幽默笑话

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相关笑话:19

上帝带走了他她们~

上帝想听歌了,带走了陈琳;

上帝想看跳舞了,带走了MJ;

上帝想看AV了,带走了饭岛爱;

上帝想看CCTV,带走了罗京;

上帝想看漫画了,带走了“小新的爸爸”;

上帝想看科学,带走了钱学森;

上帝啊 你为什么不看中国足球呢?

上帝说:你当我傻B啊....

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笑话集原创笑话精品展第十一期

1、一同事特认真,可惜年过三十还没有女朋友。
一日对他说:“年龄不小啦,该找个老婆了。”
他竟很鄙夷地说:“找老婆,哼!找谁的老婆谁不打你?”
于是又对他说:“那就找个女朋友吧。”
“哼,找女朋友,不交流怎么会是朋友。”
干脆对他说:“打你的光棍去吧!”
“哼,语法错误,应该说你打光棍去吧。”@anonymous

2、一天,一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。
看到了摩天轮,便疑惑不解的问爸爸:"这是什么呀!”
爸爸仔细的看了看,答道:“这是厕所啊?城里人真有钱,弄个厕所这么高、这么大,还是转圈的!!!”@anonymous

3、一秘书酒后找小组,被警察抓,罚了5、6千元。经理去领人后,非常生气,让秘书写检查,秘书写了7、8页的给了经理,经理一看更生气,说“男人嘛,就那么点事,简单点,一、二、三、四简单把问题说清楚就行了”
秘书很头痛,想了半天写道“一个人的错、两个人的事,三、四分钟的快乐,罚了五、六千元钱,写了七、八页的检查,九(酒)十(实)在不能喝了” @anonymous

4一80后班主任向一学生的家长打电话:“小明在上课期间多次用手机偷菜,影响很不好,希望您能来学校一下。”
小明的爸爸是个农民,不知道偷菜是一种游戏,一听说儿子多次在学校用手机偷菜,害怕极了。赶紧说:“都偷了人家什么菜啊,先包赔人家的损失,再处理这小子。”
老师一听这话,知道小明的爸爸误会了,赶紧说:“不是真偷菜,就是上课用手机打游戏。”
小明的爸爸一听,非常生气:“老师,您也真是的,玩游戏就说玩游戏呗,干嘛说偷啊,影响多不好.@anonymous

5、老婆与人争的面红耳赤后骂起老公:“你还是男人吗?三杠子压不出一个屁,自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放······。”
老公被骂,憋了一肚子气,回家后放了一个响屁。
又被老婆骂道:“你除了会放屁,还会干什么······!”@赵修才

6、同事甲:你每天上班都精神饱满,底气十足!你是怎么做到的呢?
同事乙:因为老婆天天给我打气!
同事甲:你老婆真好啊!她是如何给你打气的?
同事乙:吵架!@Yongforever

7、柳眉细眼的蚂蚁,不仅长得漂亮小腰也细,再配上一条花短裙真是迷死人了。
大象有大钱就娶了漂亮的蚂蚁,这是顺理成章的事。
怀上大象的孩子以后,蚂蚁感觉肚子撑得好满,仿佛随时都会撑破似的。
大象安慰蚂蚁说:“老婆别怕,都说肚里能撑船,生下来就好了。”
蚂蚁说:“嗯老公我不怕!我只是担心咱家的房子不够住,我妈原来生我的候一胎生了68只呢。”@南伤小铁豆

8、北斗七仙下界,见二个孩童坐在地上下象棋,就围了上去。
孩童本无棋艺,见有人围观,便无心下棋,收棋起身欲走。
众仙齐声说:“二位小哥慢走,请把你们吃不完的饼卖几个来,我们四处游玩,粒米未进实在是太饿了!”
孩童大惑道:“我们都还没吃呢,那来的饼卖给你们吃?”
七仙大怒,指着孩童怀里的象棋说:“难道这些不是饼吗?”@南伤小铁豆

9、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”
妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”
听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”@ybx284071256

10、如今,一提到“恐龙”,很难想到侏罗纪;
如今,一提到“春光”,很难想起春天的美景;
如今,一提到“红杏出墙”,很难想起那首诗《游园不值》;
如今,一提到“出轨”,很难想到火车;
如今,一提到“见义勇为,救死扶伤”,很难想到感恩;
如今,一提到农民工,很容易想到拖欠工资;
如今,一提到明星,很容易想到潜规则与包养;
如今,一提到芙蓉,很容易想到芙蓉姐姐;
如今,一提到老师,很容易想到一位姓苍的人民教师。@柳下惠

11、爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字,他出台了鼓励的措施:写作业,被老师评为优的奖励一元钱;写毛笔字能获书法赛的奖励的,能获得一个笔记本。
儿子说:“爸爸,你太小气了,尽奖励些小玩意儿,你得奖励我一幢写字楼,我就更能用心写字。”@shenlunju

12、大爷有三个儿子,人们都说他命好,他享受儿子们的孝敬。大爷乐呵呵地说:“是呀,长子孝敬我吃冰其凌,不管天多冷,他都用冷水淋饭给我吃;
次子孝敬我壮骨食物,他经常买猪骨头给我炖,说是好补钙;
三子唱歌给我听,他唱‘我拿什么奉献给你,我的爹娘。’唱完后就走了。”@shenlunju

13、从前,有两兄弟,哥哥叫积德,弟弟叫积财,哥哥积德成了穷光蛋,弟弟积财成了富翁。
在一次洪灾中,两兄弟被洪水冲走,人们纷纷下河救哥哥。
弟弟慌作一团,大声说:“救我的人可得二百元,救我哥哥可得一百元。”大家把哥哥救上了岸。
弟弟绝望地说:“我的命由你们定价,快来救我!”
人们说:“既然是做生意,那咱们要讨价还价一番。”@shenlunju
结果价还未讲好,弟弟被洪水冲走了。

14、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八,邓建说:“我去法官那里告涂八偷了我们的小米,老婆,你也去告他,讲得更加严重些。”
老婆说:“那我去告他偷了我们的大米吧!”@shenlunju

15、爸爸严厉批评儿子考试成绩老是不及格,儿子被他骂苦了。
妈妈看儿子可怜,妈妈骂儿子他爸:“你的工资都没有及过个人所得税的格,我们骂过你吗?”@shenlunju

16、小亚的丈夫出差回到家,看到小别后的妻子就亲热起来,妻子说:“停,请接受酒精测试,酒后别开车。”
丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说:“停!你没系好安全带。”
丈夫照办后,心急火燎地继续。
妻子又说:“停!”
丈夫说:“我停不下来。”
妻子说:“你超速了,请减速。”@shenlunju

17、牛:唉!人类呀,老拿我们牛开涮。
马:怎么了?
牛:你看,他们什么不好的词,好多都拿我们来说事。
马:哪些?
牛:什么对牛弹琴,牛气冲天,钻牛角尖……
马:这有什么,你别往心里去!
牛:不行!你信不信我现在去撞倒他两三个?
马:你少吹牛皮了!
牛:……@流名善了个哉

18、蚂蚁王子与大象公主相爱了,可是大象家族不同意,于是它们决定私奔。
私奔的那一天,很不幸,它们被发现了。大象家族成员大声斥责蚂蚁:“你能给她带来什么?”
蚂蚁昂首,拍着胸脯说:“我要为她撑起一片天!”@流名善了个哉

19、爆笑:酒鬼情书
亲爱的“西凤”小姐:
在“金世纪”的“梨花春”天里,我和你在“香格里拉”偶然相遇,看着你那“玉菱”的身姿“娆春”“风曲”,“清白”的脸蛋上涂抹着淡淡的“珍珠红”,“杏仁”般的眼睛像一滩“玉泉”一样闪烁着“银光”,向我飘来阵阵“金波”。我“寒泉”般的心顿时被你那“玉醋”“碧光”“龙江烧”热。
忘不了我们一起在“玉瑞堂”里聊“曹雪芹”说“杜康”;忘不了咱俩一起登上“黄鹤楼”看“武陵”风景;忘不了“春夏秋冬”你带我在“宋河”里“习水”; 更忘不了在“景阳冈”上我们一起喝“劲酒”,我醉卧在“扳倒井”旁,成为了“小糊涂仙”,没能向你表露我的“心”。
我虽然长了一张“木瓜”脸,“龙眼之”大,身高不及“店小二”,皮肤也不“太白”,家里没有“朝屋”,只有“羔羊”,但在 “杏花村”里,从“老村长”到普通村民,“十里八村”的人都说我是个“英雄”,能够认识你是我的“今世缘”。
我为了能够与你“齐云”天下,成为“相亲相爱”的“玉友”,让你今后过上“好日子”,我这个“现代人”到“老赊店”做了一个打工者,想不到我成为了“宴酒坊”“汴州坊”的一把手,名扬“牛栏山”。
亲爱的你快回来吧,我想你想的天天喝“二锅头”, “宁城老窖”里的“五粮液”都快让我偷喝完了,你再不回来,我就变成“酒鬼”了。
爱你的张裕@笨嘴说乐

笑话集原创笑话精品展第十期

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笑话集原创笑话精品展第十八期

1、某天,一男孩逗一女孩,女孩生气的说:“你想死啊!”
男孩一脸正经的说:“你太直白了,应该换个方式表达。”
女孩:“你不想活了!”@dinghao

2、青蛙:要鞋子吧?
蜘蛛:不要
青蛙:看看吧,不错的。
蜘蛛:为什么向我推销呢?
青蛙:老板说,你有6条腿,一买就是3双!
蜘蛛:这样吧,你去向蜈蚣推销吧!
青蛙:蜈蚣先生,要鞋子吧?看看吧,不错的。
蜈蚣:你为什么向我推销呀?
青蛙:老板说,你腿比较多,一买就是……
蜈蚣:这样呀,那你向你的老板娘去推销吧,她里外的“腿”那才叫多呢? @ybx284071256

3、早上起来,苍蝇兄弟俩相遇。
“嗨,老哥,吃早饭了吗?”
“老弟早啊,我刚去上厕所,顺带就吃了。”

4、领导提拔一美女后,几次要潜规则该美女,都被她以各种理由拒绝了。
对此领导非常生气,过几天就把该美女职位降了。
其他人对此颇不理解,问领导原因。
领导说:“该女在领导面前放不开,难以胜任。”@zhaogangjian

5、老师上课的时候对学生问:“你们谁会说外语啊?”
“我会-”一个学生举手说。
老师就问:“你会说哪国的?”
“阿拉伯的,老师可以吗?”学生问。
“可以你站起来回答吧!”老师笑着说。
“1,2,3,4,5,6,7,8,9……”@浅唱`吶情歌

6、一次我不小心踩到便便,一朋友说那是运气好的象征。那一次,我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好~他掉粪池了。@xianruo

7、老爸QQ斗地主中,我围观。
“老爸,出这张牌绝对能赢,对就这样!”我指手画脚。
老爸将信将疑,按我说的出了,结果被农民炸了四炸(癞子斗地主),转头批我:“都是你害我输了。”
我振振有词的说道:“我只是提一个建议,你有更好的出法也可以出啊,做人怎么可以意志不坚定呢,别人让你做啥你就做啥...”
“= _=!你皮痒了。”@昆虫行人

8、甲:有一次,我玩滑翔伞,刚一从悬崖上起飞,麻烦就来了。
乙:什么麻烦?
甲:我感到肚子剧痛,可能马上就得拉稀。
乙:那你当时怎么办的?
甲:没办法,落地找到厕所怎么还得等十几分钟,我必须先忍着。
乙:也只能那样了。
甲:就这样,我强忍着,忍着,忍着……
乙:那最后怎么了?
甲:实在倒霉,一会儿我就一泻千里了!

9、一家农户里,一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子,由于饿得实在不行了,老鼠看都没看,就津津有味的吃了起来。
就在这时,农户家的狗过来了,老鼠热情地对狗说:“狗哥,这东西真好吃,一块吃点吧!”
狗瞪大眼睛瞧了瞧,一把把老鼠按在地上,气愤地骂道:“妈的,你活腻了!”
老鼠一边挣扎,一边抱怨:“狗哥,偷吃点东西没什么吧,你这才是狗拿耗子多管闲事呢!”
狗听后,苦笑道:“是吗,你再仔细看看你吃的什么!”
老鼠觉得纳闷,瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字,顿时翻白眼,绝望了:狗粮!

10、晚上,儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况,我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。
儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是:请解释一下“与人方便,自己方便”的意思。
看到儿子的解释后,我哭笑不得:下课了,我想去上厕所。一个人也是去,不如陪同学一块去,因为和别人一起方便,同时自己也就方便了,一举两得。@为你快乐

11、村里,有一人因小事争吵,误伤一人,因此锒铛入狱,在狱中劳动改造时,学会了真空包装机使用。
回到村,刚好被村里的村办企业看中,发挥了大作用,有人就羡慕不已,有一妇女就说:你看别人多有出息,回头,也让俺那口子去学学!

12、老婆是什么?爱情是什么?生活是什么?
1、老师:老婆就是那知识,学会了,一辈子都跟着你,不会忘记;爱情就是那数、理、化,五花八门,还真没办法能钻透!生活就是数数,日子得一天一天过!
2、电焊工:老婆就是那电焊机,天天吵得你心烦,但没有它,你还干不了这活;爱情就是那电焊,时不时得碰出点火花;生活就是焊接,时好,时坏,不好的时候,你得用锉刀锉一锉,要磨,磨平就好。
3、司机:老婆就是那警察,他老盯着你,稍不留神,跑偏了,他就逮你;爱情就是那红绿灯,一会给你变化一种颜色,专门诱惑你,但红灯你最好别碰,要么罚款,要么要你命;生活就是那道,你得直路直走,弯路弯走,千万别钻进死胡同;
4、裁缝:老婆就是那粗布衣,虽不华丽,但能遮风挡雨,穿在身上踏实;爱情就是衣服的色彩,五颜六色,看花了,也不知道那个更配;生活就是那抹布,哪里脏了就得动一下,不可能总是干干净净的。

13、女娲补完天,就坐在山下休息,一时心血来潮,拿着树枝就在地上造人。
担心太累,不用天天造人,就给他们分出男、女,让他们自己去传宗接代,于是,就有了男、女;
在造人时,泥巴有时多,就把它捏到其他人身上,就有了高个,还有些边角料一扔,就有了矮人;
累了就喝了点酒,结果捏的就变成酒鬼;
睡着觉捏的就变成盲人;还有一些就变成植物人;
偷懒时捏的,没有捏完整的不合格产品,就变成残疾人;
粘在一起的就成了连体婴儿;
把一块切成两块的就变成双胞胎;切成多块的变成多胞胎;
心情好时捏的变成好人;心情不好时捏的就变成坏人;
做梦时说梦话捏的就变成疯子;
同一个地方的泥巴做的就成了朋友或者亲戚,不同地方的变成敌人;
干完活,她仰天大笑:做人难!做这么多人更难!

14、清晨,一老者在江边踱来踱去,徘徊了很久,站在岸边,望着江面沉思。
一熟人从江边经过,见此事,担心老人一时想不开想自寻短见。
熟人:大伯,看风景呢?
老者:唉,没什么!
熟人:有什么烦心事吗?
老者:没什么大不了的!就是昨天,和朋友玩麻将,好不容易十三幺清章,碰到十三飞,我吃了上家打出的一张幺。如果我再忍一忍,我不就能自摸了,加上中了两条马,你说我该羸多少钱!
熟人:嗨,我以为是什么呢?下次要吸起教训!
老者:我就是在反思啊!看到平静的江水,我就在想:麻将如江水,高深莫测啊!@金楚之子

15、有一天,客人来我们家做客,
客人:你最小的儿子,也就是二十岁的那个,今年多大了?
我答:你脑子坏了!!!”。
客人又问:这张照片不错,你妻子给你拍的时候,你在场吗?
我:………………。
客人:听说你得了一种健忘症?
我:是的。
客人:你能想起来你忘了神马吗?
我:汗死。
客人最后问:你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗?
我:是的
客人:那么你滚上去了吗?
我昏迷不醒……@素材饺子宿宿

16、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”
师傅说:“出家人,戒杀生。”
小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉。”

17、老师课堂提问学生,甲站起来回答,老师一句话都没听到,老师说:“你说鸟语?”
甲说:“我没学这门外语。”
乙站起来大声回答,老师说:“你豪言壮语。”
乙说:“我不是壮族,只会讲汉语。”
丙站起来回答,上半句讲完,休息一会,再讲下半句。
老师说:“你讲得上气不接下气,那么紧张?”
丙说:“我说的是歇后语。”

18、长裤跟内裤说:“我最爱护主人的面子,绝不能让主人春光泄露。”
内裤说:“我最能体贴主人,始终守护主人的秘密。”
长裤说:“主人不要你,照样安全。”
内裤说:“主人不要你,更加迷人。”@shenlunju

19、看一个人要看他的眼睛,如果他的眼睛清澈,说明他是未成年人!如果他的眼睛多情,说明他是成年人!如果他的眼睛慈祥,说明他是老年人!如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥,说明他的眼睛是假眼!

如果我有钱了,就每天把钱扔到领导面前让他捡,让他也每天见了我向我鞠躬!

领导严厉的批评我:你和傻瓜就差一步的距离!我赶紧向前一步迈到领导面前,说:领导您说的太对了!

女友批评我三心二意,我虚心接受批评,我不应该三心二意,我应该三心三意才对

孔子:30而立,40不惑,50知天命,60耳顺,70古来稀!
我呢:30站立,40迷惑,50已认命,60耳聋,70骨来稀,缺钙!@Yongforever

20、北京苍蝇甲:过来,我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦!
北京苍蝇乙:啊,真的么?为啥呀?
北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊。@戈多归来

21、从前,有一个人很怕他的妻子。有一天,称他的妻子不在家,偷吃了一盒年糕,晚上遭到他妻子的惩罚,把他狠狠骂了一顿,并罚跪到三更才可以睡觉。
他怎么也想不通,自己的命怎么这样不好,变到街上找到算命先生给自己算命。
算命先生问:“请问贵庚多少?”
他说:“没跪多久,只跪到三更。”
算命先生说:“我不是问你这个,我是问你年高几何?”
他说“我还刚偷吃几盒?我只吃了一盒。”@快乐哈哈哈哈

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笑话集原创笑话精品展第三十三期

1、黄:“老韩,你别掏钱了,我来我来。”
韩:“不行不行,你太见外了,还是我来。”
黄:“哎!每次都是你掏腰包,我过意不去,今天无论如何得我来了。”
韩:“别别别,上回在广州就是你请,这是在昆明,你就让我尽一回地主之谊,这次我请。”
公厕阿姨:“你们两个别争了,后面还有很多人等着上厕所呢。”@生活需要笑话

2、语文老师要求学生买一本日记本,他说:“同学们,你们要勤记日记呀,这记不记日记可是爱不爱国的问题。”
同学说:“为什么呀?”他说:“不在日记本上记,这本子就成了日本了。”

3、在媒人的撮合下,香烟与打火机结婚了。
没过多久,香甜发现打火机占了它的便宜,香烟说:“我们离婚吧,原来,我以为你只为烧火,没想到你那么花心,居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。”
打火机说:“那你觉得怎么样你就满意?”
香烟说:“我要嫁给火柴,它一生就烧我一个,如果有机会我说不定还多玩几根火柴。”@shenlunju

4、生病去打针,医生说要打青霉素,但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我:如果身体有任何不适,记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生:“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道:没过敏,你这症状像是让打针给吓的。

5、我妈说我从小就调皮,特别爱挑事。
上幼儿园的时候,有一次看两个小朋友打架,老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿,可我觉得没看过瘾,找到其中一个小朋友说:那2B又在骂你了,说你根本不是他的对手,可依我刚刚看,明明会是你赢啊!@娃哈哈啊娃哈哈

6、黄鼠狼在闹市忍不住放了个屁,把一条热热闹闹的街市弄散了!负责管理治安的老虎队长追了几条街才把黄鼠狼抓住!
老虎:你这臭小子素质这么低,居然在闹市区乱放屁!你知不知道因为你的这个屁,让空气污染指数PM2.5值上升了一个点。你知道你这个屁会让多少人因此而有可能患上肺炎,肠胃炎,前列腺炎,肝积水,甚至是得痔疮?你知道危害有多大吗?来,罚款50元!
黄鼠狼:哎,刚刚是实在忍不住了嘛,下不为例了,警官!说完掏出了100元。
老虎:怎么是100的,没有50的吗
黄鼠狼:没有哦!
老虎:哎呀,今天刚好忘了带零钱,算了算了!我宁愿痛苦一点,你就再多放一个吧,这50元就不找了!
黄鼠狼:大哥,不是吧!你要多罚我50,应该是我痛苦吧!
老虎:我要忍受你的屁的毒害,这还不痛苦吗?
黄鼠狼:我现在宁愿要50元,也不愿放屁了啊!再说,你刚刚不是说我放的屁危害那么大的吗?
老虎:哎,现在是在小巷子,没那么多人嘛!再说了,你这屁非那屁,这两个屁的意义完全不一样,知道吗?刚刚那个屁你是为了你的一己私欲,现在我叫你放的这个屁是为国家创收。为了国家的利益牺牲你我的一点点利益你还那么啰嗦干什么!快点,有屁快放!
黄鼠狼无语了......@qindejin

7、一乞丐面前的盒子里有一些钱,小孩看到后问爸爸:“那位叔叔是不是在那里卖钱啊?”@xianruo

8、语文老师问道:“同学们,冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”
小强:“我起来的第一件事是穿衣服”
小丽:“我是睁开眼睛”
小红:“刷牙”
小明:“我起床的第一件事就是想睡觉”@翠156821

9、说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜,他在这边打一桶,那边也有一个人打水的声音,怀疑是鬼,扔下水桶跑回家。
夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那,小偷不信。
晚上背着渔网来偷鱼。
第一网,没事,捞起一网鱼。
第二网又没事又捞起一些鱼,于是高兴的自语:“什么闹鬼,自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。
这时有人应道:“拜托把水也偷干好吗?几百年来我泡在里面好辛苦呀!”@刘艳194

10、老孔今天不知是神马情况,11点了还没到公司。
李总问我有没有孔XX的手机号,我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜,就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··,
李总拿起我的手机,翻着翻着脸都绿了,妈呀!把我叫到办公室狠狠训了一顿,非让我说出“李大傻B”是谁!!! @史义远

11、小明屋里有很多玩具,这天,叔叔又送给他一组玩具士兵。
夜里,玩具们开始活动了。
“通通不许动,双手抱头,趴在地上,现在,这里所有的一切都是属于我们的。”玩具士兵们举起了枪,包围了屋里所有的玩具。“若谁敢妄动,别怪我们强拆了你。”
玩具们哪见过这阵仗,吓得哆哆嗦嗦,一个挨一个趴在地上。
士兵队长满意的环视了一圈,突然,他看见一个玩具老人双臂抱胸,悠闲地站在那里。士兵队长顿时怒冲斗牛:“好你个老东西,今天我就来个杀鸡儆猴,来人,把它拆了。”
一堆士兵冲上去抓住老人,一边拆零件一边说:“嘿嘿,让你不趴下,让你充英雄……”
老人惊叫连连:“冤枉啊,我是不倒翁!”

12、女儿最喜欢看动物世界,有一次播放的是蚂蚁王国,讲蚂蚁是母系社会,蚁后是最高领导者。
女儿看着看着,突然回头对我说了一句:“爸爸,雄蚁跟你一样。”
我纳闷。女儿接着说:“怕老婆。” @大猫牙牙白

13、中医保健医师讲到:“人的脸色发黑预示着肺和气管功能不太好,脸色发红是肝阳上亢的表现。大家听明白了吗?”
台下一名观众说:“我知道了,怪不得舞台上的黑脸唱腔那么憨厚激越,原来是气管有毛病。”
另一名观众也站起来说:"关公肯定是肝阳上亢,怪不得死得早。”@zhaogangjian

14、这天一个小孩来到山上放羊,狼见了,笑了笑,出现在了小孩的前面。小孩看见了忙大喊:“狼来了,狼来了。”
狼一下就跑开躲了起来,山下的大人们上来时什么也没有看到,于是他们看了看小孩就走了。等大人们下山不久,狼又出现在了小孩的面前,小孩又大喊:“狼来了,狼来了。”
狼马上又躲了起来,等到大人们上来,又什么都没有发现,于是就看了看小孩说:“这么小就会骗人了,以后长大了还了得。”然后就下山了。
没多久狼又出现在了小孩的面前,小孩又大喊:“狼来了,狼来了。”
这时狼不跑了,只是慢悠悠地说:“别喊了,他们不会来了,小屁孩,还想跟我斗,回去多吃两碗干饭再来吧!”@寂雨之海

15、1.感冒:去医院和喝开水都可以治的病。
2.证件:前几年不惜一切代价去追求,后几年得到手再拿出来装牛叉。
3.早餐:列于三餐中一餐,但有名无实,很多人数载不知其为何物。
4.恋爱:小学生的新兴事物,中学生的多次尝试,大学生排遣寂寞的一种方式。@柳下惠

16、猪宝宝疑惑的问妈妈:“妈咪,同样都是人,狗宝宝为何得到主人的宠爱,俺却受到主人的冷落?”
妈咪道:“孩子,人家狗宝宝的爹爹是警犬,是公务员,而你的爹爹是宅男,这是个拼爹的时代啊!”@牧羊者

17、碗对饭说:“没有我,你将没有了依靠。”
饭对碗说:“不会,我可以傍大款!锅比你大方!”
锅听到了说:“你呀,虽然白,但太没味道了,我还是喜欢菜!”
菜听了后生气的说:“锅,都是你惹的祸,本来我嫩嫩的皮肤,和你在一起之后,一直生活在水深火热中,你看我的皮肤,又黑又老的!”
这时火叹了口气,瞪大眼睛说道:“菜,其实我也喜欢你,可是锅把你罢占了,所以我怒火丛生,我要和你们同归于尽!”
“火呀,没什么大不了的!你还有我呢!虽然我们天生相克,但我不会屈服的,我要爱你到海枯石烂!”桶里面的水听了后安慰火……@妙儿

18、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗?
老公大惊:擦!你又傻逼了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?@付程程

19、武大郎被砒霜毒死后,来到了天庭,鼻涕一把泪一把地在玉皇大帝面前诉起了苦来:“陛下明鉴,人都盛赞您公正公道,可是对小的也太不公平了,给小的弄成这番摸样,相貌奇丑不说,没有三块豆腐高,我要是潘金莲,我也会红杏出墙!”
玉皇大帝往下看了一眼,可不是咋地?那三寸丁浑身上下着实没有一点爱人肉。
于是,玉皇大帝不由得动了恻隐之心,说:“朕念你做人诚实,勤劳肯干,这样吧,再给你一次投胎的机会,给,把何仙姑的这件霓裳披上!”
武大郎接过后,喜滋滋地转身跑了出去。
在殿前当值的陆判官发现了问题,武大郎头上的那顶绿帽子还没摘下来,刚要喊他回来,玉皇大帝摆了摆手,说:“随他去吧!”@柳宗雅

20、从前,楚国有一个人名叫养由基(湖北襄阳人),是一个射箭能手,他距离柳树一百步放箭射击,每箭都射中柳叶的中心,百发百中,左右看的人都说射得很好,可是一个过路的人却说:‘这个人,可以教他该怎样射了。’养由基听了这话,心里很不舒服,就说:‘大家都说我射得好,你竟说可以教我射了,你为什么不来替我射那柳叶呢!’那个人说:|“我不能教你伸直左臂持弓,弯曲右臂引弓持箭,不过你有没有想过,你射柳叶百发百中,但是却不善于调养气息,等一会疲倦了,一箭射不中,就会前功尽弃。”
养由基见他说得有点道理,怒气全消,便诚恳的问到:“那这位高人,该怎么调养气息呢?”
过路人从容的从皮包里掏出各种物品:“唐家十全大补丸,仅售998,润肠通便,调养气息之良品,不仅让你精力充沛,还有补肾的作用哦~”
养由基:“… …”@昆虫行人

21、老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了。”
老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。”
老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?”
老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。”
老婆:“我看你开启的是诱虫灯,意在招惹她们:色狼好饿,快来救我。”@浮山一叶

笑话集原创笑话精品展第三十二期

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世界上最色的一个笑话

话说小毛下部队后的第一次放假,  
他独自一人闲晃到公园内,  
正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际;  
一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。  
两人聊得十分投机,最后决定"辟室密谈"。  
事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。  
收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部, 大家都钦羡不已!!  
晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有 保留。  
第二天上午,连长便出现在公园中。  
没多久,该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。  
最后的结果,便如同前一天的剧本一样,  
两人相招到宾馆另辟一室再长谈。  
事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。  
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂 一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我..........」  
漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话,  
轻轻的说:“........”

_____________

  答案:漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:你的士兵配的是长枪,而你是连长,配的是短枪,带长枪的当然要比带短枪的累呀

想知道答案吗?猜猜看。。。

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笑话集原创笑话精品展第十期

1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
师尊:孩儿,何为道?
弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
师尊:你个混账东西!

高中管理森严,某个晚上深夜时分,一女生因不详原因跳楼自杀,尸体掉落校外。
第二天整个学校处处谈论此事,经查,该女生违反校规如下:
1.夜不归宿;
2.未经允许私自出入学校;
3.出入学校未配戴通行证;
4.半夜不睡有扰他人休息;
5.乱扔垃圾。(@流名善了个哉)

2、从前,一大户人家行善,发放米粮!
有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:“还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了……”

3、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”
妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”
听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”(@ybx284071256)

4、那是一九九三年,笨嘴还是一个小帅男,对心爱的小姑娘把那情书传。
亲爱的你好:
第一次见到你,我是肚脐眼上插钥匙——开心,与你在一起的日子,我是怀揣小梳子——舒(梳)心,很想与你蜡烛点火——永结一心,请你不要肚脐眼上长茄子——多心,怀疑我赤脚拜观音——一片诚心,说我摸着胸口拿钥匙——寻开心,让我胸口中箭——伤心,我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心,想与你十个指头做事——齐心,过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活,请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。
痴心的笨嘴


几日后,笨嘴收到了姑娘的回信,笨嘴忐忑的打开了信件,见上面写道:
笨嘴:
收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心,上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心,与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心,并不是我大蒜发芽——多心,你本就是草人的胸腔——无心,煤面子捏的菩萨——黑心,要饭的流眼泪——穷开心
请人哭爹娘——假伤心,尼姑只剃半边头——没有一点诚心,不是我歪脖子说话——嘴不对心,你狼给羊献礼——没安好心,老虎戴上假面具——人面兽心,如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话,就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧!

寒心的姑娘(@笨嘴说乐)

5、两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚奶声奶气地说:“爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。”
爸爸说:“真漂亮,还是羊皮的呢!”
锐锐不高兴了:“不是羊皮的,是锐锐的。”

新来的秘书报告说:“经理,有一位女士求见。”
经理抬头问:“她长得漂亮吗?”
“当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。”
客人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗?”
“哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说:“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!”(@陈俊熹)

6、一日,某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”
心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁! (@风吹雨柳细)


7、厕所门联
上联:黄茶制造基地。
下联:油条量产之乡。
横批:民以食(屎)为天 (@黑土皆比墨白)

8、甲:凭什么小李被评为优秀?
乙:人家做的事儿多呀!
甲:没看出来。
乙:那我问你,你上班迟到吗?
甲:不。
乙:你上班期间斗地主、炒股吗?
甲:不。
乙:你早退吗?
甲:从不。
乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!(@原创天地)

9、学生:老师,您掰腕子厉害不?
健美老师:一般水平吧。
学生:一般水平是啥样?
老师:一般水平就是一般人都掰不过我。

某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?”
大家面面相觑,都不知道。
这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。”
他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。”(@柳下惠)

10、人事部的头是个女滴,很严厉,同事们都很烦她。
那天上班,不知为啥,在办公室抽泣,一同事不怀好意的在QQ上对我说:“你过去送个手绢,安慰安慰!”
我坏笑道:“要送也送张擦屁股纸。”
同事大笑:“Kao,那可真够有粪量的啊!”
我:“对咱‘这么好’,必须滴。”(@爱看笑话)

11、从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”
乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”
这时只见丙拿着把木剑迎面而来…(@agindage)

12、数学老师说:“谈恋爱是排列组合,结婚就是合并同类项,分居是因式分解,离婚是解不等式。”

儿子看到两只狗在路边爱爱,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”
妈妈说:“不是打架,是帮病狗打针。”
儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

一声春雷,青蛙从冬眠中醒来,青蛙王子说:“我们去踏春吧。”
青蛙们问:“我们的行动代号是什么?要有响亮的名字。”
青蛙王子说:“那就叫苏步青。”(@shenlunju)

13、一农村的的老板想招聘一些车工,可是他不会写字,就叫他的侄子帮他写一下招聘词,等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。
可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。
就请他的好友看了他的招聘词,那同事当时看了就笑了。说:你干嘛写工资免谈呢。(@就要你笑)

14、丐帮招聘
最火行业属丐帮,海找贤才今放榜。
不限年龄要健康,不怕吃苦要端庄。
不惧泥水不怕脏,横卧马路顶太阳。
耐渴耐饿耐寒霜,有时外援来帮忙。
若有经验先上岗,包吃包住有保障。
每月工资存银行,半年一次游他乡。
为了业务通讯畅,配备手机要上网。
每人微博须开放,定期汇报新思想。
力争行业入世强,努力拼搏挣车房。
通过历练爱心涨,一代一代永兴旺。
办公室里小羔羊,被人宰杀无声响。
哪天打仗没商量,太多饮食不健康。
适者生存才帝王,美好日子钱来养。
机会难求莫徜徉,赶快加入圆梦想。(@笑話改變心情)

15、我天生饭量小,基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉,所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我打了一个菜和一个馒头,胖子看了一眼我的饭就问我:“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。”
我逗趣地回答说:“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭,好家伙,三个菜四个馒头外加两个鸡蛋,就问他:“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。”
没想到,他冷冷的回答我:“目的和你一样的。为了保持身材。”

小外甥喜欢吃零食,吃了零食就不正经吃饭了,于是姐姐严重声明:谁带小外甥出去也不许给他买零食,否则别怪她翻脸!
周日,外甥缠着弟弟带他上街去玩,结果出去工夫不大,外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。
姐姐一见,气得咬牙切齿,指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。
弟弟委屈地说:“你们家孩子非得要,我有什么办法!”
姐姐气冲冲地说:“你不会说你没带钱吗?”
弟弟郁闷地说:“我跟他说来,可是你们孩子不干,还把我的手机抢走了,非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押!”(@段味儿十足)

笑话集原创笑话精品展第九期

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爆笑死你我不负责

执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲,暗贱难防。
4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
5、 执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
11、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
12、不吃饱哪有力气减肥啊。
13、理想很丰满,现实却很骨感。
14、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
15、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
16、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
17、时间太瘦,指缝太宽。
18、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。
19、我们的目标:向钱看,向厚赚。
20、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
21、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
22、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
23、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
24、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
25、手插口袋,谁都不爱 。
26、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
27、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
28、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
29、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
30、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
31、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
32、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
33、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
34、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。
35、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
36、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
37、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
38、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
39、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
40、 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
41、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
42、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
43、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
44、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
45、一觉醒来,天都黑了。
46、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
47、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
48、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
49、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
50、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
51、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
52、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
53、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
54、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
55、不成熟男人的标9志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
56、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
57、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
58、人又不聪明,还学别人秃顶。
59、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
61、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
62、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
63、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
64、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
65、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
66、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
67、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
68、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
69、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
70、天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。
71、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
72、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。
73、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子...
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笑话集原创笑话精品展第三十五期

1、我的朋友对我说:他开始学好了,吃喝嫖赌抽要全戒。

我问:从什么时候开始戒。

他说:都戒了也挺难的,就从两头开始慢慢的戒吧。

我说:从吃开始?

他说:我也是这样想的。

我说:那一年两年的也戒个差不多吧。

他说:吃,戒个一两年,抽,戒个三四年,喝,戒个五六年,然后,赌,戒个七八年……

我说:等到戒嫖时你都快六十了。@在外非红

2、导演对刺猬说:

你演的容嬷嬷真是太绝了!

刺猬自豪地说:除了,扎你,扎你,就是扎死你!

3、村长,没有摄影机,你叫俺来拍啥戏?

没有摄影机咋的,咱就不能演广播剧.

没有广播稿,啥演?

没有广播稿,咱就不能耍猴戏.

猴呢?

有猴,我还叫你来!

4、娱乐记者问螃蟹:

听说你参演了<乡村爱情故事>.

螃蟹非常兴奋;

是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!

可惜导演只让我露了一个胳膊.

哦!你演的是什么角色?记者问.

螃蟹答:

解大脚!

5、求职所迎来了几个应届毕业生.

点到一只蟒蛇,考官问:

"你来应聘什么职位?"

"我是来应聘小三的."

"哦!你有什么特长."

"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"

"你被录取了!"

下一个是一只骆驼.考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘车模的."

"哦!你有什么特长."

"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"

"你被录取了!"

最后进来的是一只啄木鸟.考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘警察的."

"哦!你的特长是什么?"

"扫黄能手!"

"哦!说具体一点!"

"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.

哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"

6、贪官遇见了纪委,

最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:

每次听到你,总是大风起.

每次看到你,却又惊雷起.

不知卷宗,多少张?

初次见面,车里牢里?

7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.

问一光棍为什么?

答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.

还不停地跟菲律宾媚来眼去的.

这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!@混混虹橙

8、有个学生特懒。

有一次,老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。

想不到他却能出口成章,“瞎猫碰着死老鼠”,造了个空前绝后的句子出来:

“过去已经过去,现在目前还在,将来不久会来,何必再造句呢。”

老师当场晕倒。

9、“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?”

“谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久,我家厨房的烟囱,就不必天天冒烟了。”

10、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙:“为什么我的脸总是癞癞的,不像你们的一样光滑?”

小绿皮青蛙说:“没关系,你那是青春痘;过了青春期,就会消失的。”

小癞蛤蟆反问:“那我妈都老了,为啥还有满脸的青春痘呢?”

小绿皮青蛙说:“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。”

小癞蛤蟆一听这话,很不高兴地说:“这么推来,你们一家个个绿脸,都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”@云南龙二水

11、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰,下面有新郎和新娘的名字。

男孩问:新郎是龙吗?

妈妈说:是的...

男孩又问:新娘是鸡吗?

妈妈:...

12、顾客:我要甜一点儿的苹果,为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?

摊主:这样的才甜啊!

顾客:为什么?

摊主:苹果就像女孩,带酒窝儿的看上去更甜...@Yongforever

13、一机动车违章,被交警拦停在交通岗前。

交警要求出示驾照,司机颇为不满:“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方,我那驾照不是被你收了吗?”@Dengxianshan

14、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌,造成了经济重大损失。

负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人,受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后,立即乘火车前来看望儿子。

她来到儿子家便向儿媳妇问道:“这么好的一座桥,怎么会自个就垮了呢?”

儿媳妇面带伤感的表情回答说:“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的,要不然,如果在通车时那天垮,还不知道会有多少人会跟着遭殃呢!”

老母亲一听,惊奇地说道:“难怪会垮呢,建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢?这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀!”

老母亲想了一下又说道:“唉!照这么说,我那儿子也不会有什么大问题吧?顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧?”@雨落

15、一天小明,小凯,小杨,小丽参加幼儿选美大会。

小明长得 超凡脱俗,评委送给他一辆真跑车,表示喜欢。

小凯长得 眼小嘴大,评委送给他一辆遥控越野车,以示鼓励。

小杨长得 尤如凤姐,评委送给他一辆赛车模型,感谢参与。

之后都各自拿着奖品回到家里,小丽回到家里后,

爸爸说:你怎么没有奖品呢?小丽说:评委说让我赶快回家自己画个车。@ldzb6309068

16、儿子快放寒假了,跟住校的他通电话,告诉他:“在学校该吃吃,该喝喝,把身体养的棒棒的,咱好好过个年”。

儿子迟疑了一下,小声问:“爹,你是不是准备把我杀了过年呀”?@老酒讲笑话

17、长途车上,一男跑向前去对司机说:“麻烦停一下车,我快憋不住了。”

司机:“这个路段查得很严现在不能停车,再坚持半小时就有厕所了。”

男实在忍不住,一脸苦逼地哀求道:“真的憋不住了,会搞身上的。”

于是,司机无耐地递过一袋子,并示意就地解决,男接过袋子遮遮掩掩地拉起来,完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话,“请再给个袋子好吗?这小的拉完了,大的还没开始呢......”@沉默的狼

18、肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了,他的妈妈说:“你是败家子,怎么敢买那么贵的笔盒?”

他说:“这不是我的错,是爸爸的错,他买了一根名贵的钢笔给我,我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”

他妈妈说:“远真,现在,要是你不小心把笔盒丢了,可是会亏大了。”

他说:“妈妈,你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包,我要保护好笔盒里的笔。”

他妈妈:“你要再花钱在这根破笔上,我还得花钱雇保镖保护你。”@shenlunju

19、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?

儿子看了一眼爸爸说道:爸爸,你放心好了!我早有准备。

爸爸满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?

儿子搓了搓手说道:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!@付程程

20、法官:“你这小偷,真是偷心不足,不仅偷了别人的钱,还偷手表.首饰,甚至衣服...纳尼,还偷卫生纸!!

小偷:“我妈从小对我说,不要把钱看得太重,钱不是一切...

21、小黑举着枪向空中飞过的野鸭发动袭击,叭叭叭.....子弹打光了,野鸭依然安然无恙地飞翔在天空。

小黄一脸惊奇:“怎么一只也没打下来呀?”

小黑:“朋友,你今天真幸运,你目睹了一个奇迹:一群死的野鸭也可以飞在天空,这是多么令人惊讶和兴奋啊。”@弗拉基米尔

22、一个寒冷冬日的周末,学校竟然停电,停水,停暖气,饭堂也因为没有电而被迫关门,同学们全部群情激愤。一同学在QQ空间发了一条说说:“断水断电断饭断网,求下联。”

我当时一看,一想,一笑,一回复当时写下来下联,可谓惊天地泣鬼神,神来之笔,尤其是短短的八个字,深深表达了我们同学的心情,我写的是: “我去我靠我日我操”

外送横批一个:“停你妹啊!”@搞笑无极限

23、王武家有一个人不幸去世了,他去火葬场租灵车。

见到火葬场的一个工作人员便问:“请问,灵车怎么租?”

“你家死了几个人,租一台要贵些 ,租多台可以优惠。”一个工作人员回答。

王武听到这这么一说就火冒三丈便与这个工作人员吵了起来。

这时,火葬场的站长走过来相劝说:“这个工作人员是新来的,对工作没有经验而不会说话,请您谅解,实在对不起。下次你家死人需要租灵车就直接来找我。”@精华相馆

24、有2个小朋友在一起洗澡。 男孩在洗小鸟, 女孩看见了问: 俺玩玩行吗?

男孩忧郁下说: 不行。

女孩问: 为什么?

男孩看看女孩说你的都玩没了。@海天5555

25、放假回家了,老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。聊着聊着突然来一句:赶快找个对象吧。

我:怎么啦?想抱孙子啦?我这都还没毕业呢?

老妈:不是,只是你一回来家里的纸用的特别快,真心心疼。

我:…… 还我童年...

26、某日英语课上,英语老师向学生们说:“记住,比较级要一致。”

然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说:“我的脚比你的脸还白。”@陈俊熹

27、小庞回到公司很生气地向我发牢骚:"现在人都是怎么了,今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒,营业员那个眼神啊!都以为我是小三,我都跟她们说了他是我爹,那几个娘们说什么牠们懂得,干爹嘛!"

28、一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的,今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感:男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱,女狗狗很不屑说了句:“就你,吃屎去。”男狗狗就很听话地去了。。。@史义远

笑话集原创笑话精品展第三十四期

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至3天堂报到的三个人

一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。

第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。

第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。

第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。

接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”

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在商场和别的阿姨亲嘴 爆笑

1.带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 ”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?”

2.曾经我哥当网管的时候,要上夜班,十二点到网吧,他骑着电动车过马路时,被一辆小面包车差点撞到,面包车司机探出头对着我哥大骂,骂完以后还大吼:“到底想不想活了啊” 我哥只是很平静的问了一句“你看得见我?”然后独留司机石化在空荡的马路上。@捧腹网 。。。。。

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