幽默笑话

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笑死人的脑筋急转弯

问题分别是:

1.某女体臭无人能忍,故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂,伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地,乃一长钉!问,何故?

2.一头老母猪过桥,桥能承受500公斤的重量,老母猪重300公斤,可是它到桥中间桥却塌了,请问怎么回事?

3.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上,问蚂蚁是怎么死的?(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案)

4.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。

5.如果白天天很晴,我可以说sunny。如果晚上,天也很晴,用英语该怎么说?

6.问:什么办法能使钱生钱?

7.你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?

8.班里转来一位! 新同学,老师让她做一个简短的自我介绍:"虽然我是新转来的,但是我未必会是最优秀的,未必会是最漂亮的,未必会是学习最好的!!!"
为什么下课后她被大家一顿爆揍?

9.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问,第13级的痛是什么?

10.一个人正在攀登万丈悬崖,他所用的工具是绳子,当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼,只见它手持蜡烛,面带阴笑,示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销,急的不行,正在这时他心生一计,对着大灰狼就……请问:攀崖人对大灰狼说了或做了什么,结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢?

  


CTRL+A看答案!!!!

1.钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子,所以钉子掉下来了
2.猪也在纳闷呢
3缺氧窒息死掉
4仨大母猴赛音
5sunny
6找个姓钱的结婚...
7晓得,清朝美女如林黛玉,美人上马马不知.
8因为她叫魏碧慧
9分娩时被蚊子咬了
10这个人说了句"生日快乐"

搞笑脑筋急转弯

1、男生嘘嘘! 打一个男歌手的名字?

2、对牛说谎话。 打一产品名。

3、一个人在夜晚11点55分,一边看表,一边快速的吃方便面为什么?

4、有一棵三角形的树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....?

5、什么地方开口说话要付钱?


答案:

1、陶喆

2、蒙牛

3、方便面要过期了

4、三角函数(寒树)

5、电话里

 

搞笑之成语新猜

题目:酒后驾车出事死了
答案:醉该万死。

题目:一个离过很多次婚的女人,该怎幺称呼她?
答案:前"公"尽弃

题目:一群太监开会
答案:无稽之谈

题目:小玉的妈妈骂小玉的爸爸无能
答案:欲罢不能(玉爸不能)

题目:阎王爷写日记
答案:鬼话连篇

题目:犯强奸罪的人是因为
答案:操之过急

题目:有人和猪一样
答案:猪如此类

题目:粪坑里站起一个死人
答案:借屎还魂。

题目:醉鬼酒后大吐
答案:醉有应得

 

课堂上的经典幽默笑话

1、老师问学生:“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”
学生:‘第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……”
“第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?”
学生受到老师的启发后欣然回答:“第四元素是肥皂。”

2、数学老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”
学生:“唉,算了这老半天,都白费功夫了。”

3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授,为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式,特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面,对她说,“请涂上新鲜口红,然后吻我。”接着,他指指脸上的红印,对学生说:“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾,仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中,让全班学生看那清楚的痕迹,一面低声说:“这就是影印,影印与铅印的效果差不多,但过程却乏味多了。”

4、化学课上,老师掏出一枚金市,指着玻璃器皿里的溶液问学生:“刚才我已经讲过这种溶液的性质,现在,我把这块金币扔进去,你们想一想,金币会被溶化掉吗?”孩子们你看看我,我看看你,谁也答不上来。
忽然,坐在第一排的霍特站起来大声说:“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头,赞许地说,“今天的课,你一定弄懂了。”
“我也不懂,老师。”小霍特低头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢?”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币,您怎么舍得把它放进去呢?”

5、生物老师讲完了达尔文的进化论,离下课还有一点时间,于是向学生提出一个问题:“最接近人类的动物是什么?”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答:“虱子。”

6、小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……

7、老师问:“如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?”
学生答:“我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。”
老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”
学生:“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊!

笑话集原创笑话精品展第四十期

1、天气预报:明日我省局部地区有八级大风……
甲:哇塞,好大的风啊,肯定还有臭味。
乙:刮风怎么会有臭味呢?
甲:那是大自然放的一个屁。
乙:屁?
甲:你没听见么,那是我省的“菊”部地区!
乙:噗~

2、领导:新来的朋友们,大家做个自我介绍吧,在我们组织里,每个人都要有代号,我姓赵,都叫我老z吧。
甲:我姓艾,就叫我小A吧。
乙:我姓曹,就叫我小C吧。
丙:我姓牛,就叫我小N吧。
丁:我姓贾……你们先聊,我上趟厕所。@赵育文

3、几个妇女在一起聊天。
一位杨姓妇女,职业是经理,她说:别人都称呼我杨经理;
一位徐姓妇女,职业是会计,她说:别人都称呼我徐会计;
一位郑姓妇女,是个副局长,她说:别人都称呼我正局长;
一位苍姓妇女,职业是老师,她说:你们聊,我先走了。。。@柳下惠

4、一群蚊子出去打工。职介所的对它们说:“管吃管住,薪水一天一结。”
一只蚊子问:“管吃吃个啥?”
职介所的说:“响掌牌红血汁,特营养。”
另一只蚊子又问:“那,管住住个啥?”
职介所的又说:“蛛网牌钢丝床,特舒服。”

5、本幼儿园招聘保安一名,标准要求如下:
体形比熊大还大;
耐心比熊二还二;
智力比光头强还强;
上班允许看《熊出没》;
但决不允许有贼出没。 @云南龙二水

6、 有一天,孩子问道妈妈:“妈妈,你说人为什么要工作呢。”
妈妈回道:那是因为人只有工作了才能拿到工资 。”
孩子又问道:“是不是工作了就都能拿到工资呢?”
妈妈点了点头。
过了一会儿,孩子又疑惑的问道:那你说家里的活都是爸爸干的,为什么每个月末都要把工资交给你啊?”

7、一精神病院里有一患者。有一天,护士看见他坐在床上。就问道;你在干嘛啊。患者比了比打电话的手势。
护士又感兴趣的问道:和谁打啊?
患者说道:打给我自己。
护士又吃惊的问道:那你和自己说了些什么。
患者不高兴的回道:你傻啊,你站得离我这么近,信号还不被你挡完啊。

8、在一次考试中,监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道:“是你的吗?”
小明回道:“不是我的”
监考员说:“如果你承认是你的,我不会惩罚你,否着我会给你处分”
小明气愤的回道“不要冤枉人好不好,TMD,老子的还在这呢。”

9、一女子和一男子坐同一辆火车 ,很久女子有一点寂寞 就对男子说道:“你可以帮我拿一下衣服?好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会,女子将鞋脱掉,用脚勾引男子。说道:“可以帮我把鞋穿上吗?”。
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会,女子说道:以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的说道:“这次不能帮你了,你妈妈又不在火车上。”

10、一天,小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。
小明吃惊的看着妈妈。
只见妈妈摸摸小明的头说道:雷锋叔叔你知道吗?
小明点了点头 妈妈又勉强的笑道:那不要把这件事告诉你爸爸,因为这位叔叔就是雷锋,他做了好事总是不喜欢留名的。
小明听后疑惑的回道:那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢?@无敌小丸子

11、唐僧参加达人秀,要求展示个人才艺。唐僧想:个人才艺,表演什么呢?除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。
于是,唐僧念一段紧箍咒。
“尼玛,师傅发什么神经啊,都这么晚了,还念什么紧箍咒啊!”头疼厉害,赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。
台上台下,评委、观众掌声一片,这个才艺了得,大变活人啊!

12、牌迷整天沉迷打牌,儿子的事情从来不问,妻子经常抱怨:“就知道打牌,孩子你不问,你看看他现在像什么。”
牌迷一想也是啊,都多少天了,孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。
一看到儿子的字,牌迷就生气:“你看看你的本子,看看你这个字。告诉你儿子,你写字就如同我打牌一样,我打牌牌都理顺,这样看起来清楚,不容易咋胡,你写字也要写清楚,这样才不容易看错。”
说着随手拿起儿子的试卷一看,发怒了:“儿子,你看老爸打牌,那次不是胡大牌啊,这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡,胡了也没有什么大用啊。”@往事如风

13、男:“我送你回家吧!”
女:“不要。”
男:“我只是担心你路上不安全。”
女:“那好吧。”
男:“我说的是目送。”
女:“尼玛。。。”@史义远

14、语文课上,老师让同学们用“一二”造句。
甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。
乙:数学讲究,一二得二,二二得四。
小明:我们班有一二货语文老师。
老师:滚出去……@papar333

15、课堂上,老师搞一次测问调查,题目是你长大了想干什么?
男生多多举手发言:“老师,我长大了就想当官!”
“为什么?”老师进一步追问。
“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了,包两个奶管我吃个够!”
轰地一声满堂大笑!
同桌的女娃朵朵站了起来,纠正道:“老师,他说的不对,包二奶不是这个意思,二奶是除了大太太以外的二姨太,就是给当官的当小老婆,当小老婆可吃香啦,穿名牌,吃大餐,住洋楼,戴名表,还能周游世界呢!”
老师见势不好,赶紧打住朵朵的话,别处引导,说“朵朵,你给老师说说,你长大想干嘛呢?”
“老师,我就想当二奶!”
语惊四座,满屋鸦雀无声。@柳宗雅

16、夫妻俩恩爱完,妻子撒娇说:“你得重新把我包装好。”
丈夫照办了,突然,丈夫说:“我不会帮你穿秋裤。”
妻子说:“有什么难处?”
丈夫说:“女人的秋裤没开前窗,我分不清楚裤的前面和背面。”
妻子说:“你就不动脑筋吗?”
丈夫恍然大悟地说:“秋裤前面有尿味,秋裤后面有屎味。”@shenlunju

17、曹操把吕伯奢一家人全部杀死。陈宫非常生气地问曹操:“既然误杀了吕伯奢一家,你为何还要杀死吕伯奢?”
曹操说:“人太多,把他们杀了就不会和咱争肉吃了。”

18、刘备夺了刘璋的巴蜀,气的刘璋大骂:“小备,我日你先人板板,你个龟儿子,等老子再起雄兵,打不死你狗日的。”

19、赤壁大战前夕,曹操面对明月起誓,老天爷看见了说:“我只满足你三个愿望,多一个也不行。”
曹操说:“赤壁大战我要取得胜利。”
刚说完,刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
曹操又说:“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”
眨眼间,大乔和小乔站到了曹操的身边。
这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心,又说道:“我要大乔和小乔永远喜欢我。”
转瞬,曹操变成了当时最好的化妆品。

20、我是一名胖人。身高160,体重160,对,你没有看错,160kg,这么重的体重让我很是烦恼。
我站在打电话的舍友身边,舍友说:“胖子,闪开,挡着我信号了!”我默默的走开。
我靠在写作业的舍友身边,舍友说:“胖子,闪开,挡着我光线了!”我冷冷的走开。
舍友给我照张想存起来,舍友说:“胖子,删了啊,手机内存不足!”。
我想死,站在楼顶,给我体检的老师走过来说:“胖子,你知道我为什么在你的体检表上写kg么?”
我说:“你是让我正确面对自己。”
老师说:“kg是快滚的意思。”

21、老师问道:“汉字是很美丽的,三个日就是晶字,三个水就是淼字,三个木就是森字,那么三个人是什么字啊?”
同学们说:“众!”
老师:“不错,三个火是什么”
同学们说:“焱”
老师:“三个月是什么?”
同学傻了,老师拍桌子骂道:“三个月时一个季度啊。一群笨蛋,今年考试统统不及格。”
同学崩溃了。@搞笑无极限

笑话集原创笑话精品展第三十九期

笑点: 幽默笑话

供献幽默笑话三个~~~

刚找的幽默笑话:

1、几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街...

2、人嘛,通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智,比如说买件衣服,你能够花上一整天的功夫,从价钱到款式到颜色,什么都能比较个半天,结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上,却往往不理智,头脑一热,决定就下来了。当年我决定留北京,为什么呢?书太多了。至于恋爱,那就更简单了,一见钟情!

3、很早以前欧洲人就有四五层楼高,可是,抽水马桶却发明的很晚,住四层,五层的人怎么上厕所呢?那就只好把马桶从窗户里面倒出来了!弄得巴黎的大街上臭气熏天,富兰克林第一次去巴黎,生生被熏晕过去了!做为巴黎的文明市民,有一条是:在倒马桶前,先大喊三声,确定没有人了再倒,可是,并不是所有的人都这么文明啊,有些人就不管这些,随便就倒了,所以,在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情,这也就是欧洲的礼帽产生的原因!

看搞笑语录练嘴皮子。

1、荡气回肠,消化不良。

2、麻子不叫麻子,坑人。

3、不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

4、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.

5、玩办公室恋情,先要学好伪装术,否则受伤的不是你的心灵,就是你的职业生涯。

6、幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人

7、有生以来见到过的最恶毒的诅咒:“祝你女朋友永远都是充气的,祝你男朋友永远都是电动的。”

8、毕业找工作,头发自然就好,搞个金毛狮王头不见得好使,因为公司不是明教,不缺四大护法。

9、水手给妻子写信:“亲爱的,现在狂风怒吼,大海汹涌翻腾,我的眼前仿佛出现了你的面容……”

10、悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

11、历史老师:“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的?”学生:“不知道……”历史老师:“这就对了,你们什么都知道了,那还来干什么?”

12、“认识文化名人XXX不?”学生:……(摇头)老师在黑板上工整的写了三个大大的字,说:“以前不知道不要紧,现在可记住不要忘了,这就是我的大名。”

笑点: 幽默笑话

经典笑话--裸泳后果 笑死你~~

一天,一男子到一无人沙滩,突然想游泳,但没带泳衣,看看四周无人,他便脱光衣服裸泳。

正游着,突然看到远处有一女子向这边走来,他立刻向岸上跑去,但距离放衣服的地方太远,眼看女子就要看到他了,他一急,躺在沙地上,用手将沙子把身体盖住,但小JJ没盖,这一女子走到此处,一看,沙地上有一小JJ,用脚踢踢是真的,说道“咦,这玩意也有野生的?”

笑点: 幽默笑话

爆笑男女笑话,一个字笑!

1.某一年夏天的某个周末,我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说要不唱午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜,我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我BF中间,右边是另外一个男性朋友,这时候跑来个小MM,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我们3个,于是对着我BF说,哥哥买朵花给JJ吧,我BF刚想拒绝,谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊,撒娇状的说了句“买一朵吧,人家想要嘛”
接着,整个世界安静了2秒,然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下,默默的走掉了,当时我们一群人差点笑的没趴下来。

 
2.被窝外放屁
昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题),刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到:谁放的臭屁!!!
我疑惑不解的问题,难道还有其他人?

3.上班有班车,不会常和老婆在一起。
但就有这么一回,下班回去,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了,下了车,牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,这就叫双宿双飞.......
为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。
被老婆一顿狂打~~~然后问我:你打算什么时候飞走?

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7个经典搞笑笑话,你都能看懂吗?

7个经典搞笑笑话,你都能看懂吗?

    1某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天,妻子因发高烧而晕过去了,丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是,丈夫按照村里的习俗,用一领席子把妻子卷在里边,由众人抬着向墓地走去。路上,席子被一棵大树的枝丫挂住了,妻子突然苏醒过来。于是,众人又把她抬回村子。后来妻子死了,村里人忙着准备出殡。这时,她的老伴对大家说:“这次可别走那条路了!”


   2 某人(到教堂〕:神父,我……我有罪……
    神父:说吧,我的孩子,有什么事?
    某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
    神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?
    某人:我把他藏在我家的地下室里……而且……而且,我让他每天交我1500法郎租金……
    神父:你就为这事忏悔?那……
    某人:但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!

 

   3 一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
    迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。
    当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:“唉,断了脖子,可怜的小东西。
    “他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,"唉,背折断了,可怜的小狗,”于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的
马:“哎呀,三条腿断了,真可怜!”
    说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:“你还行吗?”
    司机挣扎着站起来,连忙答道:“从来没有比现在感觉更好的了。”

 

    4从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:    ”二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”
    医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”
    农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”


    5有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。
    这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的酱色裤子来!”

    6“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说:
    “我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”
    “薄煎饼能治我的病吗?”
    “不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

    7一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜有您的电话。”
    “猜想?我的就是我的,还猜想什么!”办事员更加窘迫,结结巴巴地说:
    “来电话的人说,让那个老……老混蛋听电话……”

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四个超深冷笑话 流川枫那个我笑趴了


男孩女孩正在暧昧期的时候,女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口,女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候,女孩却不敢对视对方眼里的依恋。

“如果你开口叫我留下,我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒,里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上,上好了发条,松手,停止的表针又开始了画圈。

“是啊,每个人都会有新的开始,何必执着于此时此刻呢?”女孩想,甩甩手,快步走进了登机通道,心里再也没有一丝犹豫,只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。

60年后,女孩已是雪染双鬓,正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前,记忆忽然回到了60年前那个机场临别,“女孩”怔了一会叹了口气,擦了擦表面,给表上了发条,松手,停止的表针又开始了画圈……

老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应,进屋一看,只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是:表(不要)走了。。。

 


湘北的流川枫在神奈川的名声很响,一半是因为篮球打的好,另一半是因为该人,实在是太酷了。此君对所有人一视同仁不假辞色,不要说笑容难得奉送一个,便是说起话来也是能用两个字就坚决不用三个字。

某日在英语课上新来的老师误打误撞要流川同学起立朗读课文一篇,流川同学一看课文,怕不有上百字之多,这如何使得,便摇了摇头:“不会。”

年轻老师想起念过的教育心理学,亲切鼓励:“没关系,大胆地念。”

流川不耐烦起来,据实以告,“太长。”

老师猝不及防愣在当场,想发作又恐失去风度,耐下心来说,“那你念一段好了,剩下的让后面的同学念。”

流川拿起书,念了一句:“Lesson Two.”念罢朝老师点点头,坐下了。

教室里盲目崇拜的小女生倒下一片,这怎一个酷字了得?

一来二去,男生们不免怨声载道,这流川枫无节制地耍酷,搞得本校外校神奈川各中学的小女生们人心惶惶、神不守舍,视其他男生若无物,长此以往哪还有大家的活路?

陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥,不过采取和流川截然相反的风格,亲切开朗,助人为乐,周围的人如沐春风。

一日和同学课余打混,又听得兄弟们纷纷抱怨流川,仙道仔细听听,发现在流川众多让人吐血的行为里,别的不提,最可恨的便是这惜字如金的作风。

仙道颇不以为然:“这有什么?他是凑巧没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落,立刻有好事的人设了赌局,打赌看仙道能不能让川变得非常饶舌。很没有面子的,仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑:“原来大家对我这么没信心。”

有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在仙道赢那边,但一念及流川那毫无表情的面容,犹豫再三还是压在了仙道输上。仙道拂袖而去。

放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说,“一对一。”仙道亲切地说,“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚台球,将流川赢了个落花流水。

第二天放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球。”

仙道非常亲切地说:“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚电脑篮球游戏,将流川赢了个落花流水。

第三天放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球,在场地上。”仙道笑眯眯地非常亲切地说,“我正有此意。”

然后拉流川去借爱知县爱知中学的篮球场打球,结果路途遥远只能坐长途汽车,到了爱知天已经全黑了,只好坐末班车回来。不过好在一路的风景还不错,流川也睡得很香。

第四天放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球,场地上,在你家旁边的小公园。”仙道开心得很:“和我想到一块去了。”

然后坐着流川的自行车一同走,途中去了超市(买晚饭便当)、海边(吃晚饭便当)以及陵南(仙道后来想起来忘了东西在学校里),等流川骑着自行车将仙道带到那里,流川已经累得快动不了了,仙道又将流川赢了个落花流水。
第五天,……
第六天,……
……
……
这一天放学的时候,流川照例来找仙道打球,说:“仙道,我们去打篮球吧,我今天来的路上看见一个小球场很好,也没什么人,只有四五个人在打球。我问了他 们,他们顶多打到6点,我们可以接在他们后面用。他们说那个球场晚上的灯很亮,打到10点没问题。你现在能走了吗?所有要带回家的东西都拿了吗?明天要交 的作业都做了吗?你仔细想好了,别现在以为都做了,待会又想起来没做。你现在想起来,还来得及和同学借个作业抄抄,回头等回了家你再想起来,到哪里找同学 去,人家也回了家了。你今天晚上要吃什么?我今天不要吃太辣的,也不要吃太咸的,最好也不太甜。今晚海边是不能去了,我听了天气预报,风有七 级……,……,……”

说明——人都是被逼出来的,流川枫也可以变唐僧。



一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”

牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”

牛顿:“你看我脚下是什么?”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。

牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是***.”
……
……
……
……
***=帕斯卡



一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见……”
王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个公公?”
“太阳公公啊~”

笑点: 幽默笑话

9个现代生活中的男女幽默笑话

1、一天,在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是....
“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!

2、小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人。”

3、中学时,一群同学在讨论,世界上最牛B的事情。
有的人说是发现新大陆,有的人说是发明计算机,还有的人说是统一世界,向太空移民....问到小明时....
小明淡淡的说了一句,“当然是修改自然法则了.”....众人瞬间无语......

4、一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪啊。”
MM说:“地球……”

5、本人每天都要喝一瓶牛奶,所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了,就到超市去买,刚好碰到一个我同学,女的,她看到我,就和我打了一声招呼:买东西?
我想也没想就回答:断奶了。

6、宿舍有一帅哥,前天陪他去食堂吃饭,打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后,我和帅哥刚坐下,那边就过来一个女生(长的相当pp),只见她走到帅哥面前说:“同学你好,我们老师布置了我们一道作业,让我们向5个陌生人要电话号码,你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实,就给了她手机号,女孩得了手机号就很兴奋的走了。
我在旁边看的目瞪口呆,自卑之情油然而生,要5个人的号码干嘛不再向我要?.....

7.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

8.晚自习下课,我去停车场牵车,,停车场有点大,是块空地,又是晚上,很不好找车,看远处一同学走来,在我前面一排找到了车,拿出钥匙开锁,,当我开完锁要走时,她锁还没打开,嘴里还骂骂咧咧,只见得一位学长站在她旁边看了老久,关切地问道“打不开吧?”
那同学头也没抬,“嗯,是啊”
那学长礼貌地回句:“那就好,这是我的车.”

9.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句:
“嘀!~~~”
全场石化~~~

笑点: 幽默笑话

笑了就可以,但不要学。

1、老板的情人怀孕了,老板不愿意要这个孩子,可情人不同意,坚持要。老板怕妻子知道,便打发情人到外地去生孩子,并嘱托说:如果孩子生了,你就寄张卡片给我,在上面写上,一个汉堡,就行了,我会汇钱给你。
十个月刚过,老板就收到了一个明信片,老板一看就哭了,明信片上写:四个汉堡;三个有香肠,一个没有!

2、小王开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,小王赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机:“你的电话号码是多少?”
小王:“在电话簿里。”
“你的姓名呢?”司机大喊着。
小王头也没回;“也在电话簿里。”

3、无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜     你就惊讶地说:原来是昨天的啊!     以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”

笑点: 幽默笑话

我听来的笑话


1.你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”
2..局部地区

一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区
在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
3.戒烟

某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。
一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”
-“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

4.口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,
于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,
他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”

5.问候

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去
世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
6.救火

一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"
救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"
7.让座

孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈:儿子,你应该这么做呀。
孩子:可是,我当时坐在爸爸的怀里。
8.紧张

躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,
"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."
9.回音

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音
10.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...
奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.
老头心有余悸,惴惴不安地说:
"坐车不用付钱吧?"
11.妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。
12.洗澡

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。
要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
台下哗然.

笑点: 幽默笑话

爆笑计算公式 人=猪 呵呵~

1.人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.

结论: 不懂玩的人=会上班的猪

2.男人=吃饭+ 睡觉+赚钱
猪=吃饭+ 睡觉
代入:男人=猪+赚钱
即:猪=男人-赚钱

所以男人不赚钱等於猪

3.女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。
代入:女人=猪+花钱
即:女人-花钱=猪。

结论:女人不花钱的都是猪。

综上:
男人为了让女人不变成猪而赚钱!
女人为了让男人不变成猪而花钱!

结论:
男人+女人
=(猪+赚钱)+(猪+花钱)
=两头猪!!!

笑点: 幽默笑话

一些幽默的小谜语

一只猪从猪圈里跑出来。(猜一歌手)——王力宏(往里轰)
猪又跑出来了。(猜一歌手)——韩红(还轰)

一头公牛加一头母牛,猜三个字?
两头牛

一头公牛加一头母牛,猜五个字?
还是两头牛

一头公牛加一头母牛,猜七个字?
笨蛋,还是两头牛

包子扒了土豆的衣服------ 巴豆
土豆杀了包子---- 豆沙包
一条河拦住了土豆逃跑的路---- 荷兰豆

一群羊在吃草------草莓
来了一群狼-------杨桃
狼吃了羊--------杨梅
一只羊在草地上吃草,一只狼来了,但狼没有吃羊,为什么?(猜一动物)——虾(瞎)
又来一只狼,狼又没有吃羊,为什么?(猜一动物)——对虾(对瞎)
羊叫了一声,狼还是没有吃羊,为什么?(猜一动物)——龙虾(聋瞎)

笑点: 幽默笑话

网上精品经典问答

1、楼主:今天和班上一个女同学在操场跑步,才跑了三圈就累的不行了,只能说身体不舒服躺在操场上了,体质现如此,以后何以报国?

回复:你挺个···跑当然会很累!

2、楼主:我无意间看到男朋友看的黄书,怎么办啊?

回复:你看清楚是黄书还是日记。

3、楼主,去女同学家吃饭,她那有胡萝卜,黄瓜,茄子等,该吃点什么菜啊?

回复:都吃完,她晚上应该要去找你了。

4、楼主:我PS完图放电脑里怎么传上来啊?

回复:拿电脑去修,自然有人给你发。

5、楼主:最近喜欢上了韩国的蔡妍,好可爱哦。

回复1:可惜她不喜欢你

回复2:建议楼主把喜欢二字去掉,这样点击率会很高的

6、为什么真正的有钱人和真正的美女都不上网呢?

回复:因为真正的有钱人都在上真正的美女,没时间上网。

笑点: 幽默笑话

爆笑学日语,日中对照!

学日语原来可以这么搞笑!

你好   (哭你一起挖)
我回来啦   (他大姨妈)
哥哥   (哦尼桑)
可爱   (卡哇咿)
怎么?   (哪尼)
你好帅   (卡酷咿)
原来如此   (哪里糊涂)
我吃了   (一打卡玛斯)
早上好   (狗炸一玛斯)
怎么可能   (玛撒卡)
好厉害   (自由咿)
谢谢   (啊丽嘎多)

怎么啦   (都西大)
偷一下懒   (傻不你呦)
这可不行   (所里挖那里蚂蚁)
为什么?   (男的诶)
那是什么   (男的所里挖)
什么意思?   (满家所里挖)
笨蛋   (八噶)
我明白啦   (挖卡打蛙)
这是   (库里挖)
加油   (刚巴黎)
搞定啦!   (亚当!)
朋友   (偷猫打鸡)
不行   (打妹)
说的也是   (受打内)

太好啦!   (有疙瘩!)
真的?   (轰!逗你)
小姐   (我揪下嘛)
不要啊!   (呀买爹!)
可恶   (扣手)
对不起   (狗咪那啥咿)
没关系   (一挖呦)
不要紧吧?   (带胶布?)
约会   (带兜)
是的   (嗨)
晚安   (哦压死你)
到此为止   (哭了妈的)

 

hoho~~~请大家根据自己看过的日剧模仿那样的语气,真的蛮搞笑的来~哈哈

笑点: 幽默笑话

我是卧底


     有一天,米饭和包子打群殴。米饭人多把饺子,包子痛扁。粽子被逼到墙角,一着急撕开衣服大喊:“我是卧底!!”
笑点: 幽默笑话

笑话集原创笑话精品展第二十八期

1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了,急诊室正在忙乎。
富翁:“医生您快!我已经有十个亿,只要您救好我儿子,分给您五个亿。”
医生:“哎呀!人生在世,钱不在多少,就看放在什么地方。贪眼看亿万,太少;小肚藏一分,过多!” @Noweishu

2、女友:“逛商场去!”
男友:“自己去就好了,跟我说干嘛!”
女友:“今天全部五折起,限时抢购啊!”
男友:“关我什么事?”
女友:“怎么不关你的事了,我一个人拿的了这么多吗?” @云飞扬

3、公交车上美女按住男友,用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。
车内己经塞满了人。就听有人说:“别挤了,再挤要出人命了。”
美女听见不乐意了,接口说道:“真是多管闲事!我挤的是自家老公脸上的青春痘,你管得着吗?” @南伤小铁豆

4、一天,张明叫儿子去看看地里有没有草,儿子回来说没有。
第二天,张明去看发现地里很多草,问儿子:“我叫你去看看地里有没有草,你去看没有?”
“我去看了。”儿子说,“只是离得有点远。” @铁路上的武宝

5、不知道什么时候,青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆,青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病,心里非常着急,于是将小蛤蟆带到医院进行检查,医生说要做CT有利于更了解病情。
小蛤蟆上了CT机,报告单马上出来了,显示内容为:铆钉式防弹背心。 @wlq1971110

6、A:"今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?"
B:"等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。” @罪臣乐爷

7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次,小李的妈妈提醒到:孩子 ,这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。
小李连忙点头。过了一会儿,小李上完厕所出来了说道:妈妈,我听你擦了屁股了。
妈妈表扬到:真乖 。
但小李又问道:那我又用什么擦我的手指呢? @无敌小丸子

8、乌鸦喜欢唱歌,四处找动物们交流。它找到了羊,对羊说:“羊小姐,能给我唱支歌吗?”
羊小姐毫不吝啬自己的歌喉,唱到:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰……”
一曲终了,乌鸦觉得获益菲浅,它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?”
羊想了想,没有拒绝,扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”

9、寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共厕所外面,眼巴巴的看着厕所的大门,可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中,流浪狗一个接一个死去,眼见最后一只流浪狗也将逝去,它看着眼旁同胞的尸骨,对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭,路有冻死骨……”

10、鸭子娶了母鸡为妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母鸡疑心嫉妒心太重,成天纠结于一些小事放不开。苦思良久,鸭子决定跟母鸡离婚。
当听完鸭子的离婚理由,母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡,你还不让老娘小肚鸡肠了!”

11、小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动,母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈,妈妈,怎么了,怎么了?”
蚊子妈妈回过神来看着小蚊子,哭得更是撕心裂肺:“儿啊,我和你爸吵了几句,你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊!” @流名善了个哉

12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了,于是他大叫:隔壁的!今晚能不能歇一晚!这个星期你每晚都做能受的了吗?
说完这话,隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。
这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼:。。。。你给老子说!我今天晚上才回来!这个星期谁来过!

13、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。
结果走到一家手表店的时候,老婆突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!

14、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。
张先生大怒:尼玛,我这次看你有什么好说的!
前天,你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。
昨天,你说你家没有油,借我家油!今天难道你老婆不在家,你来借我老婆用的吗?@付程程
甲:你讨厌谁?
乙:猜!
甲:我不知道!
乙:你猜!
甲:我真的不知道!
乙:你猜嘛!
甲:我不想猜,你说,不说拉倒!
乙:我最讨厌总让别人猜的人!

15、一日上课,小明突然对同桌小红道:听说男生和女生的心跳速率不一样!
小红:不可能吧!
小明:真的,要不我把你脉,你把我脉看看各自多少次一分钟?
小红:好啊!于是两人开始把脉!可不一会儿,小明:你有没有觉得把脉不来清楚,不如我们试心脏吧!
小红:好!于是小明开始摸小红的胸~
一会儿,小明:在外面感觉不到,我看还是伸进去吧!
于是小明将手伸进了小红的文胸中~
这时,老师突然看见,但有不好说于是干咳了几下~
小红惊了下,道:你的有75下,我的几下啊?
小明皱了皱眉,小声:刚刚老师咳嗽打断了,待会下课重来吧!@papar333

16、新婚之夜,新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。
大伟的母亲递给小丽一个镯子,说:“这是咱们家祖传的,以后就得交给你了。”
大伟的爸爸递给他一件护膝,大伟很不理解的说:“爸,你给我玩意干啥,我早就不骑摩托车啦。”
大伟爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上,这也是祖传的!” @为你快乐

17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。
小龙:妈妈,那个阿姨的头发咋那么黄啊?
妈妈;漆喷的
小龙:阿姨的脸好白。
妈妈:增白剂增的
小龙:阿姨的咪咪好大。
妈妈:气吹的
小龙:阿姨的腿也好白啊!
妈妈:漂白粉漂的。
小龙:阿姨说要把他的座位让给咱们!
妈妈:妈妈都是说着玩的。 @zhaogangjian

18、蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”
蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!” @一笑百事通

19、从前有个学生很笨,百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解:
赵,就是照镜子的照;
钱,是青铜钱的钱;
孙,平时骂人常说王八孙子,就是这个孙字;
李,你家邻居不是有个叫李不全的吗?就是他的姓。这样好记吧?
学生:好记!
第二天学生高兴的背给老师听:镜子照,青铜钱,王八孙子李不全!@田野Y25752

20、门对闫说:行啊,养小三了
兴对六说:咋整地,最近脱发了
十对米说:嘿,玩千手观音呀
口对四说:恭喜呀,是个男的
太对大说:你说你,一定要练葵花宝典呀
正对延说:在哪儿拦的车呀

21、茶叶:他们总是泡我
开水:他们总是让我滚
插座:他们老插我
烟: 他们先亲我,然后就抽我,最后把我扔到地上踩来踩去
足球:我一生下来,就被他们踢来踢去
大饼:我一生下来,就被他们给剁了 @有谱很有谱呀

22、八戒调戏了嫦娥,嫦娥在众神仙面前哭闹,她说:“我被咸猪手摸了,以后我还怎么是仙女呀!”
玉帝说:“你被八戒摸了,你会怎样?”
她说:“首先,我的味道变了,原来我是鲜美的,现在是咸的,从美人鱼变成了咸鱼,太掉价了。
其次,我身材变了,咸猪手一摸我,我就开始长肉,挨着了八戒骚我肚子里就长了八斤膏,曲线一条都消失了。
最后,我智商下降了,没有了仙气,猪头猪脑的。”
玉帝说:“你要我怎么处罚他?”
她说:“让他下凡投猪胎,成为一只被阉割的猪,彻底戒掉他的色情。”
玉帝说:“我会考虑你的诉求,让他转世为公猪,成为母猪们的大众情人,叫他干配种的活累死它。”

23、十二生肖看笑话
鼠:我上笑话集网看笑话,看不懂啥东西,只好咬文嚼字,笑不起来就当磨牙。
牛:我上笑话集网看笑话,笑料百出,文字汗牛充栋,发现吹牛皮的很多。
虎:我一向威严,可是上笑话集网看笑话就虎视眈眈,饿虎扑食一般,让我一次笑个够。
兔:我每天坐在电脑前等新的原创笑话,守株待兔,分享作者带给我快乐。
龙:我看笑话集网的笑话的画龙点睛之处就拍案叫绝,读到笑话如蛟龙得水。
蛇:我发现笑话集网的笑话爱拿牛鬼蛇神开刷,让牛鬼蛇神无地自容。
马:我能在笑话集网欣赏那么多精彩笑话,是编辑会伯乐相马,发现善于写笑话的黑马。
羊:我欣赏了那么好笑果的笑话,觉得写笑话也是走羊肠小道,作者常发亡羊之叹。
猴:我肚子饿就上笑话集网看笑话,笑得累弯了腰,结果猴子捞月亮——白喜一场。
鸡:我读了笑话觉得写的都是鸡毛蒜皮的事,其实是床底下关鸡--提(啼)醒你。
狗:我最喜欢笑话把丑恶的人骂得狗血喷头,让坏分子脸红耳赤。
猪:我一上笑话集网就爱上了,不上酒家不上牌桌了,饿猪占木槽——死不放。@shenlunju

笑话集原创笑话精品展第二十七期

笑点: 幽默笑话

混水摸鱼

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻!”


“天哪!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”

笑点: 幽默笑话

公司着装规定

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象,对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定,请全体员工参照执行。


二、男员工周一到周四必须穿正装,即西装或唐装。特别注意:

西装后开气必须剪开,否则有暗袋之嫌;

袖口商标必须剪除,否则有民工之嫌;

领带夹必须使用不会褪色的,否则有乡镇企业家之嫌;

棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出,否则有体虚肾亏之嫌;

唐装不得使用黑色纱绸材料,否则有汉奸、土匪之嫌;

颜色不得使用红底黑福字,这与我公司行政级别不符。

男士被发现前门未关好的,每次罚款五元。


三、女员工周一到周四必须穿套装,裙子、裤子皆可,但请注意:

服装尺寸不得过紧,否则关键部位曲线过于明显,将极大影响男员工工作效率,如实在天生身材魔鬼、无法遮掩,将调证券事务部负责向监管机构汇报工作;

衬衫纽扣只能解开一到两个,要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签,如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的,必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾;

裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者酌情增加),违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务;

暂不规定上限,但走路因穿着裙子而时常摔倒的,自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

另:女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的,每次也罚款五元。


四、周五可以随便穿着,休闲为主,但以下服装禁止:

军装、警服--不管你那里搞来的,反正不许吓着其他员工;

哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外;

中山装--将立即办理退休手续;

麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元;

透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲,请上班时寄放总台。


五、对发型原则上不做规定,但请注意以下几项:

秃顶者不许涂发蜡;

长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等;

使用摩丝的不许过量,如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故,必须照价赔偿。


六、化妆问题:

不得染发!(白发染黑者除外)

不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品,安全生产第一!

不得使用假睫毛!否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

不得使用劣质粉底!否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

不得使用劣质唇膏!要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。

如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的,任何时候均不得化妆!长得难看不是你的错,但是恶心人就不应该了。


七、仪容:

领导在时应保持微笑!以表示工作愉快、干劲十足。

同事在时应保持微笑!以表示合作顺利、互相支持。

上级来时应保持微笑!以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

客户来时应保持微笑!一直到货款进帐为止。

财税审计人员来时应保持微笑!绝对不能显出心虚。

新闻媒体来时应保持微笑!显示公司空前的团结和经营的良好。

用餐时应神情急促!表示将马上重新投入工作。

下班时应眉头紧锁!表示回家后仍将考虑工作。

另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显,以显示员工优雅文明的素质。

笑点: 幽默笑话

笑话集原创笑话精品展第十五期

1、小徐剔了一个光头,同事关心他。“你头上一点遮拦也没有,不冷吗?”
小徐:“不冷,货真价实,真皮的!” @wfy291

2、张三和女朋友小丽相爱多年后,到了谈婚论嫁的时候了。而小丽的妈妈却嫌弃张三没本事,所以反对小丽嫁给他。这天,张三来到小丽家向小丽妈妈求情。
张三说:“阿姨,我是真心喜欢小丽啊,可以说我是‘真情,真意,真男人’!”
小丽的妈妈顿时火了,生气地说:“好小子,你很有文化啊,不光嘴硬,还给我出对联,你上联不是‘真情,真意,真男人’吗,告诉你我下联是‘没车,没房,没商量’!”

3、一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”
狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”@为你快乐

4、一记者听说一老汉养的马天下无双,便去采访他!
记者;“大爷,请问你的马平时怎么睡觉的?
老汉;“卧槽。
记者;“大爷,您的马是什么品种?
老汉;“草泥马。
记者;“大爷,那这种马是来自那里?”
老汉;“马勒戈壁。”
记者采访完,当场就哭了!@黑土皆比墨白

5、那次去动物园玩,突然一头猪跑了进来,因为那头猪体型庞大,再加上有几分可爱,一下子吸引了所有参观者的目光,尽然连记者都被吸引来了。猪得意地冲着周围的动物眩耀道:“呵呵,瞧我这人气。”

6、在古代,对那些罪大恶极的人往往都是斩首示众,而当对某些被冤枉的人实行斩立决时,天空则会风云变幻,出现一些奇怪的景象。一次,就在刽子手对一个含冤的女孩用刑时,突然狂风大作,结果,刽子手被风吹走了。

7、悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧:我试试把紧箍咒倒转来念有什么效果。悟空:难怪今天我的脚老是疼。@xianruo

8、一天,猫出外捕老鼠,遇到一只海狸鼠,高兴地说:“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。”
海狸鼠说:“我是洋鼠,你无权管我。”
猫说:“我终于可以开洋荤了。”@shenlu

9、一对青年男女在一个双休日,来到郊外,看到一片草地,只见蝴蝶飞舞,鸟语花香,好不开心。
男:我想……
女:想干什么?说呀!
男的不好意思,就念了一个打油诗:
两人两张嘴
馋得流口水
要是亲一个
今生不后悔
女的十分难为情,但男的坚持,女的就半推半就的顺从了。
正当他们亲的火热,旁边树上一只鸟不停的叫唤,小伙子拣了一块石头扔过去,鸟儿应声钻入林中不见了,小伙又吟诗一首:
山涧小溪一片草
大山深处来打鸟
潜入林中一小洞
忽闪忽闪不见了

10、春暖花开,面粉想到外面呼吸新鲜空气,就到郊外踏青,谁知天气预报不准,没带雨伞,结果碰到一场大雨,淋到雨就面目全非,变成面团,好心人怕她感冒,拿回去揉搓,一部分变成馒头,一部分变成酪饼;给仇敌拿回去,拳打脚踢,打肿的,变成包子;脚踩的稀乱,变成披萨;还不解气,就用刀切,变成面条;用刀剁,蹦进开水里,变成刀削面;跳到油锅里就变成油条了!
吃一堑,长一志。为了不给别人欺负,锻炼身体,她每天坚持喝牛奶,吃鸡蛋,经过不懈的努力,她终于变成奶油饼干。
为了加强营养,她改变饮食习惯,也吃各种肉类,补充维生素吃各种青菜,变成各种饺子。
为了成家,就带着生菜嫁给了香肠,成为一家人,就变成了汉堡包。她们夫妻恩爱,生了很多旺仔小馒头。
为了学习先进技术,跑到欧美转了一圈回来,皮肤变成金黄色,就变成面包;为了提高身价,就和鸡蛋结亲,摇身一变成了蛋糕。
为了纪念面粉光荣的一生,很多店主将店名改成“面大王”!@金楚之子

11、一美女打扮十分时尚,穿了一件超短掉带迷你裙。
去和网友见面,网友见她的第一句话就是:“一看你就是位会过日子的姑娘。”
美女心喜的问:“你怎么看出来的?”
网友说:“看你这身打扮,多省布呀!”@wsr4848

12、宿舍哥们大晚上精神振奋的说:“知道吗?哥们我今天又艳遇了,今天踩到了一个外国MM的脚,那叫一个漂亮的!还对我狂放电!”
我们:真的假的?
哥们:不仅如此,我们还发生了激烈的两性关系,她含情脉脉的对我说:‘F-U-C-K YOU!’
我立刻回答‘F-U-C-K YOU TOO!@高蛟龙

13、一美女坐在餐厅吃饭,一男欲搭讪,走过去坐下。。。
男:小姐请问几点啦?
女:九点。
男:哇!我们太有缘啦!我的表也是九点耶!
女:拜托,那是我乱说的!
男:哇!乱说都能说中我的表的时间,我们真是心有灵犀呀!
女:……
男:小姐是吃了还是吃了呢?我猜是吃了!
女:不是看见我正在吃吗!
男:哇!还果然吃了,看来我真了解你啊!
女:无语……
男:小姐今天吃的什么啊?
女:饭。
男:还有呢?
女:菜。
男:还有呢?
女:汤。
男:哎呀小姐!您果然非同寻常,汤都是用“吃”的呀!
女:。 (一碗汤泼了过去)@梁龙生

14、小夫妻准备睡觉
男:我在上面。
女:我在上面。
男:我在上面舒服。
女:我在上面踏实。
男:好了,就依你吧!
女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!@赵修才

15、老婆:结婚这十年来,你最大的感受是什么?
老公:我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊!
老婆:说一说听一听!
老公:刚结婚那会儿,看你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!

16、母亲给女儿开出的找男友的条件:在医院工作、有车、最好当点小官!
这天,邻家王大妈兴奋的对母亲说:我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件!
母亲:你说一下他的情况!
邻家:他在市人民医院工作,是负责太平间遗体运输的小组长!

17、和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:很郁闷,是吗?
我睁开眼看着儿子,叹了口气。
儿子一拍我的肩膀,说:哎,女人就这样!我已经忍她好久了!

18、爸爸和上幼儿园的儿子一起逛街,路过一家玩具专卖店,儿子看到一辆大型电动玩具汽车。
儿子:爸爸,我要汽车!
爸爸一看太贵,敷衍道:等你长大了,爸爸给你买!
儿子闷闷不乐,站在原地不走。
爸爸:快走吧,前面有好玩的!
儿子:我走不动了!你背我吧!
爸爸:不能再让爸爸背你了!你已经长大了!
儿子:我已经长大了,那就给我买汽车吧!
爸爸:…@Yongforever

19、“老哥,我惭愧啊,都好久没来看你了!”
“进来坐进来坐,咱兄弟俩说这干啥!”
“唉,我一直惦记着你,可公司忙啊,这不,清明节放假了,特地来看看你!”

20、大海里,小鲤鱼有许多伙伴,一日他们商量一起出去游玩,小鲤鱼一直向人类学习,他高呼:“我们举行篝火晚会吧!” @流名善了个哉

21、上厕所没带纸短信求救办法
复古型:
1、愚兄失察,忘带厕纸,被困厕中,万分焦急,不忍广大同仁因老夫之过故而憋尿,以防同胞兄弟因尿裤子而闹的夫妻不和,妻离子散。今天下苍生之生死全系贤弟一人,望汝速带厕纸前来相助,救天下百姓于水火。

可爱型:
2、飞流直下三千尺,一抹兜里没带纸,兄弟赶紧来送纸。

威胁型:
3、兄弟,我今天上厕所忘带纸了,现在还蹲着呢,一会只能割舍心爱的内裤化解我悲惨的遭遇,不过你放心,一人做事一人当,我肯定不会把用过的内裤放你包包里的,放心好了,我不是这样的人。

镇静型:
4、曾经说过,我们有福同享,有难同当,而今哥遇到了大问题,就看你敢不敢说话算话分担了。还记得我跟你的吗,厕所里是最安全的地方了,这样吧,你多拿点厕纸来厕所,我们边拉边谈,不见不散!

耍诈型:
5、对了,老板刚才打电话过来说他上厕所忘带纸了,你想不想升职啊,如果想的话赶紧麻溜的去送温暖,而且不要多说话,只要把手纸递过去就行,千万别看他,你也知道,老板好面子,不要怪我没提醒你啊!

装B型
6、厕所的手纸一点都不好,跟我光滑的PP一点都不配套,擦起来就好像清洁球擦锅一样,你赶紧把我抽屉里的那包餐巾纸拿来,对了,是带香味的那包。 @jszxgyqb

笑话集原创笑话精品展第十四期

笑点: 幽默笑话

笑话集原创笑话精品展第六期

1、两个精神病人在聊天。
病人甲说:“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?”
病人乙说:“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说:“可我发现这里没什么可偷的东西啊?”
病人乙说:“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!” @想精想怪

2、我中午下楼去中餐,旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
那女的见煲仔饭底下起锅巴了,便脱口而出:哇~~这下面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们,那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字:快吃!@qq1173892724

3、一位七十多岁的老头,通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
保姆按照地址自己找上了门。老头一见,干净又漂亮,心花怒放,马上说道:“脱裤子上床吧。”
保姆一听,吓了一跳,问道:“怎么回事?”
老头说道:“中介没跟你说吗?我找的是同居保姆。”
保姆羞红了脸说:“那也太快了点吧?”
老头说:“你看我这岁数,还有多余的时间跟你谈感情吗?”@水中游

4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹,刚好老爹买了一堆烂梨,他就选了一个大的递给姑娘,说道:“这个坏的少,你打皮吃吧。”
姑娘本来不想吃,但是怕驳了老爹的面子,只好装做不在意的样子打了起来。
老爹看见姑娘把梨皮打得过厚,就心疼了,他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀,小心翼翼地薄薄地打起来,到梨子快打完时,小刀划到了他的手指,老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上,嘴里骂道:“你个王八蛋!”
姑娘马上为老爹包扎好,就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里,老爹见了,马上说:“别扔,打下皮还能吃。”
于是,老爹又仔细把梨子打了一遍,就剩下一个梨胡儿了,递给姑娘,说道:“吃吧,烂梨不烂味!”@水中游

5、失去老伴的老头儿,觉得自己身体不太好,为了显示出平等,就把自己的财产进行了公平分割。
不久,他就撒手人间,姐弟俩儿就把老人葬了,回到家里,按照老人的意愿分起了财产。
在搬东西的时候,弟弟在角落里发现了一盒火柴,这是老人没有交待的,他想独吞,转头却看见姐姐已经发现了,只好笑着说:“姐,这盒火柴就归我吧,你也不吸烟,留着也没什么用。”
姐姐瞪了他一眼,说道:“不行,老人的东西,必须一人一半!”
弟弟只好打开火柴盒,见里面有九根,就皱起了眉头。
还是姐姐聪明,每人分四根,剩下的那根,就在两个人的面前划燃。
可是,谁下手划火柴呢?这又成了姐弟之间的难题,两个人争了半天,也没有好的办法,最后,姐姐发扬出了高姿态,让弟弟动手。
弟弟就高兴地划亮了火柴,可是不小心,火苗把手指烫出个泡来,弟弟生气地说:“这可是公伤,你得出一半的医药费。”
姐姐不干了,说道:“本来你已经占了便宜,又是自己烫伤的,怎么能让我来负责一半医药费呢?”
两个人又是一阵争辩,最后还是姐姐做出了让步,同意在自己的手指上也烫一个泡。
问题解决了,可是,新的情况又出现了,应该划谁的火柴呢?
姐弟俩这回可真动了气,谁也不让谁,弟弟就跑到外边拾了一抱柴火,放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下点燃了,姐姐也不甘示弱,也跑到外边抱了一抱柴火,放到西屋弟弟分得的真皮沙发上点着了火,顿时火焰窜起三丈多高,姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。
火焰就成了气候,眨眼之间就点着了房子,邻居们见了都纷纷跑过来想帮着灭火,弟弟就阻止,大声怒吼着:“房子也拆不开,整天住在一处看着就心烦,还不如烧掉呢!”
姐姐也吼起来:“房子原本就是爸爸的,现在正好烧给他!”
邻居们纷纷竖起了大拇指,赞道:“真是孝顺啊!”@水中游

6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆,此人聪明能干,来到家里,把一切卫生死角都收拾得干干净净。
这一日,看到老太太坐在沙发上发呆,就想坐过去陪她聊聊天,屁股刚一落座,老太太就质问道:“活儿都干完了吗?”
保姆回答道:“全部干完了。”
老太太马上说道:“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
保姆刚要站起来,可是想到冬天里,哪儿还有苍蝇啊,于是就如实奉告。
老太太见保姆没有按照她的旨意办事,就大发雷霆,说道:“我花钱是让你来干活的,不是让你来说话的!” @水中游

7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步,一个路人听见白痴在自言自语的说:“真好吃,好好吃”
路人问:“在吃什么呢?那么好吃?拿出来一块分享嘛”
白痴:“你也有”
“我没有啊?我今天空手出来的没带东西。”
“有的 ”
“没有”
“我在吃鼻屎,给我这还有点给你吃吧” @白痴村小羽

8、甲男在电梯上遇到乙男。
甲男:嗨,哥们,我那天一上电梯就遇到一个美女。
乙男:哎,哥们,可惜美女不是电梯。@爱智慧

9、有一天小A逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。
小A:“大爷,多少钱?”
大爷:“1块。”
小A:“刚才那人怎么才5毛?”
大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”@爱智慧

10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈,对老公说:“老公,我要减肥了!”
老公白了她一眼:“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”@爱智慧

11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉,过了一个月,男的带着鹦鹉找到店主,问可不可以退了,只要2000元就行,店主不解,问为何要赔钱退呀,这也吸引了周围人的目光,很多人走过来围观,男的很尴尬,就在这时鹦鹉说话了:“草泥马的,离婚,草泥马的,离婚。”@爱智慧

12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》,当唱到:“我头上有犄角,我身后有尾巴,谁也不知道我有多少‘秘密’。”时,儿子大声说了句:“爸爸,我有两个咪咪!”@爱智慧

13、一天,老师问芳芳:“芳芳,你知道我们中国有几个朝代吗?分别是哪几个呢?”
“对不起,老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”
老师又说:“那我来告诉你好了!记住啦,我们中国的五个朝代是唐宋元明清,明白了吗?”
“明白了!”芳芳兴奋地说:“老师,我明白了!是糖醋盐味精,对吧?老师?”
老师当场晕倒……@頖縌_恶魔

14、小朋友A:比小溪大的是什么?
小朋友B:河
小朋友A:比河大的是什么?
小朋友B:海
小朋友A:比海大的是什么?
小朋友B:洋
小朋友A:那比洋大的呢?
小朋友B:牛@芊芊软件

15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了,谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住,黄鼠狼疼得直叫,主人闻声赶来,气愤地对黄鼠狼说:“你叫什么叫?深更半夜窜到我家偷鸡,把你活捉是罪有应得,你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩解道:“我真是冤枉啊,我来鸡窝不是偷鸡的。”
主人不解地问:“那你来我家鸡窝干什么,难道是与鸡约会?”
黄鼠狼一本正经地说:“不,我是来给鸡拜年的。”@余跃军

16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹.@wsr4848

17、老婆一丝不挂地站在老公前面,老公站在老婆背后。
老婆:先把那个带上。
老公:带好了。老婆,你能不能往前弯点,我不得劲呀。
老婆把身体向前弯成90度。
老婆:这回得儿劲了吧?
老公:得儿劲了。老婆,可能会疼,不过我会轻轻地,你要忍着点哦。
老婆:别磨叽了,快点。……我说你能不能用点力,没吃饭呢你?
老公:人家不是怕你疼吗?
老婆:你不用力,背上的灰怎么能搓下来啊?@wjy151515

18、聊天记录
X:你有男朋友了吗??
~~:有了,你谁啊
X:我是你爸,这个周末我们要谈谈了!!!

X:你有男朋友了吗??
~~: 没有!你谁啊
X:我是男朋友,你果然瞧不上我,都不愿意承认和我在一起!!!!
~~:对不起宝贝,我以为是我爸,他刚才也用同样的问题试探我!!
X:我就是你爸,看来这个周末我们真的要谈谈了.....@qq596741457

19、有一男子,喝醉后来到大街上
突然想上厕所,便来到交警面前,说:“警察,那里有厕所?”
交警说:“前面有个移动厕所”
男子说:“有木有联通厕所,移动的手机卡我没有。”
交警内牛满面。@zhao917212947

笑话集原创笑话精品展第五期

笑话集原创笑话精品展第四期

笑话集原创笑话精品展第三期

笑话集原创笑话精品展第二期

笑话集原创笑话精品展第一期

笑点: 幽默笑话

笑话集原创笑话精品展第二十五期

1、傻子学过钓鱼了。
第一天,傻子钓到许多一寸长的小鱼,回到家后,傻子老婆骂道:这么小的鱼,还不够一锅铲!
第二天,傻子钓到一条一尺长得鱼,回到家后。傻子老婆夸道:傻子,你真能干!
第三天,傻子钓到一条一米长的大鱼。把大鱼拖上岸后,傻子大哭起来。
旁边的人问傻子这么回事?傻子说道:今天又要被我老婆骂了,我们家没这么大的锅啊!
那人说:这好办,把我送给我不就可以了?傻子大喜,把鱼送给了那人。
回到家后,老婆看到傻子没钓到鱼,就问傻子怎么回事。傻子把经过告诉了老婆。老婆大怒:“说你傻子,你就是个傻子!锅里放不下鱼,我不会在浴缸里烧鱼吗?”@付程程

2、有一天,山高水长忽感心脏不适,到医院检查后,发现心波倒置。医生让其住院观察。领导住院,朋友看望,下级看望,有求之的看望,无奈的也来看望……山高水长借机收了很多的人民币。数天后,山高水长身体无恙出院。
朋友开玩笑说:没病应该把收的钱退回去。
山高水长笑着说:没送钱的人我记住了。送钱的人我都忘了,没法退。

3、老车因为胃痛一直医治不好,其爱人给他弄了个偏方:红尖辣椒切碎,用六十度白酒泡二十四小时,早晨空腹服二匙。
老车跟我说的时候,我说:喝下去,那不得疼死啊。
老车说:一点也不疼啊。
我说:不可能啊。
老车说:昏过去,就不知道疼了。

4、酒桌上,王经理向王行长敬酒:“今天是李经理请你,让我坐陪。我借花献佛敬你一杯。本来今天还有人请我,但咱这边重要啊,我就说了谎,说我儿子今天从沈阳回来了,我要陪儿子……”@在外非红

5、在钓鱼时老王对老杜说的一段话,把五脏六腑都带出来了。
老王:喂(胃),老杜(肚),你的杆(肝)也该换新(心)的了,又粗又长(肠)的,钓个鱼多费(肺)事!

6、两个病人在厕所里唠嗑
甲:你大便的声音就让羡慕!
乙:这有什么羡慕的,天天跑肚拉稀,都快报肠子拉出来了。
甲:可我却便秘,屁都放不出来。
乙:不过你的病的叫法比我的好多了。
甲:你还知道我是什么病?
乙:名称很响亮,精神病吗!@赵修才

7、小学。
老师走进教室,班长一声“起立”,小学生们齐刷刷站起来,稚嫩的童音欢快地响起:“老师节日快乐!”老师面带微笑地说:“这是你们送给我最好的礼物。”
中学。
老师走进教室,班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下,并严正声明:下不为例!尔后,老师语重心长地说:“你们成绩能上去就是最好的礼物。”
大学。
老师走进教室,看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生,无奈地笑了笑说:“感谢在座各位,今天是教师节,大家能来上课,就是你们送给我最好的礼物。”@柳下惠

8、女生的分类 :
a)低档红酒,喝多了反胃;
b)中档红酒,装B有品味;
c)高档红酒,不敢喝太贵!特别是那些奢侈的用于收藏的,妈的,看的时候还得带白手套,连碰你都不敢碰。

9、《声声慢》---小商小贩
躲躲藏藏,跑跑停停,凄凄惨惨戚戚。
每当城管出现,如临大敌。
脚蹬三轮快逃,怎敌他,宝马奔驰。
车没收,正伤心,儿女学费无依。
满地黄瓜堆积,憔悴损,如今有谁还买?
守着妻儿,生活如何继续?
起早更兼贪黑,到城市、摆摆小摊。
这次第,怎一个愁字了得。@Yongforever

10、最后一节课,大家都把作业写完了,便开始吵闹,尤其是一个叫小明的学生。老师说:好吧,你们谁能回答出我的问题,就可以回家,于是大家纷纷让老师说问题。
老师:瓷器是哪个国家发明的?
小明刚想回答,小强直接站起来说:中国。
老师点头:很好,你可以回家了。
小明生气地看着小强。
接着老师又问:谁现了新大陆?
这次小明直接站起来,谁知小红却脱口而出:哥伦布。
老师又点头暗示她可以回去。
小明一怒之下站起,骂了一声:你们两个混蛋!
老师怒,问:谁在骂人?
小明:我。
然后他说:这个问题我回答出来了,我要回家。

11、开完家长会回来,妈妈很生气地质问小明。
妈妈:小明,你做了什么事,让老师这么生气。
小明:没什么。小红的钢笔掉在讲桌前,我去帮她捡时,老师的裙子挡住了我的眼睛,我就随手一掀。
妈妈:。。。。。。。@wangmanman

12、一乡下大叔来到城里,他走路特别累,于是招手搭公交车,公交车不停,他就骂:“这年头的人,素质真尼玛低,想五六十年代,半路遇到拖拉机就搭上了,现在开个公交车还不让坐,草泥马。”@知县有点小心事

13、老师说明书
教师使用说明书
品名:教师(俗称:老师)
成分:蛋白质、脂肪、水、氨基酸等。
性状:自立肉身,有自动功能,有理解辩驳功能。
功能主治:欺压学生,敲诈家长。
规格:50kg/人~100kg/人。
用法用量:约20人/生。
不良反应:被产品体罚,骂,猥亵等。
禁忌:尚不明确。
注意:1.请熟读《三字经》,《劝学》等。
2.严禁与本产品顶撞斗嘴,打架斗殴及其他事件。
3.请勿做与本产品意愿相违背的事情。
相互作用:本产品与其他老师,教育局存在拮抗关系,切勿同时使用。
储藏:常温常压,光照。
包装:t恤,衬衫,羽绒服,牛仔裤,短裤,胸罩,内裤等。
有效期:详见死亡证明。
执行标准:teacher is SB250
批准文号:teacher is SB146
生产企业:各大师范院校。@zengpan333

14、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答:“和大象结婚太痛苦了,每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!”法官不解,问能不能不离婚?蚂蚁回答:“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?”

蜗牛和田螺结婚了。可是没3天,两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。

青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天,蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒:“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”@付程程

15、某人甲,初次发表笑话,得了奖金。于是见朋友就问:你看我笑话了吗?
朋友乙:莫名其妙!
甲:我是说阿,我发表的笑话刚上传就有几千人点击。
乙:那有什么稀奇?网上人几十亿呢!
甲:几十亿都在忙别的呢。
乙:忙什么呀?
甲:政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的,就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好!
乙:你的意思我明白了,看笑话的只有几千号人。
甲:你又错了不?编笑话的就我一个人?古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话?
乙:也是。以后我也多看你的笑话!
甲:你看你,说话也在耍我。什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀?
乙:我不编笑话。
甲:不编也有。
乙:怎么讲?
甲:你这人面善。一说话就笑。你笑着说话——你说,你说的话是不是笑话?
乙:你要这样说,我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了,行不?
甲:不行。有人不愿意。
乙:我就不笑!
甲:不笑也得笑!
乙:就不笑!
甲:不孝你爹打你!@田野Y25752

16、公园里,一中年妇女抓着一中年男子袖子
妇女紧紧抓住男子的袖子:“不要走,不要走,你走了我母女如何活啊!”
中年男子皱着眉头说:“难道你怕我一去不复返,我不是那种不负责任的人。”
妇女用手巾擦拭脸上的泪水,说:“上次也是,上上次也是,我每天在家里望穿秋水,可你每次都让我那么失望,现在你好不容易回来一次,这次我说什么也不放你走。”
中年男子不耐烦了:“我要工作,我要赚钱,我这也是为了你啊!”
妇女不依不饶:“我为了你吃了那么多苦,难道你就不能体谅我,难道你的良心被狗吃了?”
中年男子终于忍不住了,怒道:“不就是欠你点钱吗?有必要追得这么紧。”@罪臣乐爷

17、推卸责任甲:你的狗把我的鸭子吃掉了。
乙:因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。
甲:你的蚯蚓吃了我家的肥料。
乙:你的肥料是我拉的屎。
甲:你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。
乙:……@shenlunju

18、一工厂正招聘在大门口值夜班的保安,一壮汉闻讯前来应聘。
工厂老板问他:“你觉得你有什么优点?”
壮汉说:“我这人做什么事都很踏实!”
老板面露喜色,说:“我就喜欢踏实的人,那你具体说说你怎么个‘踏实’呀?”
壮汉说:“晚上睡着了,就是在我头顶上放炮,我也不醒,睡得那是相当踏实!”@为你快乐

19、这天哥和好不容易搞到的对象踏青。
她性子野,走路活蹦乱跳的。这不!摔跤了。
作为男友中的典范偶一马当先,扶起女朋友、托起她擦伤的手臂吹啊吹,吹啊吹.....
搞了半天问其感觉怎么样,对方幽幽的说:“有些口臭”!@欧漏曲玛路

20、一美女在站点等车,不经意间和一个样貌丑陋的男子四目相对,美女还没来的及把眼神挪开,一阵风吹来美女闭上了眼睛,过了几秒钟才睁开,发现男子一直注视着她,又和那个丑陋的男子四目相对了,于是把眼神挪开。
男子激动万分,含情脉脉地靠近美女:你电话号多少?
美女惊讶:我为什么要告诉你?
男子十分委屈:你为什么对我放电,给我抛媚眼?
美女不相信自己的耳朵:我什么时候给你放电了?
男子:刚才啊!我们四目相对你迅速地把眼睛闭上,过了几秒睁开,每一个动作我都看的清清楚楚,真真切切,明明白白!
美女恍然大悟:刚才那是风吹的我把眼睛闭上了!
男子:怎么没吹到我的眼睛?现在的女孩子真是放荡不堪,随便放电,电倒了别人又不负责任!@快乐人生

21、牛人:我发现现代社会的一些名词术语还明显地存在着歧视妇女的现象。
听众:能具体说明吗?
牛人:当然能。比如供大家出行的叫“公”交车,却没有母交车;让大家方便的叫“公”厕,却不叫“母”厕;供大家游玩的叫“公”园,却不叫母园。还有什么“公”休、“公”理等等太多了。没有母的能有公的吗?这不是明显的歧视妇女吗?
听众:在封建社会呢?
牛人:封建社会歧视妇女的现象就更为严重了,以至于有的女的非常希望自己能成为男的。
听众:这也能举例吗?
牛人:那是当然了,比如皇帝的女儿明明是女的,却叫什么“公”主。@zhaogangjian

22、偶遇一城建部部门人士,问,贵部对日本购岛有何看法,该同志表示日本此次购岛买亏了,问何故,他回答:“小产权”。@tbl5288

笑话集原创笑话精品展第二十四期

笑点: 幽默笑话

笑话集原创笑话精品展第七期

1、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗@zhao917212947

2、老李喜欢上了打猎,几个月过去了连只兔子也没打着,同伴们都嘲笑他,于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方,扣动扳机后高兴地去拣兔子,谁知道过去一看,老李把绳子打断兔子跑了。@jxf1206

3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将,甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面,其他三人不解问:“你这是何意?”
甲说:“我这叫夹胡,好兆头。”
乙不甘示弱,把胡萝卜放在肩上说:“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下,其他人正在纳闷,丙说:“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下,而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说:“你学我,没新意!”
丁一本正经的说:“错,我这叫炸(诈)胡。”@wjy151515

4、老婆洗碗,不小心把碗打碎了。
老公问:“怎么了,老婆?”
老婆说:“岁岁平安。”
一会儿,又打碎一个。
老公问:“怎么了?”
老婆说:“破旧立新。”
没多久,又一声响。
老公问:“又怎么了?”
老婆说:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”@deligent

5、某人住旅馆,不懂电铃,玩弄了一会,服务员闻声而至。
客人说:你来得正好!请问这东西有什么用处?@柳下惠

6、甲:“最近影视界出了不少新星,但好影片为什么仍然不多呢?”
乙:“因为他们都是‘人造卫星’!”@柳下惠

7、一青年闯了红灯,交警威严地走上前,说:罚款5元!
青年不情愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:神气什么,你早晚得落到我手里。
交警有些害怕,问道:你是哪个单位的?
青年回答:火葬场!@柳下惠

8、问:史是最贱的东西是啥
答;香烟
原因有五条,如下;
(1)基本上只要是男人的都以抽它为乐
(2)见一次抽一次
(3)一天不抽就会想它
(4)就算是花钱,也要抽它
(5)就连有些女人有时都会忍不住抽它。
以上几条,说明香烟是最欠抽的人,从而得出香烟是史上最贱的东西。@黑土皆比墨白

9、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:“牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!”
蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!”

10、儿子问妈妈,我刚出生吃什么呀?妈妈:“当然是吃妈妈的奶了。”
儿子:“那爸爸呢?”
妈妈 “:也是吃妈妈奶。”
儿子:“爷爷呢?”
妈妈不耐烦的回答:“都是吃妈妈奶,世上的人都是吃妈妈奶长大的。”
儿子:“妈妈你太了不起了,你一个人供那么多人吃奶,你身体受得了吗?”@wsr4848

11、某日,在淘宝上买东西,和店主在旺旺上交流,本来想问问能不能货到付款,结果用拼音输入法打成了:“能活到付款吗?”
店主说:“不想买,也不能骂人啊!”@爱智慧

12、乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?
售票员:有。
乘 客:那卧铺呢?
售票员:没有。
乘 客:那我要两张硬座吧。
售票员:没有了。@爱智慧

13、今天天气真好,阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园,走在公园的小桥上,听着潺潺的流水声,溪流的旁边还有一个小木屋,在草坪上,一只小狗在欢快的奔跑,后面跟着一对年轻的夫妇···
看到这里,我词性大发,不由得大声的吟诵了起来:小桥、流水、人家;狗、男、女。@Yongforever

14、甲:每次逛街,我老婆都让我拿着她的包!像个跟班跑腿的,这让我很没面子!
乙:你不会让她自己拿啊?
甲:但,我很害怕她发怒!
乙:老婆有什么可怕的!我从来就不怕!
甲:我真佩服你的胆量!
乙:每次逛街,都是我老婆替我拿包!...
这时,乙的老婆走过来了...
乙大声:...这样,我就可以腾出手来,背着她逛街了!@Yongforever

15、女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?
男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!@Yongforever

16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公:多少钱?
老婆:1000元。
老公吃惊:一双鞋就花掉我半个月的工资!
老婆不屑:这你还要感谢人类进化,能直立行走了,否则,要花掉你一个月的工资!@Yongforever

17、一漂亮女同事说:你看,我的办公室要是有一盆花就更好了,是不是?
我说:有你在办公室,还要花干什么?多余!即使有,它也不敢开,这叫闭月羞花,你本身就是一朵花,就给你一花盆,你往里一站,那就是一巴西木,张开手,那就是仙人掌,来一倒立,那就是滴水观音,你就一个字,美!@Yongforever

18、同事中午闲聊.
同事甲:在小学时,我是大队长。
同事乙:我比你官大,在小学时,我是班长。
我说:我比你们的官都大,在小学时,我是能源部长!
他们诧异的问:能源部长职责是什么?
我笑了:早去晚走,关灯断电,冬天还负责生炉子!@Yongforever

19、有一天,孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解,一块来找孔雀,想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
大象:论体魄,我比他强壮。
长颈鹿:论身高,我比他高大。
大熊猫:论相貌,我比他帅。
猴子:论智商,我比他机灵。
当还有动物想发言的时候,孔雀不耐烦地大声嚷道:嫁给他,我可以住牛棚,坐牛车,他有房有车,你们有什么!

20、两个小孩子正在讨论《西游记》。
甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?
乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!@为你快乐

21、飞机头等舱,两人坐在一起。
甲:唉,现在房地产生意越来越难做了,政府压制,民众抗议,房价不涨还跌,不好做喽!
乙:呵呵,我们是同行,我也搞地产的,不过我那更是供不应求,价格基本是只涨不跌!
甲:你搞哪方面地产生意的?
乙:坟地场开发~@流名善了个哉

22、一天,小王神秘兮兮地来宿舍找我,说:“听说你这几天去电厂实习了?”
我说:“恩。”
“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽?”
我猜他一定有什么大事要拜托我,不情愿地说:“恩。”
接着,他掏出手机:“那么,能帮我的手机充下电吗?”@deligent

23、面试官:你最喜欢说的三个字是什么?
求职者:不知道。
面试官:那你最喜欢说的两个字是什么?
求职者:没有。
面试官:那你想来这工作吗?
求职者:想。
面试官:那你现在最想说的一句话是什么?
求职者:不知道,没有想。
面试官:思维很严谨,录取了。@人生无草稿

24、 今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”
之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来,我把她们一个不落全关注了……@wikileaks

25、一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱,于是她也拿一张空纸条到建行取款,建行工作人员看她傻气,于是就问她:你取钱干什么用呀?
她说:想取钱买吃的。
建行人员告诉她:我们这里取钱主要是盖房搞建设用的,你取钱买吃的,需要到工商银行。
于是傻女拿着空纸到了工行,工行人员一看她那个傻气,于是就问她:你是公的还是母的?
她说她是女的,于是工行人员告诉她:我们这里只办男同志的,你是女的,应该到农行去取款。
于是傻女到了农行,农行人员看她是个傻子,于是逗她说:你是城市人口还是农村人口?傻女说是城市人口,于是农行人员说:城市人口应该到建设银行。
于是傻女又到了建设银行,对那里的工作人员说:你们建行真贱,本来你们该办的,让我跑这么多家。@绝地武士

26、一日,老妈在打扫卫生,看到老爸上班回来,并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动,“这是买给我的吗?我太高兴了”。
老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说,“捡的也行啊,只要送都行…”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈,说“也不是送给你的,这是我打算泡脚用的…”@jiasenlei

27、街角棋局,观棋者里三层外三层。
黑方是个广东人,子都快被吃了,还不肯认输。
每走一步棋,它都要大声地说:“我操!我操啊!”
看棋的都大笑起来说:“你的二个马不是早就被吃了?你准备拿什么卧槽!快点认输吧!”@南伤小铁豆

28、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇,千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我,我哥是奥巴马”的车贴后,不解地对奥拓说:“你哥不是奥迪吗,怎么又冒出个奥巴马呢?”
奥拓不好意思地说:“刚认识的‘贴’哥们,不是亲哥是表哥。”@余跃军

29、一位中年男人,是个高度近视眼,眼镜片一圈一圈的,象个海里的旋涡,那度数高的,已经无法再高了,他曾经去过多家医院,请求大夫给自己再配一副合适的眼镜,医生说了,现在的镜片你可得小心点儿,遇见壹百度灯泡都可能把你的眼球烧着。中年人没办法,只好将就着吧,总比不戴强,虽然看什么都是朦朦胧胧的,总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。
这一天,中年男人进了一家小饭馆,要了一碗清汤面条。在煮面的功夫,中年男人去了一趟卫生间,那里的苍蝇成群结队的围着他转,他的鼻子却很好使,闻到了一股一股的臭大酱味。
服务员早就把面条放到了桌子上了,中年人坐下来一看,面条上有一层豆瓣酱,他就招呼服务员过来,问道:“我要的可是清汤面条,怎么给我上来一碗炸酱面?”
服务员用手在面条上一挥,成群的苍蝇就飞走了,她笑着说:“对啊,你仔细看好了,这不是一碗清汤面吗?”
中年男人低头一看,上面没有了豆瓣酱了,心中好是奇怪,不好意思地吃了起来,可是,他的味觉也是灵敏的,吃出了臭大酱的味道,他刚想喊服务员,可是,有了刚才的经验,他就觉得还是不要冒失的好,就又吃了一口,真就有一股大酱的味道,好象在哪里闻到过,不过,他正饿着呢,也不能只管用脑而不用嘴啊,就这样,西里呼噜吃完了,他用手抹了抹嘴,心想,还真合算,花一份钱吃了两种口味的面条!@水中游

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