」

数数
   儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:「哪一边比较多?」。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:「两边都很少啊!」

谢礼
小鱼:「叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!」叔叔:「别客气,不算甚麽。」小鱼:「我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你……」

哪儿景色好
   爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:「快看哪儿,我们脚下的一片平原景色多好!」    小儿子:「既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。」

生那麽多做什麽
   妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视,当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴地说:「我只跟妈妈要一个弟弟,她一下子生那麽多做什麽?」

为什麽
孩子:「爸爸,这冒烟的是什麽?」爸爸:「记住,冒烟的是烟囱。」 孩子:「知道啦!爸爸,那你的鼻子为什麽不叫烟囱呢?」 爸爸:「……」

谁的孩子
   儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:「老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。」爸爸厉声说:「胡说八道,那有这回事!是谁的孩子?」「就是河马的孩子呀。」儿子认真地回答。

摇肚子
妈妈:「小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃干吗?」小飞:「刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。」

怎样开罐头
   妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:「阿冬,你知道吗?有时海裡的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。」     阿冬问:「海裡的大鱼怎样把罐头打开呢?」

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傻的好笑是天真的小时侯

1、小时候吵架真单纯:“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”

2、小学的时候写日记最后都会说:“啊,这真是难忘的一天!”现在回头想想,好像都忘了。

3、小时候偷了家里100块钱,买了一袋5毛钱的干脆面。
剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现,还觉得自己好聪明!

4、小时候,老爸为了不让我跟他抢电视看,就严肃的说,遥控器按错了电视会爆炸。
于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊,一个不小心一脚猜到了,心想,完了,就赶紧跟爸爸说,电视马上就要爆炸了,救救我。
老爸还假装按了几下遥控器说,爆炸解除了。我天真的信了。

5、小学时看动画片上瘾,一放学回家就坐在电视机前等着,那时候是4点放学,动画片6点才开始,
然后就坐在电视机前看着表,对于一个7、8岁的孩子来说,两个小时实在是难熬,心急之下我急中生智,然后就把表调到了6点,再然后就一直等到了8点。。

6、小时候家里条件不好,赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来,很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗,比如卖糖的死了,卖包子的也死了,卖麻辣豆腐的都死了!

7、小时候我哥告诉我把砖头磨成粉可以止血用,我非常认真的磨了一大堆面面,仔细的分成一小包一小包的,分给了我的小伙伴们,并且告诉他们这是祖传的止血药,赢得无数羡慕眼光......

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很欠揍的爆笑熊孩子又来了

1、我小侄儿在外面放鞭玩。
熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。
你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

2、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉,我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床,晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚,平时一到这时候就不高兴的,怎么回事?
纳闷问之,答:妈妈,我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了,离9很远呢。。。。。。。

3、姐:“你知道媲美是什么意思吗?”
弟:“不知道。”
姐:“媲美就是相比较的意思,常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美!”
弟:”哦。姐姐,你可以与哮天犬媲美了!”

4、一朋友有对双胞胎侄子,一天,进来一个说:叔叔,给我5块钱,买本子。
给了,一会又进来一个,又要5块,朋友想,两个都给了吧。
没想到一会又进来一个要钱,朋友说:不是给了你了吗?
“那是哥哥”!无奈,又给了5元。。。
不一会,进来一个大声嚷嚷:叔叔你给我哥15元了,我的呢?

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雷倒家长的爆笑小娃娃

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》,
语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子:那是因为他爸爸死的早!

2、每天我家门口的路上都会有洒水车,其一天,我侄女在我旁边,
我问了句,这车车在干嘛,她很奶气的说了句,在撒尿尿。

3、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧!
老板很生气的说:“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了”

4、送儿子上学,在学校门口,一个儿子的同学高兴地跑过来说:“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说:“有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。”

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聪明、萌人的小朋友

1、爸爸教儿子量词:“形容比较大的动物一般用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’。。。”
儿子马上道:“爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?”

2、“野生动物保护协会”的一个官员在向孩子们宣传保护动物的意义,为了加深孩子的印象,他说:“不能任意捕食动物,那没好处,你吃了什么动物,来世就会变成什么,吃了蛇就会变成蛇,吃了熊掌就会变成狗熊。孩子们,现在你们知道该吃什么了吧?”
孩子们异口同声的回答:“吃人!”

3、老师布置作文题,写一篇关于生态平衡的建议书。
小明写道:少砍柴,多种树。少吃动物多吃素。

4、妈妈拉着胖胖横穿马路,被民警叫住,她知道违章是要罚款的,便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句,硬着头皮向岗亭走去。
胖胖妈:民警同志,我捡了个迷路的孩子。
民警:啊!谢谢您!孩子交给我,您可以走了。
胖胖妈:听话,一会儿叔叔会送你回家的。
胖胖:好的,妈妈再见!

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小屁孩真是笑死人!

1、坐公交,旁边一对小学生,女孩问男孩:你真的爱我吗?
男孩答:爱。
女孩子问:你会爱我多久?
小男孩说:我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天!

2、中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京。
当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

3、班里的小女孩问我:“老师,喜欢和爱有什么不同呢?”
我觉得这挺难回答的,还在犹豫怎么组织语言的时候,旁边的一个小女孩回答她:“玩具就算不见了也没关系,但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”

4、老师让同学们用“有...有...还有...”造句。
有一个同学是这样写的,奶奶煮的饭很好吃,我问奶奶还有吗?奶奶说:“有,有,还有!”

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爆笑的二货兄弟姐妹

1、和哥哥吵架,有一次没吵过他,哭着冲他喊到:“咱妈生一个多好,非得要你,多余。”
哥哥冷笑:“要一个也轮不到你啊”。

2、有次跟姐姐一起看电视,她一手苹果,一手鸡蛋,吃噎了,让我给她拿袋牛奶,我不愿意,结果她用一脸悲怆表情说:“我中毒了,原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”
当时我差点儿吓尿了,问她怎么办。
结果她说:“牛奶能解毒。”
于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

3、“三妹,有人说我们兄妹数学不好!”
“四哥,他们凭什么这么说?”
“不知道,去跟二弟商量商量。”
“嗯,走。”

4、弟弟:“哥哥,这段时间你没有欺负我,还给我买好吃的,你真好!”
哥哥冷笑道:“哼,快过年了,我指望你的压岁钱呢。”

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淘气包孩子笑弯了腰

1、妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。
刚做下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”
“为什么啊?”
“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!”

2、有一次儿子哭闹要买一个玩具,我帅气的拿起玩具的说明看了一下说:玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的,你4岁不能玩。
儿子就默默的把玩具放了回去……

3、我和小侄女一起看《西游记》
我问:“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?”
小侄女想了一下说:“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。”

4、家是农村的,院子大,老人都喜欢在院子晒东西。
刚才我侄子哭着跑来问我妈:“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的?”
我妈说:“晒辣椒用的怎么了?”
我侄子说:“上厕所用了。这回屁股还着火呢!”

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孩子们个个都是搞笑的活宝

1、儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识!”
爸爸:“你怎么知道?”
儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:‘你画的是什么东西。’”

2、爸爸:“你又留级了,你准备在小学三年级上几年啊?”
儿子:“一辈子。”
爸爸:“啊!”
儿子:“我们老师说,要活到老,学到老。”

3、妈妈:“今天在学校里学了不少东西吧!”
儿子:“不多,明天还得去。”

4、晚上,妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道:“儿子,你去厨房看下,看灯关上了没有。”
儿子去看了看,回来说:“妈妈,厨房里黑咕隆咚的,什么也看不到。”

5、妈妈:“不是给你说过吗?你弟弟要什么,你就给他什么。”
哥哥:“刚才,他要我给他在院子中间挖一个洞,我就给他挖了。”
妈妈:“那他为什么还哭呢?”
哥哥:“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

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