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相关笑话:82

特别逗人的神回复

1、网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。
神回复:那以后自称什么?键人?

2、小明:“为啥每次运动会都下雨?”
神回复:“没见运动会这三字里都有云吗,不定哪片就藏着雨!”

3、“今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。”
神回复:“那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下。”

4、问:好色能改吗?
神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。

5、问:如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
神回复:别忘了还有尿床的时候~

6、问:康师傅做手机了?
神回复:康师傅早就 做了多年手机了,不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。

7、苹果越做越长,三星越做越大 ,诺基亚越做越硬,弄得女生都不知道该买 哪种了。。。
神回复:买国产,震动好。。。

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我真的穿越了,结果坑爹啊...

第1次穿越:发现自己竟在马背之上,行走于山谷之中,跨下白马膘肥体健,再看身边人皆古代将官打扮,周围披坚执锐小卒无数。
心中甚喜:莫非穿越成某大将军不成?
惊喜之余,随口问道:此处是何地?
身旁一卒答曰:回军师话,此处地名落凤坡。

第2次穿越:身着华丽的丝绸服饰,正骑着一匹高大的千里马,身后跟着大批恭敬的随从。
前面就是一道大门,天有点黑,看不清上面的字,一个守门将军见到我,大声说道:恭迎太子殿下!太子殿下?
那我不就是未来的皇帝了嘛,哈哈哈。
前面闪出一个人影,高叫一声:世民等候大哥多时了!

第3次穿越:发现自己身穿龙袍,头戴王冠,身旁跟着一太监。我站在宫内最高处———一座山上。
茫然间,山下传来一片喊声:活捉崇祯……

第4次穿越:发现自己变成了彪形大汉,身穿清朝官服,显然品级甚高,正立于皇宫大殿之内,太监、宫女,甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。
想来必是一代名臣!正思索中,只听面前皇帝说道:“我这些天闲来无事,调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致,不妨指点他们几招儿?”

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谢广坤山货店开业庆典上的搞笑闹剧

在“谢广坤山货店”开业庆典仪式上,春风满面的谢广坤发表了热情洋溢的讲话,台下心生醋意的刘能也不甘寂寞,见缝插针和谢广坤斗起了嘴上功夫,惹出了一场别开生面的舌战闹剧。

谢广坤:山货几时有?往我店里走。不知各位顾客,都买了货没有?

刘能:人有——悲欢离——合,月有——阴晴——圆缺,此店——货不——全,请到——别处看。

谢广坤:春天不洗澡,蚊子处处咬。夜半一翻身,压死真不少。你要敢把庆典搅,和蚊子下场一样——好不了。

刘能:不到——草原,不知道狼多——肉少;不——开车,不知道——奔驰蓝鸟;不上市场——买——菜,不知道什么叫——斤斤计较;不——遇到刘能,你不知道什么叫——开业时的烦恼。

谢广坤:人之初,性本善,不让人烦是好汉。你要讨厌怎么办?拿起山货和你干!干不过,怎么办?我就变成奥特曼!

刘能:本人天不怕,地——不怕,小时候——就怕老师来——我家。坐炕上,喝点——茶,老师一走——妈就打。现在我已早——长大,你可不要——把我——吓。

谢广坤:世人都晓老乡好,你不要羡慕不要吵。我要再和你争大小,山货就会烂没了。

刘能:你去——干,我来——看,不对之处——我提意见,提了意见还——不算,你最好请我——吃顿饭。

谢广坤:横眉冷对刘能,心里气得不行,今天不把你摆平,我的庆典不会消停。

刘能:我本不是——无赖,是你逼我——变坏。

谢广坤:听你说话我真累,老伴快给我敲背,今天你来我真愁,一会我要去洗头。

刘能:你以为——你系了条——领带,就是东方——不败,原来你是——豆芽菜。

谢广坤:你是风儿我是沙,你乖别人都会夸,哪天我带你去酒吧,喝醉我送你回家,求你现在别闹了。

刘能:都说——老乡好,咱们俩这样的——冤家——真难找,不吵不——热闹,这样你也——省钱——买礼炮,既然你——不再和我——装高傲,我也说话——不跑调,不在这里——瞎胡闹。

谢广坤:握着你的手,我的心直抖,希望你快走,或者你住口。

刘能:我不偷也——不抢,决不找茬——搅你场。无——噪音,无——污染,你要吆喝,我帮你——喊。你不要烦,也不要——怕,我决不再和你——吵嘴架。

谢广坤:象牙山村就是好,你光着脑袋到处跑,头发不多话不少,今天庆典你来得早,希望不要再把我讲话来干扰。

刘能:诗歌之——美,在于使人——一头雾水;我老伴——之美,在于蠢得——无怨——无悔;男人——之美,在于说谎说得——白日见鬼!我之美——在于这张——结结巴巴的嘴。一旦闭上,你的——庆典就少了——滋味,如同喝——白开水。

谢广坤:我辛酸的等待,希望办个庆典把山货大卖,挣了钱交给永强他娘——我的太太,感谢她一辈子为我做饭烧菜。现实却很无奈,你今天让我历尽打击伤害,是你嫌我长得太帅?还是嫌我个头太矮,没有气派?

刘能:叽叽复——叽叽,我回家去——喂鸡。今天庆典——够刺激,斗嘴本无意,你千万——别往心里去,咱们还是——好——兄弟。

谢广坤:东风吹,战鼓擂,咱们兄弟同心谁怕谁。

刘能:夏商与——西周,东周分——两段,广坤山货好——大伙慢慢看,物美价——又廉,快买莫——等闲。

谢广坤:老刘你终于说人言,我俩舌战总算完。

薛立永

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极有讽刺意味的“白字”

1、一位乡政府秘书写了一篇日记:今天上级派来一个“解谗”团,由“酒精”考验的“喂”局长带队,“白”、“吃”、“喝”三位处长陪同。
“喂”局长风度“扁扁”,身宽体胖,“回”头大脑,点名要吃土菜。
“溜”乡长心领神会,煮了一大锅王八。
王八上桌,“溜”乡长热情招呼:“王八来了,都不是什么好东西,王八快吃!快吃!”

2、一书记员写了一份庭审纪录:今天的法庭辩论非常激烈,原告和被告不太懂味,不清楚办事的“钱”规则,都认为自己有理,都要法官为自己作主。
主审大法官火了,用手指着被告,大声对原告说:“你有‘礼’他更有‘礼’!”
庭审后法官们进行了认真的研究,一致作出决定:被告提“钱”释放。

3、一中学生以“市场众生相”为题写了一篇作文:市场经济大潮涌来,人们积极性空前高涨,八仙过海,各显神通:领导干部唯“财”是举,机关人员谈“股”论“金”,人才市场“心心”向“融”,舞女步步为“银”,人人将“薪”比“薪”。
证券交易所人头攒动,个个叫“股”不“跌”。
学校里“金金”计较,教书匠们谆谆叫“悔”。

4、一打工仔给家里写信:我们来到繁荣“娼”盛的地方,大开眼界。大街上到处是按“摸”会所、洗“欲”广场、减“回”中心,还有“啃得鸡”和“没得捞”。
经人介绍,我们很快找到了称心如意的工作,几个年轻漂亮的小妹子发挥一“妓”之长,进了星级宾馆;有文化的小秀才耍起了笔杆子,靠写“性”挣钱;身强力壮的小伙子们走上了康庄大“盗”之路,短短半年时间就勤“捞”致富了。

5、一商场经理填写了一份进货单:今天我们商场又进了一批新货,有三“毒”奶粉、肥“注”肉、绿“虱”蔬菜、电“死”机、“干”笔、“草”货、“哄”木家具,还有“冒牌”酒、“糊弄”牌香烟等等等等,真是琳“烂”满目,丰富多“财”。

6、 一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看:“理想理想,有‘利’就想,前途前途,有‘钱’就图。”“好好学习,天天向上,步步高‘薪’。”
“我们的分配原则是:多‘捞’多得,少‘捞’少得,不‘捞’不得。”

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行业人士侃日食。

1、IT版
地球:怎么黑屏了?
太阳:系统维护中,请稍后再登录。
月亮:我把太阳给黑了。嘿嘿。

2、媒体版
太阳:有人想抹黑我。
地球:独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。
月亮:你的“观点”有问题。

3、歌曲版
林隆璇:白天不懂夜的黑。
张宇:月亮惹的祸。
高胜美:千年等一回。

4、笑星版
葛优:我是亚洲黑色特别行动小组副组长,我们把太阳给黑了。
小沈阳:哎呀妈呀!太黑了。

5、广告版
日全食品公司:吃日全食品,品日全食。
鞋油公司:黑过了才会更明亮,黑又亮。

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世界各地女子被刮开裙子的反应

   东京
   在人流不息的银座广场,一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。
   男人还没有开口,那单身女人一个90度的大鞠躬:不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好......说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。

   美国纽约
   在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来:这是我律师的电话,他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见.....说完记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。
     法国巴黎
   在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然后细手搭肩的说道:如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

   英国伦敦
   b泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红著脸说:先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远......说完。英国男人把自己的上衣脱下来,披在她上。叫了一辆Taix,安全的把她送到家,又换了一件裙子。

   中国重庆
   在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖领子不放:你这个宝器!敢吃老**豆腐,跟我去见110去......

     台湾西门町
     在台湾的西门町里,一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
     台客还没开口,那个女学生咯咯一笑,对著你说:价钱还没谈隆就要先看货了啊!

   香港铜锣湾
   在人山人海的时代广场,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口,那女生就开口:我x你**呀!你当我流架?你咪x走呀!我依家拖马来收你皮

   韩国斧山
   在斧山的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口,那女生二话不说便踢出一个回旋踢,然后冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

   泰国曼谷
   在曼谷的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉,那女生优雅地双手合十於面前,缓慢地作一姿势优美的敬礼,以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要,其实我系男人。

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幽默的短句

一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

穷人戴钻石,人家以为是玻璃;富人戴玻璃,人家以为是钻石。--这就是思维的惯性。

升了没有?发了没有?离了没有?(当代“成功人士”的招呼语)

最不好玩的游戏是——轮到你上场时,却改变了规则。

人生往往如此。恋爱就像打喷嚏,不经意总能打得出来,刻意要打一个,却总是打不出来。

大不一样,不大一样,一样大不?不一样大  (语文老师点评流行的丰乳术)

广告最大的贡献大于推翻了“吹牛不上税”的谬论

校网内浪费生活的十件事过于长久地打牌;过于频繁的卖呆;坚持不懈地追MM;学习不实用的学问;重复地看一部电影;睡懒觉;失眠;上外语课练口语;看不该看的图书;极其不实际的考研。

招聘大都是“有经验者优先”,招婿则相反。

你想同朋友保持更长久的友谊,记住千万为他保守秘密,尤其是有关他自尊心的秘密。

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和他的缺点生活在一起。

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食品的偶像

1、汉堡:我的偶像是洋葱,人家有层次不说,平时不轻易开口,一旦开口,就催人泪下。

2、洋葱:我的偶像是苦瓜,人家虽然样子长得难看了点,但人家最大的特点是不怕苦。

3、苦瓜:我的偶像是空心菜,人家职位虽然不高,但人家没架子,而且特别虚心。

4、空心菜:我的偶像是饺子,人家经常被人包,还能洗上热水澡。

5、饺子:我的偶像是豆芽,人家一出生就待在温室里,日晒不着,天天都在发。

6、豆芽:我的偶像是牛排。人家跟着“铁”哥们很吃香,敢于和刀、叉过招,让人羡慕死了。

7、牛排:我的偶像是椰子,人家身居高位,站得高看得远,就是退下来,因为肚子有“水平”,所以很受欢迎。

8、椰子:我的偶像是香蕉,人家什么场合都敢脱,那身材让人羡慕,那体香令人陶醉。

9、香蕉:我的偶像是石榴,人家收藏的一肚子珍珠充满了诱惑力。

10、石榴:我的偶像是烤鸡,人家个头虽小,却能经得起“烤”验,因此常在餐桌上与人一块吃香的喝辣的。

11、烤鸡:我的偶像是核桃,人家不仅身子骨很硬,而且很有“头脑”,因此捞了不少油水。

12、核桃:我的偶像是柿子,人家心虽然软了点,但因为内心很甜,所以一旦成熟就会有很多对口单位争着要。

13、柿子:我的偶像是豆腐皮,人家天天做表面文章,却挣不少钱,这就是本事。

14、豆腐皮:我的偶像是汉堡,人家天天吃好东西,肚子都撑两半了还继续找人吃,那才是吃的最高境界。

author:余跃军

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沙僧是个卧底?

沙僧是佛祖安插于唐三藏西行考察组的一个卧底,主要任务是暗中观察唐三藏对于西行的坚定性和抵御风险的能力。
1、途经女儿国,沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水,难道他就不渴吗?难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗?!肯定不是,显然他知道了喝子母河水也是9×9=81难的一项内容,自己没有必要掺合其中。
2、每次被妖怪抓住,即将面对上蒸笼、下油锅的命运时,不说猪八戒,就连一向以镇定自若自居的唐三藏都大惊失色狂喊“悟空救命”,可是沙僧却不慌不忙地安慰他们说“师兄会有办法的”,显然他知道这只是一项考验而已。
3、曾经有几回,遇到挫折时猪八戒都曾提议散伙回家抱老婆,就连最忠实的孙悟空也曾被唐三藏逼迫到要散伙回家,但是沙僧却一直装出任劳任怨的样子,一边安抚两位师兄,一边给唐三藏做工作,显然沙僧不想西行之路半途而废,不愿意自己高升的机会白白溜走。
4、孙悟空是因为大闹天宫,被贬成为唐三藏的保镖;猪八戒是因为调戏嫦娥才被贬;沙僧原是天宫的卷帘大将,由于打翻琉璃盏,被贬下界;比较中我们可以发现沙僧被贬的理由最为牵强,显然是有内幕。
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毁人不倦的神回复

1、眼前的人让我觉得真恶心!
神回复:你是在照镜子吧?!

2、你们猜猜我爱吃鸡腿还是猪蹄。
神回复:那要看你是缺胳膊还是少腿。

3、以前上学,课文里学过的最伤感的一句话是什么?
神回复:背诵全文。

4、淘宝买家:袜子上有个很大的洞。
卖家:每只袜子都会有这么大的洞,不然你怎么能穿进去

5、要说出三样自己最容易丢的东西,我的依次是眼药水、润唇膏、伞。
神回复:节操、智商、脸。

6、问:什么事iPad能做,iPhone不能做?
神回复:焖方便面桶!

7、问:“为什么程序员到哪里都背着电脑包,哪怕里面没装电脑?”
神回复:“因为他们没有别的包包。”

8、问:为什么很多人都喜欢以打击别人为乐,这是一种心理?
答:打击别人确实会产生快乐,俗称“打击乐”!

9、问:什么是七仙女?
答:宅女、腐女、剩女、败金女、花痴女、色女、腹黑女、路痴女。

精彩夺目的幽默神回复

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