交通

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相关笑话:29

过来看看,看你能看懂不?

售票处。
“到洛阳多少钱?”“十块十块,木你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是8块钱门?”“那四胡八说,啥时候也秒卖过8块。瞅瞅,这可是国营飞机场!”说着,把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。旁边的乘客:“走走走,老曹,不该这儿坐了,还不剩咱到灵山顶上截个飞机哩,往洛阳过路飞机多哩很,7块都拉!”
候机楼。广播里忽强忽弱飘出这样的宜阳普通话:“各位旅客请注意,各位旅客请注意,宜阳到洛阳哩航空动机组D312次航班马上就要起飞,请您抓紧时间进站登机,票都拿好,月票也都掏出来……”
安检。人声鼎沸,有人恼着尿素布袋,有人提溜着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“这可得补票啊,超重求了!”“咋着呀?那咋不叫我进去哩,上回恼两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来:“来来来,老表,抽根帝豪,我这批活鸡不麻烦你了,机舱搁不下,你给它绑飞机翅膀上去求,反正它们自己也会飞,不浪费飞机动力……”
登机。空姐都戴着红袖章,挥着小黄旗,拿着扩音筒:“都被挤,排好队。里头那个,就是你,别在那儿癔症啦,往里挤挤……你,你票哩?木有买票就上来了,罚十块! 啥?王机长是你侄儿?!那,算了,进去吧……”
起飞。飞机爬行到灵山的山顶高度,正在宜阳上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嗨! 山顶哩那位,洛阳走不走,十块钱一位!有座儿!不绕圈!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”乘客上机,发现没座位,掉头要走,“停,停,停,座儿该哪儿啊?怪会毛到人哩!”空姐一撇嘴,“急啥?咱泱泱大飞机,以诚信为本,老乡哩,还会毛到你?”说着变戏法似地拿出一个小马扎,用力往过道上一搁,“来吧,专座!”
飞行途中.空姐:"机长,外面有UFO耶!"机长:"快 看看里面有几个!外星人二十元一位,问他们走不走?"乘客发牢骚:"歪日呀,都挤成这样了还上....."
寻村 。副机长:“快瞅,头儿,前头有架飞机!”机长:“咯意蛋,又是洛宁哩D250!这货就知道跟咱们抢着在天上拾人,告诉后头坐好,我要超机……"
丰李 副机长:“看呢,头儿,又是那四个货,还怪求准时哩,拉不拉?”机长:“靠,强龙压不过地头蛇,不拉他给你飞机玻璃砸老!”乘客一阵骚动。空姐:“都并吵了,你看你,瞌睡瘾咋恁大,我说一下啊,一会儿可都机灵点,看好自己哩包,出事并说秒提醒你嗷!”
“将才咋回事?”“信球货,你说咋回事?钱秒少吧?”“咋?他们是……”“咳…咳…知道都中了!”“那咋木人管?”“说哩可美,你恁大本事,管好了给你发朵大红花!”“看你说哩,我说说门……”
天上。一个小娃儿想解小手,空姐:“茅子都叫土豆占了,咋这劲,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!”
飞机剧烈抖动。空姐:“机长,刚才那个小娃尿时掉下去了。”机长:“背降落伞包了吗?”空姐:“背了,不过书包还在这儿。”机长:“嗨!你瞅你们这事给办的,把书包也绑个降落伞空投下去吧。小娃儿,某书包咋上学,又叫老师日觉!”
副机长:“头儿,D207有消息说,前头又查超员哩,查机那货跟咱不熟啊。”机长:“快点快点,逮住都去求了!告诉乘客准备提前空降。三山下算了,一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动:“再往前飞飞们,说不定能到高新区路口哩……”机长:“那可不中,就到三山吧,咱机票本来价都不高,都赚不了钱,查住可赔清了……”
盘旋。空姐:“各位乘客,本次航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”
降落。空姐:“机长,一会儿去哪儿吃?不中咱们还到老地场儿去求。”机长:“歪日,你们哪,一天到晚光想着吃,这个月任务要是完不成,木有奖金,我看咱们都去喝西北风!你赶紧再到售票处跑一趟,跟小张招呼一声,来了乘客先给咱装上,趁着老子还高,我们再多飞一趟……回宜阳再吃,我请你们去烧鸡楼吃好哩,整两瓶赤肚子,吃完再去***洗裕舒舒心……”“喝老村长吧?“中!”“可中!!!”……
候机楼。广播里传出这样的声音:“洛阳到宜阳哩航空动机组D312次航班马上就要起飞,请您抓紧时间检票登机,月票请出示……”
拾人。“宜阳,宜阳啊,宜阳哩要飞了啊……10块,10块,有位啦!”“寻村拉不拉?”“寻村不拉,俺们这是动机组D字头,直达,要不这劲,到寻村7块,降落伞不要钱,到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来,赶紧……有警察,不叫停,抓紧呀你,白掉下去,快点,中,中,中,赶快赶快,你赶紧吧……机长,看洛宁那个D250也要返航哩,咱快飞……飞洛阳桥,不飞王城大桥。”

D250号机长:“咱飞洛阳桥,走九都路,截头 !!!

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让警察崩溃的司机

 

  一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:

  警察:我能看一下你的驾驶执照吗?

  司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。

  警察:我可以看看你车子的牌照吗?

  司机:这不是我的车,是我偷人家的。

  警察:车是偷的?

  司机:对。但是让我想一想。。。。我想起来了,车主的牌照。。。噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。

  警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?

  司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。

  警察:你是说后备箱里有一具女尸?

  司机:是的,先生。

  听到这里,警察大惊,立刻向警察局呼叫求援。很快,这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机,去处理这一紧急情况。

  警官:先生,我能看一下你的驾照吗?

  司机:当然可以,给。

  警官:车是谁的?

  司机:我的,警官先生。这是我的牌照。

  警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗?

  司机:我可以打开小柜子,长官。但是,里面没有什么手枪。

  小柜子打开了,里面果然没有手枪。

  警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧?

  司机:没问题。

  行李箱打开了,没有发现尸体。

  警官:我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位警察谎报吗?

  司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢。。。

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春运买票的俏皮网语

1、买票难,难于上青天。

2、排队买票一声吼,吼完继续原地留。

3、问君能有几多愁,别人有票我没有。

4、桃花潭水深千尺,不及汪伦送票情。

5、无票人寸步难行,有票人终见眷属。

6、柯南:真正的车票只有一张。

7、抽刀断水水更流,买不到票愁更愁;

8、我渴望有一双隐形的翅膀,不用车票就能回到家乡。

9、年年岁岁春运似,岁岁年年票难买。

10、踏破铁鞋无觅处,卖票不怕费工夫。

11、春运的最大悲哀是车票不在,而火车仍在。

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经典搞笑小笑话

列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“那你就等车上的人座满了。”

几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”

李先生去医院打针,在房门口时听医生说,这批病人是用来给实习医生考试用的,吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说:“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊 ”

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牛人违章停车


    路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。司机哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。“你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察又看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊!”警察抄完单子,打电话,叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”


 

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幽默的海陆空交通笑话

1、一个跳伞员跳出机舱后,却怎么也打不开降落伞,毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中,他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。
跳伞员拼命向那妇人吼道:“你能打开降落伞吗?”
“不!”妇人回叫道,“你会修液化气炉吗??”

2、有一只船在航行时遇到了风暴,正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈祷?”
船上一名神父自告奋勇地回答:“我会。”
船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余的人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”

3、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈,救火队无法靠近,只能远在千米之外活动。
不久,与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲,到离油井50米左右的地方才停下来。接着,救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制,不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说:“首先要大修救火车的刹车制动器。TMD,差点儿把十几个人送到火堆里去了!” 

4、一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员:“你们这里六个大钟指着的时间都不一样,这是什么意思?”
列车员泰然地回答道:“要是所指的时间都一样,那还要挂出六个钟来么?” 

5、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”
车站职员说:“我也不知道,不过,我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”

6、 两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦住。
 “你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。
 “不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。
 “可是,如果你们照这样的速度要出事故的!”
 “不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。
 “如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”

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乘公交和住酒店的雷事儿

1、公交车上,一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,一边打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,到了地方我给他车钥匙,他给我一公交卡!

2、一次坐公交车,上来二位老大爷,我给让了个坐,旁边一哥们儿无动于衷,我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。
本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠的回瞪我一眼,于是我说:看什么看,赶紧给大爷让座,可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧……

3、最近,我们公司新引进了一种手术钳。昨天,经理让我将样品取过来,由于没有了外包装,我只好拎着手术钳上了公交车。
公交车快到单位门口了,前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开,我便第一个下了车。   
这时,听到背后车上传来一句话:“大家快看看自己的东西丢了没有,现在的小偷真是太猖獗了……”

4、一位女客人在某酒店住了一晚,退房时才知收费400美元,她觉得这简直是敲竹杠,要求见经理。
经理说这是标准收费,又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。
女客人抱怨说自己完全没有使用,经理回说饭店有提供,是她自己不用。   
女客人打开皮包准备掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的320美元,只拿出80元。
经理急呼:“我哪有?”
女客人:“我有提供,是你自己不用的。” 

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高油价下的节油终极攻略。

1、增加轮子气压,减少摩擦。

2、清理后备箱,减轻负重。

3、少穿衣服,鞋子要选轻薄短小的:光穿衬衫别穿背心。

4、上车前先上好厕所,最好连屁都给放了。

5、尽量不要在吃完饭就开车,特别是几个人都吃饱了坐你的车。

6、加油不要加满,减少负重。

7、不用点烟器,费电。

8、尽可能不开空调,开窗通风健康又节油。

9、加油要在早上晚上加,越晚越好!气温低,油加得多。

10、跟车保持距离,找比自己大一号的车跟着,能减少气流阻力。

11、车灯能不开就不开,能晚开就晚开,能借别人的光就借。

12、开车的时候不要听CD和收音机。

13、把车卖了,买辆自行车!

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暴笑交通笑话

    1、一名出差人员找了个交警问路:“对不起,这里去火车站要走多久?”年轻的警察摇摇头。
    “哎,这人太不熟悉业务!真没办法!”他自言自语着走开了。
    “喂,喂,走到车站大约需要5分23秒。”突然,从背后传来那警察的声音。
    “为什么刚才不告诉我?”出差人员回头问道。
    “刚才没看见你的实际步速啊!”

    2、一天,一同学坐公车出去办事,车上人特别多。这时候上来一个妇女,抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座,该妇女非常感激,对着自己的孩子说:“谢谢叔叔,让叔叔摸个牛儿(男孩小便的东西)!”
  我同学不摸,该妇女还说:“来,老弟,摸一个!”
  我同学一激动,说:“不了,不了,我自己有,自己有!”

    3、我们系统在风景秀美的郊区小镇盖了座宾馆,不仅进行了内外装修,服务员也全部进行了培训,据说已经达到了星级标准。
  昨天公司来了一个大客户,老总对我说,这个客户一定要招待好,食宿全部安排在新落成的“星级宾馆”里。于是我陪客户驱车来到郊区。
  这里我是第一次来,看上去装修得很豪华,总台的服务员小姐彬彬有礼,一看就训练有素。
  南方来的大客户对这家宾馆赞不绝口,连声说:“真没想到你们这儿还有这么上档次的宾馆。”
  办完登记手续,一位漂亮的服务员小姐走过来,带领我们去房间。我边走边环顾四周,忽然客户转过头,一副不可思议的表情,用手指着服务员的胸牌对我说:“这个宾馆还有直升机?”
  我推了推鼻梁上的眼镜,仔细一看,胸牌上果然写着“垂直交通管理员”。
  我也很惊奇。这时走到了电梯前,服务员一伸手做了一个请的姿势,然后微笑着说:“我是电梯小姐……”


    4、我的一个朋友有一次从车站打车回家,问司机:“到××镇多少钱?”
  司机:“150。”我朋友问:“100走不走?”
  没想到司机态度恶劣:“没钱你打什么车?滚!”
  我朋友默默地走开了。
  几天之后,我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
  我朋友走过去问另外一个司机:“到××镇多少钱?”
  那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”
  我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
  司机:“你有病吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”
  我朋友又找到旁边另一个:“到××镇多少钱?”
  司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”
  我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
  司机:“你搞错了吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”
  就这样,我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外,所有人都知道我朋友肯出200去××     镇,但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
  最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里:“到××镇多少钱?”
  那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”
  我朋友说:“但是出发的时候你要对所有人喊,‘我200去××镇啦’。”
  司机:“这有什么的?走!”
  接着就听大喊:“我200去××镇了啊---”
  所有司机:天哪,就为了50块钱……

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搞笑词典驾照版

1、天才:第一次上车居然知道用钥匙打火。

2、乐观:今天终于顺利挂上一挡,认为明天肯定能挂上二挡。

3、迷茫:到了十字路口,教练却没有发出指令。

4、怀才不遇:满肚子都是天文、历史、IT、网络、营销、管理方面的知识,开车时一个也用不上。

5、成就:今天终于没有麻烦教练把车从沟里开出来。

6、节约:第二天练钻杆,竹竿只断了一根。

7、不自量力:第三次练车就对着半坡起步跃跃欲试。

8、信任:下课时,教练说明天他不用把脚总放在刹车上了。

9、百尺竿头更进一步:昨天五次挂错挡,今天六次挂错。

10、减肥:晚上睡觉,下意识地左脚离合、右脚刹车。睡眠不醒竟运动不止,一个月下来瘦了10斤。

11、幸运:开车中间休息,上了趟厕所。再次发动车后差点儿与前车亲吻上,一场虚惊,只出汗,裤子却没有湿。

12、艳遇:车子剐在一棵柿子树上,前玻璃黄澄澄的一片,什么也看不见了。

13、骄傲:成为本周教练所带学员中惟一一个听了右转口令后没有左转的。

14、嫉妒:刚刚会停车,同车的MM已经练半坡起步了。心里暗想:学得快有什么好处,基本功不扎实。

15、同病相怜:陡坡前,两个半坡起步总熄火的人碰到一起。

16、百折不挠:今天钻杆时撞断竹竿N次,明天接着练。

17、怜悯:第五次熄火时,看到旁边车里的MM正手忙脚乱地第七次发动汽车。

18、杯弓蛇影:看着两个立着的物体,总要用步子量量中间的尺寸够不够把车倒进去。

19、职业道德:中午和客人去吃饭,桌子上的转盘转了一下,我连忙向左右瞭望,并叮嘱大家小心。

20、规则意识:骑车上街,一个人左转时别了我一下,我愤怒地质问:你怎么不打左转灯?

21、省油:练路时前车走神,我探出窗外大喊,教练责怪没鸣笛,回答说:怕鸣笛费油。

22、不谋而合:和后面的兄弟都从单边桥上掉下来。

23、宽容:别人已经考过了,自己竟然没有眼红。

24、心态端正:考了10次钻杆还没有过,仍然面带微笑。

25、人不可貌相:瘦弱的MM考试开大货1041,居然能原地打轮两圈半。

26、负担:拿到驾照就开车上街。

27、自由:怀揣驾照而不用开车。

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