幽默笑话

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相关笑话:48

笑话集原创笑话精品展第三十八期

1、点子收藏版
几个在一起讨论点子。
麻子说:我满脸都是点子,算是个完全版。
雀斑说:那我,只能算是个简约版。
那我呢?痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子?青春痘问。
算!但只能算是改编版。
这时,屁股上的痣疮发问了。
好呀!那我又算什么?
这个。这个。你就叫珍藏版吧!@小米JJ

2、太囧
那天我突然想吃凉皮,于是去了一家凉皮店,点了大份凉皮,刚好店里的电视在演泰囧,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。
老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什么。
大概过了一个小时,终于演完了。
我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有字幕呢。。。@dilxat

3、皇后身体不适,双脸发白,腹痛难忍出虚汗。
太医诊断后认为:“皇后是宫外孕,必须马上动手术!”
皇上说:“皇后天天陪着联,从没有出过宫门半步,怎么可能是宫外孕?来人哪!把这个胡说八道的庸医,拉出斩了!”@南伤小铁豆

4、小明放学回家,家里来了客人,妈妈向他介绍说:“这是表妹。”
“表妹”。
“这是表姑。”
“表姑”。
“这是表姐”。
“怎么都是表字啊!”
“啪”,被妈妈打了一个耳光。
小明委屈的哭了。“本来就是嘛”,小明边哭边说。@hanhong

5、“爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?”
“儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所有叫你小东西。”
“哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”@精华相馆

6、昨天,小明爸妈又吵了起来,互相指着对方鼻子骂了起来,吵的小明都没法学习了,小明就劝爸妈:“多大点小事,至于这样吗,‘退一步海阔天高’,你俩各让一步,不就得了吗。”说完小明就回卧室了。
不一会,爸爸说:“儿子,你说的真有道理。”
小明乐呵的问怎么回事,爸爸说:“我和你妈各往后退了一步,吐沫星子再也喷不到脸上了。”。。。。。。@浅笑,为那一束琉璃时光

7、一次相亲,看上了一个比我大一岁的女生,和她聊天的时候,她问我:我比你大一岁,这个问题你怎么看?
我反问道:“这是个问题么?”
女生回答道:“你觉得不是问题么?”
我回答:“现在这个世界上,性别都不是问题了,年龄还是问题么?”

8、胖子:瘦子,看你单薄成那样,晚上做运动能有力气么?
瘦子:胖子,看你胖成那样,你运动能喘的过气来么?
胖子:不是我跟你吹,我一个晚上能满足十个女人。
瘦子:嗯,我相信你能,因为她们都是食人族的。@赵育文

9、子美,阅后可有湿意?李白问。
切!太白兄,此书真是有辱中华五千年文化!
杜甫扔下手中的书。从怀中掏出一本<宫闱秘笈>,道:看看。这些姿势,还用得着从外国引进吗?

10、“悟空,为何不一棒子将龚丽娜打死。”
“没办法,金箍棒够不着。”
“不是如意金箍棒吗?”
“可是恶心没有下限!”

11、七公,帮中的八袋长老是如何评定的?
这个嘛!必须撑握八项技能。
哪八项?
代人购票,代人排队,代人考试,代写论文,
代人讨债,代人哭灵,代人受孕,代人顶罪。
如果是九袋呢?
那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老!

12、老板,你这片是盗版的吧?
怎么会!
同学们都说只有动作没有声音。
你们是怎么看的?
当然是我戴着耳机,他们围观啦!

13、老板,讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是,扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!

14、前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀: 兄弟,总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手,道:得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你,只能用屁股喘气!

15、见到乌龟左眼缠着绷带,问:
老兄,受伤了?
乌龟叹了口气: 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不,左车灯撞坏了!


16、蜘蛛收网了,渔夫问: 今天收获如何?
蜘蛛拍了拍肚子: 只逮了几个穷鬼。如今有钱人,都装上了导航仪。这日子越来越不好过了哟!

17、先生,为什么每次,你都能从饭中吃出苍蝇?
邻桌客人掩面道:因为他是用脚拿筷子的。

18、花果山,猴子众多,菩萨可有妙计?玉帝问。
观音微笑,从盘中扔下一颗仙桃。
众猴见天落仙桃,纷纷来抢。
观音见状,低喝:汉中离!
汉中离点点头,表示明白。扇子拍了下去。
这下猴子死伤无数。
玉帝大叹:还是聚划算呀!

19、接到电话,杜甫急忙赶到校门口。
李白正在宝马车边,等他。
太白兄。开学三天了,我可是三夜频梦君呀!杜甫大叫。
李白拍了拍宝马:不及汪伦送我情!
啊!杜甫大哭:狗曰的,一个暑假不见,竟另结新欢了!@混混虹橙

20、小明在作文里最常见的一号人物,当主角已经很多年了,曾经拾金不昧,曾经助人为乐,曾经犯过小错,曾经做过白日梦,在故事和笑话里也总会出现他的身影。
其实,小明就是我们每一个人的小名儿。我们喜欢低调,注意隐藏自己,就像汽车怕违章,挂了个套牌。

21、李开心买了一本词典,怕丢了,在上面写了“开心词典”。
一次,有同学借去忘了还。过了几天,李开心发现词典不见了,大声问:“谁见我的开心词典了?”
没人应答,过了一会儿,二明拿了一本书过来说:“我刚买的,上面全是笑话,你先看着吧。”

22、妻子:怎么还不做饭?
丈夫:没空儿。
妻子:你在那闲着看电视,还说没空儿?
丈夫:我说胃里没空儿。

23、学生:沐浴是什么意思?
老师:就是洗澡。
学生:沐浴阳光呢?阳光不是水,怎么洗?
老师:那、那叫干洗。@百辩灵蛇

24、公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮妹妹,其中一个见回头我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。@刘艳194

25、淘金客梦见了财神爷,他问:“财神爷,你觉得钱财重要吗?”
财神爷说:“钱财如粪土。”
淘金客说:“你把粪土给我吧。”
财神爷说:“你是植物吗?需要施粪肥。”
淘金客说:“我是人。”
财神爷说:“那就等你成植物人的时候来要粪土吧。”@shenlunju

笑话集原创笑话精品展第三十七期

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不会游泳却跳水救人,这样的人你怎么看? 爆笑回答。

第一感觉舍生忘死
第二感觉害人害己
第一感觉就不用多说了,大家都晓得;


第二感觉嘛,说来也简单
先说第一层意思,先前落水的人,经过自己的垂死挣扎,可能刚刚好能够自救,你这么一扑通跳下去,完了,他要空出一部分精力来救你,结果不够自己用的,挂了,他一挂你一也挂了,此害人害己之一也;
再说第二层意思,在你跳水救人的时候,刚好旁边有位会游泳的朋友正准备跳水救人,不过他没你老兄动作快,那么这下完了,本来第三位跳水人有刚好的本领可跳下水就起第一个落水的人,但现在你也跳下去了,他要救两人,结果一个没救上来,自己也挂了,此害人害己之二也;

其中 二 还可以循环假设,假设 想你这样不会游泳的人,不止你一人,那么要牵连多少人进来,看不懂的还以为集体自杀!

 

方法是:如果你不会游泳,那么赶快去找会游泳的人来救人,不要浪费这紧急的施救时间,而自己以大无畏的牺牲精神跳水自杀!

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笑话集原创笑话精品展第七期

1、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗@zhao917212947

2、老李喜欢上了打猎,几个月过去了连只兔子也没打着,同伴们都嘲笑他,于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方,扣动扳机后高兴地去拣兔子,谁知道过去一看,老李把绳子打断兔子跑了。@jxf1206

3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将,甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面,其他三人不解问:“你这是何意?”
甲说:“我这叫夹胡,好兆头。”
乙不甘示弱,把胡萝卜放在肩上说:“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下,其他人正在纳闷,丙说:“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下,而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说:“你学我,没新意!”
丁一本正经的说:“错,我这叫炸(诈)胡。”@wjy151515

4、老婆洗碗,不小心把碗打碎了。
老公问:“怎么了,老婆?”
老婆说:“岁岁平安。”
一会儿,又打碎一个。
老公问:“怎么了?”
老婆说:“破旧立新。”
没多久,又一声响。
老公问:“又怎么了?”
老婆说:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”@deligent

5、某人住旅馆,不懂电铃,玩弄了一会,服务员闻声而至。
客人说:你来得正好!请问这东西有什么用处?@柳下惠

6、甲:“最近影视界出了不少新星,但好影片为什么仍然不多呢?”
乙:“因为他们都是‘人造卫星’!”@柳下惠

7、一青年闯了红灯,交警威严地走上前,说:罚款5元!
青年不情愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:神气什么,你早晚得落到我手里。
交警有些害怕,问道:你是哪个单位的?
青年回答:火葬场!@柳下惠

8、问:史是最贱的东西是啥
答;香烟
原因有五条,如下;
(1)基本上只要是男人的都以抽它为乐
(2)见一次抽一次
(3)一天不抽就会想它
(4)就算是花钱,也要抽它
(5)就连有些女人有时都会忍不住抽它。
以上几条,说明香烟是最欠抽的人,从而得出香烟是史上最贱的东西。@黑土皆比墨白

9、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:“牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!”
蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!”

10、儿子问妈妈,我刚出生吃什么呀?妈妈:“当然是吃妈妈的奶了。”
儿子:“那爸爸呢?”
妈妈 “:也是吃妈妈奶。”
儿子:“爷爷呢?”
妈妈不耐烦的回答:“都是吃妈妈奶,世上的人都是吃妈妈奶长大的。”
儿子:“妈妈你太了不起了,你一个人供那么多人吃奶,你身体受得了吗?”@wsr4848

11、某日,在淘宝上买东西,和店主在旺旺上交流,本来想问问能不能货到付款,结果用拼音输入法打成了:“能活到付款吗?”
店主说:“不想买,也不能骂人啊!”@爱智慧

12、乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?
售票员:有。
乘 客:那卧铺呢?
售票员:没有。
乘 客:那我要两张硬座吧。
售票员:没有了。@爱智慧

13、今天天气真好,阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园,走在公园的小桥上,听着潺潺的流水声,溪流的旁边还有一个小木屋,在草坪上,一只小狗在欢快的奔跑,后面跟着一对年轻的夫妇···
看到这里,我词性大发,不由得大声的吟诵了起来:小桥、流水、人家;狗、男、女。@Yongforever

14、甲:每次逛街,我老婆都让我拿着她的包!像个跟班跑腿的,这让我很没面子!
乙:你不会让她自己拿啊?
甲:但,我很害怕她发怒!
乙:老婆有什么可怕的!我从来就不怕!
甲:我真佩服你的胆量!
乙:每次逛街,都是我老婆替我拿包!...
这时,乙的老婆走过来了...
乙大声:...这样,我就可以腾出手来,背着她逛街了!@Yongforever

15、女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?
男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!@Yongforever

16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公:多少钱?
老婆:1000元。
老公吃惊:一双鞋就花掉我半个月的工资!
老婆不屑:这你还要感谢人类进化,能直立行走了,否则,要花掉你一个月的工资!@Yongforever

17、一漂亮女同事说:你看,我的办公室要是有一盆花就更好了,是不是?
我说:有你在办公室,还要花干什么?多余!即使有,它也不敢开,这叫闭月羞花,你本身就是一朵花,就给你一花盆,你往里一站,那就是一巴西木,张开手,那就是仙人掌,来一倒立,那就是滴水观音,你就一个字,美!@Yongforever

18、同事中午闲聊.
同事甲:在小学时,我是大队长。
同事乙:我比你官大,在小学时,我是班长。
我说:我比你们的官都大,在小学时,我是能源部长!
他们诧异的问:能源部长职责是什么?
我笑了:早去晚走,关灯断电,冬天还负责生炉子!@Yongforever

19、有一天,孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解,一块来找孔雀,想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
大象:论体魄,我比他强壮。
长颈鹿:论身高,我比他高大。
大熊猫:论相貌,我比他帅。
猴子:论智商,我比他机灵。
当还有动物想发言的时候,孔雀不耐烦地大声嚷道:嫁给他,我可以住牛棚,坐牛车,他有房有车,你们有什么!

20、两个小孩子正在讨论《西游记》。
甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?
乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!@为你快乐

21、飞机头等舱,两人坐在一起。
甲:唉,现在房地产生意越来越难做了,政府压制,民众抗议,房价不涨还跌,不好做喽!
乙:呵呵,我们是同行,我也搞地产的,不过我那更是供不应求,价格基本是只涨不跌!
甲:你搞哪方面地产生意的?
乙:坟地场开发~@流名善了个哉

22、一天,小王神秘兮兮地来宿舍找我,说:“听说你这几天去电厂实习了?”
我说:“恩。”
“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽?”
我猜他一定有什么大事要拜托我,不情愿地说:“恩。”
接着,他掏出手机:“那么,能帮我的手机充下电吗?”@deligent

23、面试官:你最喜欢说的三个字是什么?
求职者:不知道。
面试官:那你最喜欢说的两个字是什么?
求职者:没有。
面试官:那你想来这工作吗?
求职者:想。
面试官:那你现在最想说的一句话是什么?
求职者:不知道,没有想。
面试官:思维很严谨,录取了。@人生无草稿

24、 今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”
之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来,我把她们一个不落全关注了……@wikileaks

25、一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱,于是她也拿一张空纸条到建行取款,建行工作人员看她傻气,于是就问她:你取钱干什么用呀?
她说:想取钱买吃的。
建行人员告诉她:我们这里取钱主要是盖房搞建设用的,你取钱买吃的,需要到工商银行。
于是傻女拿着空纸到了工行,工行人员一看她那个傻气,于是就问她:你是公的还是母的?
她说她是女的,于是工行人员告诉她:我们这里只办男同志的,你是女的,应该到农行去取款。
于是傻女到了农行,农行人员看她是个傻子,于是逗她说:你是城市人口还是农村人口?傻女说是城市人口,于是农行人员说:城市人口应该到建设银行。
于是傻女又到了建设银行,对那里的工作人员说:你们建行真贱,本来你们该办的,让我跑这么多家。@绝地武士

26、一日,老妈在打扫卫生,看到老爸上班回来,并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动,“这是买给我的吗?我太高兴了”。
老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说,“捡的也行啊,只要送都行…”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈,说“也不是送给你的,这是我打算泡脚用的…”@jiasenlei

27、街角棋局,观棋者里三层外三层。
黑方是个广东人,子都快被吃了,还不肯认输。
每走一步棋,它都要大声地说:“我操!我操啊!”
看棋的都大笑起来说:“你的二个马不是早就被吃了?你准备拿什么卧槽!快点认输吧!”@南伤小铁豆

28、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇,千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我,我哥是奥巴马”的车贴后,不解地对奥拓说:“你哥不是奥迪吗,怎么又冒出个奥巴马呢?”
奥拓不好意思地说:“刚认识的‘贴’哥们,不是亲哥是表哥。”@余跃军

29、一位中年男人,是个高度近视眼,眼镜片一圈一圈的,象个海里的旋涡,那度数高的,已经无法再高了,他曾经去过多家医院,请求大夫给自己再配一副合适的眼镜,医生说了,现在的镜片你可得小心点儿,遇见壹百度灯泡都可能把你的眼球烧着。中年人没办法,只好将就着吧,总比不戴强,虽然看什么都是朦朦胧胧的,总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。
这一天,中年男人进了一家小饭馆,要了一碗清汤面条。在煮面的功夫,中年男人去了一趟卫生间,那里的苍蝇成群结队的围着他转,他的鼻子却很好使,闻到了一股一股的臭大酱味。
服务员早就把面条放到了桌子上了,中年人坐下来一看,面条上有一层豆瓣酱,他就招呼服务员过来,问道:“我要的可是清汤面条,怎么给我上来一碗炸酱面?”
服务员用手在面条上一挥,成群的苍蝇就飞走了,她笑着说:“对啊,你仔细看好了,这不是一碗清汤面吗?”
中年男人低头一看,上面没有了豆瓣酱了,心中好是奇怪,不好意思地吃了起来,可是,他的味觉也是灵敏的,吃出了臭大酱的味道,他刚想喊服务员,可是,有了刚才的经验,他就觉得还是不要冒失的好,就又吃了一口,真就有一股大酱的味道,好象在哪里闻到过,不过,他正饿着呢,也不能只管用脑而不用嘴啊,就这样,西里呼噜吃完了,他用手抹了抹嘴,心想,还真合算,花一份钱吃了两种口味的面条!@水中游

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爆笑计算公式 人=猪 呵呵~

1.人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.

结论: 不懂玩的人=会上班的猪

2.男人=吃饭+ 睡觉+赚钱
猪=吃饭+ 睡觉
代入:男人=猪+赚钱
即:猪=男人-赚钱

所以男人不赚钱等於猪

3.女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。
代入:女人=猪+花钱
即:女人-花钱=猪。

结论:女人不花钱的都是猪。

综上:
男人为了让女人不变成猪而赚钱!
女人为了让男人不变成猪而花钱!

结论:
男人+女人
=(猪+赚钱)+(猪+花钱)
=两头猪!!!

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一些幽默的小谜语

一只猪从猪圈里跑出来。(猜一歌手)——王力宏(往里轰)
猪又跑出来了。(猜一歌手)——韩红(还轰)

一头公牛加一头母牛,猜三个字?
两头牛

一头公牛加一头母牛,猜五个字?
还是两头牛

一头公牛加一头母牛,猜七个字?
笨蛋,还是两头牛

包子扒了土豆的衣服------ 巴豆
土豆杀了包子---- 豆沙包
一条河拦住了土豆逃跑的路---- 荷兰豆

一群羊在吃草------草莓
来了一群狼-------杨桃
狼吃了羊--------杨梅
一只羊在草地上吃草,一只狼来了,但狼没有吃羊,为什么?(猜一动物)——虾(瞎)
又来一只狼,狼又没有吃羊,为什么?(猜一动物)——对虾(对瞎)
羊叫了一声,狼还是没有吃羊,为什么?(猜一动物)——龙虾(聋瞎)

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我听来的笑话


1.你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”
2..局部地区

一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区
在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
3.戒烟

某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。
一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”
-“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

4.口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,
于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,
他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”

5.问候

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去
世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
6.救火

一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"
救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"
7.让座

孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈:儿子,你应该这么做呀。
孩子:可是,我当时坐在爸爸的怀里。
8.紧张

躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,
"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."
9.回音

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音
10.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...
奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.
老头心有余悸,惴惴不安地说:
"坐车不用付钱吧?"
11.妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。
12.洗澡

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。
要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
台下哗然.

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笑话集原创笑话精品展第三十七期

1、“连长,鬼子来过。”
“啊!有什么发现?”
“这里有一张AV照片。”
“是吗?”连长接过照片,一摸,湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追!”@混混虹橙

2、现在这个社会,怕借钱的人是越来越多。
我问他们,你们是怎么拒绝的?
甲说:跟我借一万元,我就拿出一千元送给他,告诉他不用还了。
乙说:哥不是刚结婚了吗,你嫂子把哥管的是分文皆无,兜里比脸还干净,只剩下这件衣服遮羞了。
丁说:你们说这么多费话有啥用,要是跟我借钱,我就直说,借媳妇也不借钱。

3、老李的前列腺很重,尿多尿急,特别是尿不净。每次从卫生间回来,铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近,老李每次从卫生间回来,皮鞋上的尿点没有了。大家问起来,他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。
昨天,老李喝多了,没等大家问是什么办法,自己就说出来了。他说:你们知道,湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……@在外非红

4、小明:爸爸,你不是说期末考试我如果拿到奖状,就给我200元钱吗?
爸爸:是啊,老爸没反悔啊,把你的奖状拿出来看看。
小明:是这样,老爸。我觉得您这样做就是浪费,不利于我养成勤俭节约的好习惯。
爸爸:好孩子,真懂事。这么说你的奖金不要了?
小明:为了不让您浪费,也使我早日养成勤俭节约的好习惯,考虑到班内奖状名额有限,我就让给他人了。@zhaogangjian

5、谁打的呼噜?
丈夫:媳妇,你昨晚睡觉打呼噜了?
媳妇:胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫:可是我今天早晨遇到隔壁的邻居,他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇:他说的是你打呼噜了!
丈夫:可是,我昨晚一宿也没在家呀!

6、某人买了个袋装食品,上面标注了保质期,这个人问服务员:这上面只标注了保质期,却没有生产日期,那这个保质期还有用吗?
服务员说:没关系的,你决定了要买这个东西,我们就会把生产日期给你打印上去的!@赵修才

7、三个女人在聊天。甲:我老公上个月去X城市出差,刚下火车,除了人没丢,什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙:前天出门买菜,在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈,结果丢了一千元。丙:我老公昨天去电影院看《泰囧》,回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花

8、小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球,篮球么?
正在看球的老孔没好气地说:“儿子,你记住了,这里的皮球啊!是足球,中国足球,那气泄的,没了都。。。”

9、话说刚刚进城的农夫迷路了,便向一帅哥问路“同志,请问。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张,各种脸红。。。
“在我们农村啊!都是同志啊!”
“真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话:“哎,看来还是农村开放啊!”

10、新婚初夜,新郎害羞地要求新娘:“宝贝,咱们别像一般的夫妻那样,咱们来点儿新花样吧!”
新娘听后满脸通红,娇羞的回答:“今晚全是夫君说的算。”
新郎听后很高兴,抱住被子就去睡客厅了···
新娘。。。@史义远

11、老师布置作文写“我的爸爸”。小刚写道:我的爸爸厚得载物,自强不吸。……
老师找他说:“你把厚德载物,自强不息写错了。”
小刚说:“老师,我没写错。我的爸爸是货车司机,为了丰厚的所得,他经常超载货物。原来,我的爸爸烟瘾很大,我和妈妈劝他戒烟,他都失败了,可是,为了开货车,他硬是把烟戒了,所以,他自强不吸。”@shenlunju

12、和你同桌,最起码的标准是什么?——首先做完试卷后给我抄,其次成绩得好!
现在有人追你吗?——有,她在用手机玩游戏,我抢了她的iPhone5! @金楚之子

13、高中寝室被盗,学校领导开会研究关于盗窃的线索,校长请大家畅所欲言:
该班班主任站起来,慢慢说道:关于这个小偷,据我估计,不是个高个子就是个矮个子
年级主任也站起来,说:我觉得应该还有一点,这个小偷不是胖子就是个瘦子
政教处主任也说道:我研究许久,发觉一个很重要的线索,这个小偷不是个男的就是个女的
校长最后说道:大家都很不错,发现了很多线索,这对于我们破案有很大的帮助,我再补充一点,可以肯定的说,这个小偷不是校内的一是校外的。@尚暮云轩

14、病人:“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了,而且效果也并不明显。”
医生:“没关系,看来问题不在这儿,我觉得你缺少锻炼,就给你开个健身器列单吧。”@弗拉基米尔

15、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:“飞机好看吗?”
男子回答:“嗯,好看。不过飞机场更好看!”@那栎烟火

16、一女的正在向一闺蜜诉苦。
甲:我真的烦透了我丈夫,没一点儿情调。
乙:他怎么没情调呢?
甲:就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来,你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
乙:‘一定选你’。
甲:要是这四个字就好了。
乙:‘绝不选你’。
甲:要是这四个字我也就认了。
已:那是?
甲:‘没有如果’。@lanyaer

17、小明的爸爸总是爱吹牛,这天他又对小明吹道:“你老爸我可是无所不知,有什么问题尽管问我。”
小明惊讶道:“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。 这时小明问:“爸爸,金字塔怎么形成的。”
小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿,只好编了一个理由:“这……这个,金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便,经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说:“我知道了,原来黄河是盘古撒的尿。”@颓废、街角

18、一对高中生在公园约会。女:你想知道接吻是什么感觉吗?
男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。
女:你去摩擦你的物理书吧!@ran377592558

19、一老实哥们,在大街上捡了一个小孩,不知该怎么办,就拦住人问:“你是不是丢人了。”
结果被大家大骂:“你才丢人了,你全家都丢人,还现眼呢。”更有生气的,直接上去揍了一顿。

20、老婆不会做饭,一天,老婆想自己下厨做点饭,便打电话问老公吃什么菜,老公一听,高兴地说了句,那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。
下班后老公走到院子里,看见老婆不停来回的走,手里还拿一瓶醋,醋上绑一个绳子,绳子另一头绑着一棵白菜,老公一看问干嘛呢。
老婆满头大汗,说你不是要吃醋溜白菜么,可这醋那会溜白菜啊,还得我来带着醋出来遛白菜,你呀,真会吃,我第一次做饭你就要我做这么累的菜。
老公石化。。。@搞笑无极限

21、有对小夫妻,平时特别恩爱,一旦打架小两口就以写诗歌的形式彼此沟通
一次俩人因为家庭琐事打架,二人的诗歌是这样写的白天:
女:
生活真迷茫
整天为了郎
出得去厅堂
下得了厨房
夜里又当床
时刻让你上
而今把我伤
决心地撂荒
男:
生活真没趣
每日为了妻
工作奔波苦
责任肩上提
夜里又当被
时刻陪你睡
而今不顺意
决心地不犁

到了夜晚,夫妻二人睡不着,然后又彼此起身写到:
女:
生活真阳光
整天思念郎
愿意去厅堂
为君做面汤
今夜我当床
时刻等你上
而今我心痒
君莫让地荒
男:
生活真有趣
每日想爱妻
工作虽辛苦
责任要付出
今夜我当被
随便你咋睡
而今心顺意
地我必须犁
@花语

笑话集原创笑话精品展第三十六期

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笑话集原创笑话精品展第二十一期

1、我们这个地方一个习俗,就是孩子满周岁那天,在他周围白许多东西,让他抓抓看,预示他的未来。
有一个姓周的家庭,希望自己的孩子今后在演艺界发展,在孩子一周岁那天,在孩子的周围放着周杰伦,周润发,周笔畅,周华健等周氏明星,还有些水果,玩具等。
时辰到了,把孩子放到中间,孩子东爬西抓,拿着一个香蕉,剥开就开吃。全家人大失所望。爸爸的灵机一动:他长大是老板。大伙不理解。
爸爸说:周扒皮。

2、公安机关接到举报:某处有人携带大量白粉。
公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。
嫌疑人笑着说:我这是面粉,是专卖给那些初入门的人。
公安机关就将这人给放了。
但他马上就被工商管理部门给抓了,工商管理部门说:你卖真的不关我们的事,卖假的就不行。

3、老王是炼钢厂的老职工,技术精湛,业绩突出,是厂里的劳模。
退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。
但他的儿子总是在操作上出差错,常遭领导的批评。
老王知道后很是生气,于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》,狠狠地摔在儿子面前:再不多钻研业务,你让我的老脸望哪儿搁啊!

4、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你那个样子,一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了,还浑身发抖。刺猬抬起头:你胆大,怎么全身起鸡皮疙瘩了?@wlq1971110

5、高中的生活是三点一线:教室、寝室、食堂;上了大学,还特么是三点一线:网吧、寝室、食堂。

6、甲:以后我找女朋友就找一个学校的。
乙:为什么?
甲:一个学校的都用校园卡,打电话不花钱。
乙:那你找个本省的,再给她买个校园卡不也行么?
甲:那不还得花个卡钱么?@柳下惠

7、小杰和妈妈一起上街玩,路上碰到一个漂亮的女士,牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说:“你都上三年级了,会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说:“人模狗样。”@zhaogangjian

8、不同版本的考场记实
1.古诗版:
一夫当关(监考老师),万夫莫开——唐.李白《蜀道难》
满卷试题浅方好,人人得中天亦奇——宋.苏轼《饮湖上初晴后雨》
余霞散成绮,考场静如练——(南朝)齐.谢眺《晚登三山还望京邑
寒窗苦读看不见,默默答题静无声——唐朝.刘长卿《别严士元》

2.最炫民族风版:
著名的大学是我的爱,长长的卷子慢慢发下来,出什么样的题目是最呀最奇怪,什么样的题型才是最开怀!天天的复习烦恼冒上来,火辣辣的期盼好似一片海,搏得高分是我们的期待……

3.信天游版:
我低头,把题做,追逐少年的梦想,考场茫茫满人坐,不见我的同年,我抬头,向天花,搜寻做过的题型,时间悠悠尽情地流,什么都还没做,爸妈关心过我的事,舅舅问过我的分,小叔查过我的卷,时间一到铃就响,一遍又一遍,考卷留下我的梦,铃声吓掉我的魂……

4.金庸版:
尽管试卷题目稀奇古怪,监考老师面目可憎,而仍有诸多高手前来比试,只见笔尖在卷子,唰、唰、唰……答题手法精练老道,出奇不异,闻所未闻,笔锋所指,答案尽现。尽管是怪题、偏题,但在智者面前,全部土崩瓦解……@金楚之子

9、每次客户一旦重复说:“好了没有啊?”“什么效率?”“什么情况?”“能不能快点啊?”“说话啊?”“怎么这么久啊?”一直弹窗和视频,我只说一句,立马安静了。
我说:“你是想让我陪你聊天,还是处理事情?”@昆虫行人

10、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话;经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话;经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话;有品位的人讲的笑话叫极品笑话;不怕死的人讲的笑话叫致命笑话;头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话;有个性的人讲的笑话叫特色笑话。

11、我始终不明白红豆与相思有什么关系,邻居一女有孕在身,尽管家里很穷,妻子还是把家里仅有的几个鸡蛋和几斤红豆给了她。我长期吃不到红豆,渐渐地,我发现红豆与相思还真有关系。@xinruo

12、生活总感觉不上道,除了烦恼就剩怎么赚钞票,日子像白饭加开水平平淡淡。富裕的人一天也是三餐,贫穷的一天也是三餐,不差!被问最想干的工作是什么?“左掌生死权,右持聚宝盆。每天开怀一笑!”

13、一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。
但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”

14、甲乙丙三人相聚茶馆听说书人讲三国,一边围着唠唠嗑。
甲道:“三国里我最崇拜关羽了,那家伙真神!手持一把偃月刀跟项羽在逐鹿那是打的惊天地,泣鬼神啊。
乙:“嗯,关羽是个狠角色,不过我喜欢马超,他们马家人没一个水货,真正的汉子,看那马革裹尸!历代军人的标榜,他弟弟马汉也是忠义乾坤。
丙:“嗯,我也这么认为,我更喜欢豪迈的张飞,勇猛、真男人!那好家伙!长板破跟岳飞一战,那场面真是!张飞杀岳飞杀的满天飞啊。

15、“高等数学”果然高人一等,功力深厚,给敌人身体和精神双重打击。看它的六招必杀绝技。
第一招积分:可以造成敌人脑袋严重积水。
第二招二重积分:让敌人左右小脑双重积水。
第三招三重积分:二重上额外增加伤害脑垂体积水。
第四招微分方程:别看字面意思微弱让人奋(分)怒,那是能让人抓狂的。
第五招幂级数:精神攻击,让人好像处于上网打怪刷级数的幻境。
第六招拉格朗日数乘:精神操控,让人无奈不由自主想唱,“朗你格朗,朗你格朗,朗你格、朗你格、朗你格朗……”

16、高考临行前的‘减压’嘱咐
1:儿子呀,高考爸妈不给你压力,爸妈一生的希望就寄托在你身上,你姐出外打工都还挂念你,放轻松点!!
2:娃呀,爹娘不陪你去考场了,你自己轻松点考,重本能上就上,不行就考个一本也可以!!
3:崽伢子,奶奶就在家等你回来噢,爸妈打电话说要你放轻松点,心中放平淡,别鹜高要考什么清华北大的,心中放实,考个交大和浙大什么的就可以了!!
4:好崽,咱家虽不富裕,但360行,行行出状元,高考轻松点,别着急,反正爸妈这一生的希望都压在你这次上了!!@开怀一笑

17、一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何,谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼

18、一头发发白的老太在医院里的挂号处排队,看着排着长长的队,老太自语道:“今天怎么没有叫号的啊?”
过了一段时间,终于轮到了老太,谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘,说:“闺女,给我存5000,活期的!”

19、路边有一摆着摊卖猪肉的小贩,这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎,客气地问道:“大妈,您看您是想要点猪肉还是猪内脏,我告诉您这可是刚杀的猪啊,绝对新鲜!”
大妈怀疑地说道:“是吗,刚杀不刚杀,谁知道?”
小贩听后有点急,只见他抓起一根猪大肠,从肠口由内向外翻开,然后说道:“大妈,您看,这猪大肠里的粪还没来得及掏呢?”@为你快乐

20、张星是出了名的妻管严。这天他去面试。
面试官:你为什么来我们公司面试?
张星:我老婆说的。
面试官:你有什么优点?
张星:我老婆说我心眼实,肯吃苦,做人踏实。
面试官:你的个性?
张星:老婆说我是三棍子打不出个屁人,总而言之,就是少说多干的人。
面试官:为什么你什么都听你老婆的,这样不是很没有主见吗?
张星:因为我老婆永远都是对的。
面试官:好吧,你先回去,我会打电话告知你是否录取。

21、十分钟后,面试官拿起电话:喂,老婆吗?今天来了一个面试的,他……,你看我能用他吗?

22、先生回到家,看到桌上留有一张字条:我出去了,晚点回来。
一定是妻子留下的,先生想着,便给情人打电话:亲爱的,我老婆不在,你快来吧。”
然后先生去楼上洗澡。
这时妻子回来,也看到到字条,她想肯定是丈夫留,于是也给情人打电话:他不在,亲爱的,你马上过来。然后妻子马上去厨房准确烛光晚餐。
半小时后,门铃响了,妻子去开门,丈夫穿着睡衣从楼上下来,而门口站着三个人,分别是丈夫的情妇,妻子的情人,以及买菜晚回来的女佣。@wangmanman

23、那天下了雨张三有点迟到,着急忙慌的进了车间,不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上,张三脚下麻了一下。
过后他跟同伴们说:昨晚做梦得了一个大彩电,想想这梦还真准,今天一上班就踩电上了。@赵修才

24、烟鬼的白述
我叫“黄金叶”,是一位“娇子”,“三五”年生于“春城”“玉兰”苑,毕业于“恒大”,现住“南京”市“万宝路”“853”号。
伴着“中华”大地改革的春风,我在好“兄弟”“伟哥”、“罗密欧”和“七匹狼”及大“力士”“苏烟”的帮助下过上了“小康”生活,并在“长白山”下的“蝴蝶”泉边建了一座大院,宏伟的“大前门”前有一对“石狮”守护,院内建有“黄鹤楼”一座,种有很多“黄果树”及“红梅”“茶花”“一品梅”“牡丹”等名贵花卉,由于环境优美,引来“熊猫”“盼盼”长期安家,还生了一窝“小熊猫”。除了国宝我还引进了“飞马”“大鸡”“红金龙”等名贵动物入院,供人们免费参观。
过去家中吃水都要到几公里外的“龙泉”让“香格里拉”水吃,现在全用上自来水了。为解决北方缺水问题,我出资将“中南海”里的水经“红塔山”汇入“红河”,再绕过“石林”穿越“八达岭”引入长白山,再经过“红旗渠”进入黑土地,由于成绩突出,我曾到“人民大会堂”做过专场报告。除此之外,今年我家还“双喜”临门,儿子“白沙”在部队荣升为“大将军”,女儿“阿诗玛”因销售品牌烟成绩突出,年分红利一个亿,被誉为“芙蓉王”,周围人都说我家是“群英会”。
日子好了,我决定出去走走,先上“泰山”,后游“黄山”,再到“上海”“金桥”开发区看看,让这一非常有意义的新“长征”永载史册。@余跃军

25、幼师说:“为什么说太阳认识你呢?”
孩子说:“因为我走到哪它就跟到哪。”
幼师说:“这段时间天太热了...”
孩子说:“可能是太阳到了更年期吧,脾气火大。”
晚上妈妈说:“你知道太阳现在在哪吗?”
孩子说:“可能是太阳下班了,该月亮值班了。”
幼师说:“小朋友,知道下雨是怎么回事吗?”
孩子说:“可能是太阳在洗澡,把帘子遮住自己了吧。”
幼师说:“那下雪是怎么回事呢?”
孩子说:“大概是太阳的头皮宵吧。”
幼师说:“那打雷下雨呢,是怎么回事呢?”
孩子说:“一定是太阳发怒了把别人弄哭了。” @等你一百年

笑话集原创笑话精品展第二十期

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一句话幽默

1、你的头脑是日用品,而不是装饰品!

2、谁说圆脸就不酷了?!我的偶像是黑喵警长!

3、小的不才,大名上帝,小名耶稣,英文名God,法号如来。 

4、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

5、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

6、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

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经典到叫你喷饭的小笑话

经典到叫你喷饭的小笑话

1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~

 

 

于是……我就把身份证掏出来了。

15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!

16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游

18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……

19、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。”

司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”

司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。

强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。

20、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

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