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相关笑话:98

生活里的雷人爆笑。

1、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。”
女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢!”
老人赶紧改口:“闺女,俺……”
女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说!”
老人又说:“同志,俺……”
女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢!”
老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……”
女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”

2、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。
她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”
同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”

3、丈夫外出回来,妻子对丈夫说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”   
丈夫问:“你是怎样节省的呢?”
妻子说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”   
丈夫听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”   

4、某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。
一次,他喝醉了酒被人发现了。 
“神父,你干吗喝酒呀,你不是说过酒是人类的敌人吗?”
“是呀,可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”

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三个有趣的小笑话

1、从前,有一位老秀才,一生不曾中举.
生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],
小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔!
一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的
写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,
大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.
过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:
写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.

2、一只小老虎慢慢地走到小松鼠身边,红着脸问:“请问,请问……我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的,便问:“这是你第一次吃动物吗?”
小老虎不好意思地说:“是的。今天妈妈不在家。”
小松鼠又好奇地问道:“那你以前吃什么呢?”
“吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。。

3、一人失眠,去找医生,医生拿出红,黄,绿三色的药丸,说:“吃下这些药不但可以治好你的失眠,还可以让你做个好梦。"病人问:“怎么说?”“红色的,可以让你梦见刘德华,黄色的,可以让你梦见周润发,绿色的,可以让你梦见成龙!”“三个一起吃呢?”“那你可以直接见到张国荣......"

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短而精悍的几则冷幽默

1、一人说:“如果你能当面撒个谎,我给你十块钱。”
撒谎的说:“你刚才说的是二十块钱。”

2、一个走在旧货市场,有一个老板向他推荐旧衣柜说:“要这个旧衣柜吧,它可以为你省一半的钱。”
“我要它有什么用?”
“用它来装衣服啊!”
“那我光身子出门啊!”

3、一个艺术家,一个律师,一个电脑专家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不值得。”
电脑专家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

4、本次起床使用了4分钟37秒,只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化!

5、单位附近的学校举行毕业典礼的时候,大喇叭里放的是何炅的《栀子花开》。我跟同事说,我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说,应该放《今天你要嫁给我》。

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囧到满脸惊讶的爆笑

1、爸爸是医生,那天给病人看病,病人问:“医生您贵姓?”
我爸答曰:“姓齐。”
病人听后若有所思的说:“哦!跟孙悟空一个姓啊!”

2、朋友的老婆让我陪她去做体检,然后查出怀孕了,主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说,如果你敢告诉他,我就说孩子是你的。。。

3、星期六,我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯,见一妹子抱一小狗坐在摩托上,
一看就知道在卖狗,我便去搭讪,我:“狗多少钱?”
妹子:“一万二”。
老爷子没听清问我多少,我凑到老爷子耳边说:“一万二!”
老爷子:“连人?”

4、“皇上,子时已过,该歇着了,您看今晚让哪位小主侍寝呢”
“苍贵人吧”
“回皇上,仓贵人漏气了,明天我让内务府补一下。。”

5、公交车上,看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机,地铁到站冲上来一大妈低头抢座位,一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

 

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好有才的恶搞冷段子

1、熟读四大名著,才能写出如下才句:
宝哥哥,你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。
黛玉自忖:兀那汉子这等眼熟,却不知是卧龙还是凤雏,便问道:你是猴子请来的救兵吗?

2、普通城市,如北京,一年四季列表循环;文艺城市,如昆明,春季单曲循环;二B城市,如宁波,一年四季随机播放!!!

3、奈何桥上喝孟婆汤…普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年:不要让我忘掉亲人,好吗?二B青年:不要香菜和葱花

4、找女朋友不要要求太高了。
又美又会做饭的,那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。

5、取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。
观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。
最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴(时侯),有石猴(时侯),宁愿选择榴莲(留恋)不放手……

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猎人和狗熊的谈判


  猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。”
  猎人把枪放下说:“我要皮大衣。”
  熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。”
  过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。”
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几则小笑话,又冷又爆笑

1、老师:同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀?
学生:结婚证书

2、麦兜:麻烦你,来碗鱼丸粗面
校长:没有粗面
麦兜:是吗?来碗鱼丸河粉吧
校长:没有鱼丸
麦兜:是吗?那牛肚粗面把
校长:没有粗面
麦兜:那要鱼丸油面吧
校长:没有鱼丸
麦兜:怎么什么都没有啊?那要墨鱼丸粗面吧
校长:没有粗面
麦兜:又卖完了?麻烦你来碗鱼丸米线
校长:没有鱼丸
旁:麦兜啊,他们的鱼丸跟粗面卖光了,就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜:哦~~!没有内些搭配啊……
麻烦你只要鱼丸
校长:没有鱼丸
麦兜:那粗面呢?
校长:没有粗面

3、有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了,老虎追螃蟹到了一片树林,螃蟹不见了。
老虎四下寻找,一抬头看见一只蜘蛛在网上游走,老虎说:小样,你在网上我就不认识你了吗?

4、李先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
王先生道:“祝贺你夺得了第一。”
李先生纠正道:“先生,是狗获得了第一名。”
王先生忙说:“对不起。那么这次狗获得了多少奖金?”
李先生怒道:“先生,是我获得了奖金。”

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富有哲理的雷语短信息。

1、贪婪就如同牙膏一样,当它被挤出来之后,就很难再挤回去了。

2、大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。结果,男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。

3、一筐苹果,从小到大你总是能挑到最烂的一个。

4、好朋友就像内裤,有事儿给你兜着;非常好的朋友就像安全套,永远为你安全着想;至交好友就像伟哥,当你抬不起头时他给予你力量……

5、悟空,柴火不够,多拿点经书来放进去。悟净,你看看八戒熟了没有。阿弥陀佛,饿死我了。

6、大长今主题曲就像新婚妻子做饭:糊了啦糊了啦饭都糊啦。

7、世间本无路,走的人多了,才知道有个叫罗马的地方!

8、可能是国人爱吃猪肉的原因,所以大家上课、开会都在打瞌睡

9、糊涂的高妙:孔子发现了,取名中庸;老子发现了,取名无为;庄子发现了,取名逍遥;墨子发现了,取名非攻;板桥发现了,取名糊涂;当代精英发现了,取名和谐。

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面对仅剩内裤的女友,扒还是不扒

  莎士比亚:扒还是不扒呢?这是个问题!
  王朔:扒!我是流氓我怕谁?!
  木子美:你能做多长时间你就扒多长时间!
  竹影晴瞳:我自己扒的目的不是让你做,而是让你看!
  布什:为避免你先下手,我有先扒你的权利!
  阿拉法特:以扒换和平,是巴勒斯坦建国的出路所在!
  本拉登:扒不过瘾,炸掉它算了!
  萨达姆:说我扒?那是美国佬的阴谋!
  安南:请和平扒下,战争是解决不了问题的!
  布莱尔:先扒,然后再找理由!
  陈水扁:这事儿不是我想扒就能扒的,得全民公投!
  克林顿:还是扒我的吧,你用嘴就行了,方便。
  成吉思汗:扒了这一路了,还差你一个了吗?!
  秦始皇:为了扒得痛快,我也要把女人内裤的样式统一了不可!
  汉武帝:在泰山顶上扒,是江山社稷的需要,而不是我以权谋私寻求刺激!
  杨玉环:只要硬度达标了,公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
  康熙:要是再活五百年,我一定要好好扒一扒!
  溥仪:刚扒下一点,怎么就不让我扒了?
  冯晓刚:原来我很担心没有人看我扒,现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
  葛优:其实往下扒也就是图个乐子,没有大家想的那么意义重大。
  瞿颖:你到底是扒还是不扒?急死我了。
  赵本山:人都走了
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有趣的三个小笑话

 

   1、一位妇女走过停车场时,看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去,拉开车门,跳

上汽车,急忙拉刹车装置,汽车终于停下来。
  当她下车时,从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人,朝她走来。
  “是我把汽车停下来的!”她自鸣得意。
   “这我知道,”机械师不满地说,“是我在推汽车!”

    2、企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?” X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事:“没关系啊,下去找他不就好了么?”
朋友: 啊,你真会开玩笑
同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。
朋友:。。。。 这不方便吧。。。。
同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧  

  3、那天抱着孩子在街上玩,遇到了个故友,看到我的孩子,连连称赞,说:这孩子长得可真飘亮啊。
我说:净说好听的。那要遇到丑的你怎么说呀?
故友说:我一般都说,孩子长得和你可真像呀。

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