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相关笑话:42

爱吃蚯蚓的小孩

有一个心理医生,在治一个心理不正常的小孩。 有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!”
医生听了,便说:“为什么要吃蚯蚓?”
小孩说:“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因,医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说:“蚯蚓来了!你吃呀!”
小孩说:“不要!我要油炸的!”
医生心想:“这个小孩,怎么那么怪!”
为了找出他心理偏差的原因,便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了,医生端着盘子,拿给小孩,医生说:“来?吃吧!”
小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生吃!”
医生心想:“管他的,先骗他吃再说。”
小孩这?又接着说:“医生要先吃,我才要吃!” 这下,医生头大了。。。
为了救这个小孩,最后,医生只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓给吃了!
突然,小孩开始滔号大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了啦!!”

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医院里面的雷人事儿。

1、一次我兄弟甲沟炎,去医院。医生看看,说:“拔掉指甲。”
接着,他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术,打好麻药,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。
搞了半天,愣是拔不下来,小姑娘竟然气愤地警告我兄弟:“你千万别叫,不然我会昏过去的。”

2、医生给病人诊断病情后沉重的说:你这病非手术不可。
病人:做手术?那我不如死了算了。
医生:做手术可能帮你提前实现愿望。

3、外科医生拿着一个花环走进手术室,患者问:这些花是做什么用的?
外科医生:手术成功,这些花就会献给我;不成功,就会献给你。

4、某天我喉咙很痛就去医院看病。医生:“你怎么啦?”
我:“应该是扁桃体发炎。”
医生反问:“你又不是医生,怎么知道自己扁桃体发炎?”
我答:“我咽喉肿了。”
医生再反问:“你又看不到,你怎么知道你咽喉肿了?”
我答:“因为我以前有过很多次类似的症状。”
医生大怒:“那你还来找我干什么?”

5、医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视我的存在。病人消极的说道。
下一位!医生说道!

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医院笑话(暴笑)

  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
  有要钱不要命的人去抢劫,要命不要钱的人去医院,又要命又要钱的人,只好去当乞丐,呵呵,你是那一种啊?
  一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”……
  医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
  一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
  重要新闻:萨达姆找到了!布什说:“不许放火点油井!”萨达姆说:“我非点!我非点!”结果被关进北京小汤山医院了!
  在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
  老张开车去东北撞了,遇见女司机耍流氓,干了,送到医院一检查,有了,她问老张怎么办?做了!老张说:俺们这嘎都是东北人,俺们这嘎干了不承认!
  这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!…误人专家。
  布匹柜台前,店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后,顾客又要店员把这些小布条儿打成结,店员终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”“对,我有医院证明。”
  听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,(姐妹)洗洗脚吧!
  一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
  医院同事打电话到吴医师家:三缺一快来!太太:这么晚了医院还有事?吴医师:是非常危急病例,已经三位医师在等。
  一壮汉阴囊疼痛,去医院看病。值班大夫是一年青姑娘,问他:“你哪儿不舒服?”壮汉:“蛋疼!”大夫:“睾丸疼?”壮汉:“不光是搞完以后疼,不搞也疼!”
  有人在医院门口叫道:挂号!护士头也不抬便问道:叫什么名字,有没有来过?那人并不答话,护士抬头一看,原来那个人是邮差。
  内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。
  某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道应该上班时候来吗?那人说:我是知道的,可是狗不懂啊!
  一小姐到医院去做B超,看到医院给开的B超检查单问:医生,这个13超在哪儿呢,医生告诉她说,不是13超,是B超,小姐大声说,你这个B分的也太开了!
  一年轻男生因便秘到医院求医,医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。护士大声说:把裤子脱下来,在床上等我。
  某男被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说:求求您光止痛,不消肿好吗?
  刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。””那我是在医院了?”病人说。医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”

 

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雷人的病人和庸医。

1、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了“胃癌”二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:“我这个胃癌是早期还是晚期?”
医生说:“你也太着急了,我还没写完呢。”说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除。”

2、医院里,一个病人正跟医生描述他的病情。医生问:“你是不是常听到一些声音,却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪儿来?”
病人答:“对啊!”
医生想了想,说:“嗯……这是典型的幻听现象。你通常什么时候会发生这种情形?”
病人答:“接电话的时候!”   

3、一个庸医的墓志铭:先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。

4、一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。
夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。
见到自己儿子正在读医书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”  

5、一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”
医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了...”

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医院爆笑,笑晕直接住院

1、跟同学说生孩子的事呢,我同学说,他老婆生孩子的时候(剖的)主刀的是男医生,他老婆不好意思脱衣服。
男医生说了句话,别不好意思,我现在看你们都麻木了,就像看白条鸡一样,来一个宰一个。

2、在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。
我说坏消息吧,他说生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。
我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问那好消息呢?
“这个女人也不是你老婆。”他说。

3、今天去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:“你猜?”。
挂号的直接说:“精神科还是妇科?”

4、有个酷爱喝酒的医生,经常是烂醉如泥。
有一天,某一害怕打针的村民前去看病,结果医生要给他打针。
于是他就脱下裤子,要紧牙关,闭着眼睛等着打针。
可是医生,出手太歪,将针头插到了凳子上。
一会儿,医生说,好了。
病人才缓过神来,回头直称赞医生打针技术好,一点也不痛。

5、今天陪老婆去妇幼检查身体,独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方:“挂个妇科!”
挂号的看了看回了一句:“泰国回来的?”
我。。。

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医院笑话2(暴笑)

  嗓子疼。到医院後,医生说:“你的扁桃腺发炎。。最好把它切除”半年後,腹部又疼了,医生说:“你的盲肠发炎了。必须把它切除”几个月後,又来找医生,医生问:“你又那不舒服了”鼓起勇气说:“医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼!!”
  某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。医生查后曰:“乃不育,无望!!”男士听后拍案而起曰:“早知如此,就不用那么多避孕套了!”
  某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”
  “别害怕.这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。”“那能说明什么?”女主角说,“我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。”
  从医院妇产科病房里有句标语:“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句:“最后5分钟也十分危险。”
  一人白天在屠宰场干活,晚上在医院打杂。一天,他在医院帮忙把某病人推进手术室,该病人恰巧认识他,一见他上前来,忙吓得坐了起来:“啊,不!不!!不要屠宰工,不要他来做手术。”
  一个中年妇女到医院去看病,当医生问她的年龄时,她说:“已满20了。”医生听了这活,在诊断书上写道:“口齿清楚,已失去记忆力。”
  一壮汉阴囊疼痛,去医院看病。值班大夫是一年青姑娘,问他:“你哪儿不舒服?”壮汉:“蛋疼!”大夫:“睾丸疼?”壮汉:“不光是搞完以后疼,不搞也疼!”
  年轻人不小心吞下乒乓球,进医院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
  一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”“这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对。”
  某医院急诊室送来一位病人。病人痛得厉害,服了一片止痛药,仍疼痛不止。家属问:“药为什么不见效?”医生一边诊断一边说:“噢,原来他患的是胃穿孔,止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”
  紧急护理课以后。路上看到一个人躺在汽车的旁边一动也不动,就问道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个没气的轮胎吗?”
  正是医科大学五年级实习阶段,大家分在不同的医院,较少机会见面。一日,一女生忽见两男同学,便问:“你们从哪儿回来?”答曰:“从精神病院!”
  帮医生送专业用品去医院,包括一副骨骼标本。十字路口,注意到邻车道上的司机对车后座上的东西很好奇,于是乘还未变灯解释道:“我送它去医院。”那位司机遗憾地说:“恐怕太晚了点吧!”
  禁烟广告比赛。旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
  孩子发烧了,医生开了药,小孩子回家吃了药,烧不但没退,病情还恶化,最后小孩子去世了。父母到医院找医生理论,医生摸了摸小孩子冰冷的尸体说:“你们真会冤望人!你孩子的烧不是已经退了吗?”
  一醉汉到医院看病。“对不起,”医生最后说,“我暂时不能找出你不舒服的原因……这大概是酗酒引起的。”醉汉善解人意地点点头,“我很理解,医生,等过两天你清醒一些,我再来吧。”
  某人脚趾感染,一瘸一拐到医院去看医生。医生说:“为什么不早来?这样会很危险。”某人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。”
  医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了,拉着医生直问:“医生,我是不是快不行了。”
  某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!”
  阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶。
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经典医疗笑话8(暴笑)

  病人:“我头痛得快要裂开了!!”医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:“试着用胶水贴起来!”

  医生:得了这种病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你说我会好的,是在骗我。医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗?

  “我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子说。“那算什么!”丈夫显得很得意,“我的成功是因为我是个专科医生,我能训练病人在我的诊所里生病。”

  医生:有什么不舒服的地方吗?患者:一呼吸就特别疼。医生:好吧,我会让你不呼吸。

  有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢?”有人问他。“在死者面前,我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢?”“这些死者中,有很多人……都在我门下就过医!”

  医生:其实检查一个人是否精神失常很简单。记者:怎么查?医生:只要问他1+1=?就行了。记者:哦,正常人一定会说2!医生:不,他们会骂我把他当白痴。

  病重的老人即将死去,“你的病已经很严重了!”医生告诉他,“我相信你必然想知道事实,现在你还想见什么人吗?”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说:“是的!我想看另一位医生!”

  “我给人治病已经有30年了。在这期间,我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢?”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。

  医生:这是一个很大的决定,您真的下决心要接受输精管切除手术吗?客户:没办法,这是大家的决定,15比1。

  病人:半个月前,我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指,请帮我把它取出来。医生:天哪!不当时怎么不来动手术??病人:当时我并不急着用前。

  运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动,无法为他复位。正好一个孕妇生产,医师说:“你看看人家生孩子那么痛,都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛,要不然你叫她把小孩再塞回去,看她叫不叫痛!”

  一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

  两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!!!”

  医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:什么坏消息?医生:我们得截去你的双脚。病人:那好消息呢?医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

  病人:医生,我妻子毫无道理地监视我和我秘书,搞得我心神不宁。心理医生:你妻子是干什么的?病人:结婚之前她是我前任秘书。

  一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称,他指着小家伙的耳朵,问:“这是你的鼻子吗?”只见那小家伙马上转向他的妈妈,说:“我看,我们需要另找一个医生了。”

  医生在墙上画了个窗户,说:“谁能从这个窗子趴出去,我就放他出去。”精神病人们争先恐后。却有个病人不动,医生说:“你为什么不过去呢?”那个病人低着声音说:“我怕,这里是六楼!”

  修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”

  “大夫,请问有什么能根治白发的方法吗?”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”

  “请张开嘴。”“大夫,谢谢!”“为什么谢我呢?”“因为我丈夫老是叫我闭嘴!”

  阿婆从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:“两星期后请你再来一次。”她依时到了,但拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了!!这次是你请我来的呀!”

  彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”

  “我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不,就是总感到口渴。”

  想当名医拜师。老师说:“常用中药不过百十种之多,只要掌握了各种药物的性质,就能医治天下百病。”这人回家写了个药方,交给了老师,自己行医去了。上写:“百种药材,掺合一块,共研细末,以水为丸,天下百病,永不再来。”

  男子摔伤了肩膀。“肿得很厉害。我建议你热敷一下,一星期左右再来。”“热敷?”病人大喊起来,“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的,”医生被激怒了,“我的祖母告诉我要热敷。”

  医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”“我心里感到难受。”“有多长时间了?”“从见到您开始。”

  医生安慰病人说:“请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?”“邮递员,大夫。”病人回答。

  “我一定患了不治的肝病。”医生肯定地说:“胡说!你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪!”那人喘着气说道,“我的情形,正是这样!”

  一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能,你说的不对”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”

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他们不是医疗专家,是冷笑话专家

1、感觉身体不适去医院看病,医生说:你回去想吃点什么就吃点什么吧。
我心一下就凉了,问医生:我到底得的什么病啊?
医生说:你减肥饿着了吧。

2、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述,说道:如果你说的都真的话,为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观,本来好,却认为不行。你是本来就过得不如别人。

3、我对整形医生说:“金城武那样要多少钱?”
医生看了看我的脸,说:“你这样的尊容是高难度,要两百万,付一半定金,一周后进行手术。”
我很干脆地付了钱。第二天看新闻,金城武惨遭黑道毁容。

4、一名姑娘来看医生,一坐下来就吐苦水:“现在的实习医生真不靠谱,检查报告还没出就说我‘没几天了,最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好!”
医生笑了笑,“实习的都这样,个个都看表面,建议也没个准!”
“就是了,对了,医生我身体没什么吧?”
“没什么,最好就是安乐死!”

5、性感的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。”
妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?”
医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”

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这些医生很雷很搞笑

1、病人:“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”
外科医生:“我知道,但是尸体解剖将证明我是对的。”

2、患者说:“大夫,我最近越晚越有精神,像只夜猫子;常常吃个不停,像只饿狼;走路时疑神疑鬼,总是要回头看看有没有人跟踪,像只狐狸。你说我得了什么病,能治得好吗?”
大夫说:“你还是到兽医那里去看看吧。”

3、医生对病人进行了全面的检查之后说:“看来不把所有的牙齿拔掉,你的病是不会好的。”
病人取出嘴里的两排假牙递给医生说:“那我现在是不是该好了?”

4、妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生,为什么他对妇产科有兴趣。
实习医生:“我在许多科室都实习过,在内科时犯过心脏病,在皮肤科时得过皮肤瘙痒,在外科时我确信自己骨折,在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科,我才感到完全放松了。”

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爆冷的医生让人Hold不住

1、本人牙疼,去牙科医院补牙,我男友去交钱,问了一句:“多少钱?”
那个收银的医生突然像发现了新大陆一样:“小伙子,你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆,想不听都不行……
男友出来以后说:“我就说了一句话啊,怎么就暴露了?”

2、一诡异的女医生,按完我的肚子一直不说话。
我战战兢兢地问:“大夫,有问题吗?”
她笑而不语,过了会儿道:“我不能说……任何事情都有两面性,你有可能没事,有可能很严重……”
她继续诡异的表情:“别以为你年轻就不会得大病。前阵子我一病人,还不到30岁,得肠癌死了,死得可快呢,还有某某某,你认识吧?挺有名的,年纪轻轻就得癌死了……”

3、我去拔牙,医生连敲带凿搞了半天才拔下来,疼得我发誓再也不拔牙了。
一拔下来,医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室,高喊着:“快来看看这颗牙,这颗牙有两个牙根!”
过了一会儿,又兴高采烈跑回来,说:“这牙你还要么?不要我留下当标本了。”

4、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。
一个老医生先用深不可测的眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:“你是不是想逃学啊……”

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