家庭

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相关笑话:129

父母和孩子的冷幽默

1、突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。
儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”
听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!”
儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”

2、渔夫晚上捕鱼回来,看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热,渔夫怒问:你们这是干嘛?
儿笑笑,说:老爸,你不懂,我们这叫网恋!

3、一家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。
我满意地问儿子为什么想当医生。
他说:“不是说医生可以治病救人吗?”

4、一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块。。。
结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说:“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”

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让儿女超无语的亲爸妈

1、我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净,我买黑衣服她又嫌我穿上老气,剪了个短头发又嫌我脸大,我头发长了她说我不精神!!!

2、爸:“一直都没问你,谈恋爱没?”
妹纸:“没有啊!”
爸:“大三还没谈,属于二级残废。”
妹纸:“没事,我肯定能找到好小伙儿!”
爸:“姑娘,我就喜欢你身残志坚这一点。”
妹纸。。。

3、刚才给我妈挂电话……
我:“喂,妈……”
我妈:“又没钱了?”
我:“恩!”
我妈:“不好意思你打错了!”然后就挂了!

4、一小女孩问妈妈:为什么他们都有小JJ,我没有呢?
妈妈:只要你乖乖听话,长大以后你就会有一个。
女孩:那如果不听话呢?
妈妈:就会有很多个。

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小孩子们的搞笑成绩和作业

1、女儿功课不好,我和老婆除了轮流给她辅导功能外,还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养,提高智力。
那天考试成绩出来了,我问女儿:“宝贝,考得怎么样?”
女儿低着头答道:“只有一个优秀。”
我:“那门功课啊?”
女儿轻声的道:“体育。”
老婆在一边道:“这鱼、虾看起来是真没白吃啊!”

2、那天,幼儿园举办儿童植树节绘画比赛,我在黑板上写了个大大的“树”字,让小朋友们自由发挥。
第二天一早,孩子们就把自己的绘画作品交上来了,我看到一幅画非常惊叹,树干是黄色的,树上结的全是金光闪闪的果子,创作新颖,颜色独特。
我马上表扬说:“小强真棒,你能告诉老师这上面结的是什么果子,这是一棵什么树吗?”
小强站起身,大声回答:“树上结的是铜钱和金元宝,这是爸爸昨天买彩票时教我画的摇钱树。”

3、儿子放学回来,我问她:“今天听话没有,都学习什么了?”  
他想了一下说:“写作文,写自己最喜欢的动物。”  
我说:“那么你写小狗了?”  
“没有,我最喜欢的是熊猫,所以写了熊猫,可老师说不合格。”他垂头丧气地说。  
我让他把作文本拿出来,只见上面写着:星期天,妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫,可爱极了。

4、儿子成绩不好,让我和媳妇在其他家长和老师面前很是难堪。每次家长会,我俩都会推来让去的。
这次期末,儿子破天荒得了98分,我俩参加家长会的热情也随之高涨。几番争夺,最终露脸的机会还是被媳妇抢到了手。
刚摆好庆功宴,开完家长会的媳妇就进了门。她一副垂头丧气、备受打击的样子。
媳妇愤愤不平地对我说:“儿子是得了98分,可得100的有十几个,前面还有无数个99呢。老师说,这次的题出简单了!” 

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爸爸回答儿子的有趣问题

爸爸和13岁的儿子走进超市,路经放避孕套的货架。

儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么?」

爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。」

儿子︰「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?」

爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」

儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的?」

爸爸︰「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」

儿子︰「.......那这些呢?」

儿子拿起了一盒十二个装的。

爸爸透了一下凉气,凄凄道︰「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个............」
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爆笑的老人、父母

1、女孩带新认识的男朋友去见奶奶,老太太问:小伙子你是干什么工作的?
男孩很自豪地说:奶奶,我是干IT的。
老太太听完自语道:呦,怎么还有这么倒霉的行业啊,挨骂的都比这强!

2、听说用盐水洗脸有很多好处,我想试一试。某日,我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐……
刚要洗,只听老妈幽幽地问:你腌肉啊?

3、某人30岁了,还没对象,这可急坏了他娘,他却安慰说:“娘,老天冥冥之中已经为我安排了老婆,你不用急。”
他娘说:“那你不赶紧去找人家啊,你不急,人家姑娘能不急吗?”

4、跟女友相处一段时间,她父母一直没有表态,我很着急。
有一天,她父亲和蔼地对我说:“我和阿姨都很喜欢你,你要是女婿,可以顶半个儿。我觉得半个不够,如果你不介意,可以当我们的干儿子,到时候,我女儿结婚,她的孩子还能有个舅舅。”

5、清晨公园里姑娘捧书在念外语,一对老夫妇在溜弯儿。
走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘:“姑娘,在说英语呐?”
姑娘说:“爷爷,我说的是俄语。”
老奶奶听明白了,插话说:“什么鹰语、鹅语的,那还不都是鸟语吗!”@赵修才

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二货爸妈,你们是个幽默的人

1、爸爸:“考试考的怎么样呀?”
女儿:“不怎么好!”
爸爸:“考了几分呀?”
女儿:“数学零分,语文六分”
爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科”

2、一妹纸由于各种原因,二十五六了,还没嫁出去,她爸:“姑娘嫁不出去了!”
她妈:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”
她爸说:“少林寺吧,男的多!”

3、还有几天就要高考了,学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小,身为高三党的我压力挺大。
妈妈见状鼓励我说:“儿子加油!考好了妈给你买个苹果!”
我一听,顿时浑身充满动力,小宇宙瞬间爆发。果然,成绩下来竟然是年级第三!
我妈一高兴做了一大桌好吃的,还乐呵呵地说:“太棒了!妈妈决定超额奖励你!给你买一斤苹果!”

4、本人女,姓巩,二货老公姓张,结婚后讨论要宝宝的事儿。
说到起名字,我说一定要起个好写好听又好记的。
二货老公突然很欢乐的说:老婆要不咱孩子叫张工资吧,里面有你的姓也有我的姓,意头还好!

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孩子跟爹东北版

孩子问:什么是勇敢?爹:唬呗!
孩子问:什么是温柔?爹:贱呗!

孩子问:什么是老实?爹:熊呗!

孩子问:什么是积极?爹:得瑟呗!

孩子问:什么是丢脸?爹:嗑碜呗!

孩子:“这些我怎么听不懂?”爹:“二呗”。

孩子问:什么是鲁莽?爹:飚呗!

孩子问:什么是强壮?爹:膀呗!

孩子问:什么是软弱?爹:面呗!

孩子问:什么是节俭?爹:抠呗!

孩子问:什么是浪费?爹:造呗!

孩子问:什么是诬蔑?爹:埋汰呗!

孩子问:什么是丢人?爹:掉价呗!

孩子:“这回我一听全懂了!”爹:“装呗”。

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冷冷又爆笑的家长里短

1、丈夫对妻子说:“咱们的孩子在学校里又淘气了,王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧!”
妻子:“为什么?”
丈夫:“因为她过去常找我妈。”

2、“帮我出出主意,我老婆生日,买什么礼物好?”
“问问你老婆,不是更省事吗?”
“咳……我没那么多钱……”

3、结绳记事
“瞧,你在领带上打两个结是什么意思?”
“第二个结是临出门我太太给打的,为了提醒我不要忘记替她发信。”
“你把信发了吗?”
“没有。我忘了给她的头巾打结,所以她没想起把信交给我。”

4、A太太:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,就知道做坏事情了。”
B太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
A太太:“怎见得?”
B太太:“我记得,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现在的年轻人,都很规矩,从不跟我了。”

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从课堂笑到考场。

1、课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定?
老师说:确定。
他问:那鱼呢?
老师:你出去!

2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。
我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?
同学答:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。

3、课上,老师讲到“诗意”这个词,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!”
“为什么呢?”老师问。
“因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”

4、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。
刚看到邻桌的写了了“大学”,监考老师就盯上他了。
没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。

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好坑的父母,巨伤的儿女

1、孩子问他爹:是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢?
孩子的爹瞅都没瞅他一样,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!
孩子问:为啥呀?
他爹:因为你换哪个你妈都不会同意。。。。

2、爸爸刚开刀不久,妈妈不让他抽烟。
一天,我和我爸在看电视,他偷偷拿出一根烟点了起来,突然有开门的声音,这是我妈回家的节奏啊!
我爸很快速地把烟送到我嘴里,我妈正好开门进来。
然后我爸就开始义正词严地数落我:“小小年纪就抽烟,你想气死我吗!”

3、宝宝问:“妈妈,我们晚上吃什么?”
妈妈说:“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”
然后宝宝就哭了:“你又坑我!我不吃方便面!”

4、我才20,爸妈就开始着急了,爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”
妈妈一句话噎过去:“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”

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