笑话大全

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相关笑话:60

球场不爆冷,段子来爆冷

1、亚洲区球队全部小组垫底出局,总战绩3平9负无一胜绩,共失25球,净胜球-16,建议国际足联取消亚洲区参赛名额,以增强世界杯比赛精彩度。

2、苏亚雷斯:“小时候老师总是教导我们,在最困难的时候,一咬牙就挺过去了。今天,在我们最艰难的时刻,我咬了咬牙,然后我们就赢了,哦耶!”

3、昨晚,德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力,没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球,直接把加纳挤出局了。

4、韩国0:1负比利时小组垫底出局,赛后,在接受采访时,球员无不羡慕地说:“唉,要是我们有梅西那样的超级球星,肯定能走得很远!”
 顿了顿,似乎想起了什么,大声道:“不对啊,梅西就是我们韩国人!”

5、小日本的球迷,在打扫球场垃圾前,能不能把你们球场上那11个垃圾打扫走,先!!!

6、不是每支球队都叫特能输!中国足球队,专注输球30年! 一直被模仿,从未被超越!!! 我们不进球,我们只是足球的搬运工~

7、本人提供世界杯期间叫醒服务,小组赛30元一场,淘汰赛50元一场,决赛100元。
叫醒条件:手机开机,声音开至最大,只拨打3次,未叫醒可查通话记录。
包小组赛赠送决赛。包小组赛及淘搜索汰赛免收半决赛两场,并赠送决赛。
先付费,并告知场次。
小本生意,非诚勿扰!谢谢配合!

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搞笑妙侃夫妻关系

1、如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。

2、老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。

3、老公这东西就是驻韩美军,在的时候各种厌恶抵抗,不在的话顿时没有安全感。
老婆这种东西就是共产主义,没有的人各种向往,实现了的都是各种特色。

4、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空,老婆一念紧箍咒,老公就头痛。

5、夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷,有些夫妻则是一次性方便筷。

6、男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子; 女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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女士勿进的笑话

  男人在外喝酒是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外洗澡是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育。总之他们在努力构建节约型社会。

  

  总经理买了个机器人女秘书,很先进.按左乳打字,按右乳复印.夜里他突然往医院跑,捂着龟头边跑边骂:日他妈,怎么没人告诉我那个洞是用来削铅笔的.

  

  水在流,鱼在游,想你总是没理由;风在吹,雨在下,很想和你打电话;你有心,我有心,才能相知到如今;天有情,地有情,多多想我行不行。

  

  你以为是写错了吗?公关是攻官;富翁是负翁;兴趣是性趣;为民是畏民;娱乐是愚乐;网恋是枉恋;植树是植数;评奖是凭讲;媒体是媚体;有理是有礼;全心全意是权心权意;勤劳致富是勤捞致富。

  

  农民赶牛车进城被110警察拦下,理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上,警察当场晕倒!只见上面写着:牛B-74110!

  

  10在受不了,想你很9了,天天想见你,8你自己交给我吧,我决不会7负你的,永远6在5身边,爱你爱到4,决不会3心2意,我发誓就只养1头小猪。

  

  

  此次两会一军队代表发言:工资长六倍,敢打美国;工资长三倍,敢打印度;工资长二倍,敢打台湾;工资长一倍,敢打老婆;工资一倍不长,敢打领导!

  

  书记发展美女党员的体会:首先让她靠拢党,然后让她热爱党,接着让她投入党的怀抱,再让她为党献身,最后要求她保守党的秘密.

  

  一农民嫖娼被抓,写深刻的检讨“主要是放松了学习,把自已混同于党员干部,完全忘记了自已是个群众,以为可以和领导一样想干什么就干什么”。

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男人与女人,名人与凡人

1、二十岁之前的男人是刚果,潜力无穷,骚动连绵; 二十岁至三十岁的男人是南美,物产丰饶,但开发不充分; 三十岁至四十岁的男人是南非,已经开发,但内部冲突不断; 四十岁至五十岁的男人是英国,老成世故,面临着衰退; 五十岁至六十岁的男人是北欧,生命的骚动渐息渐止,一部分已经进入了冰冻期; 七十岁以上的男人则是伊拉克,望而却步.

2、十八岁至二十岁的女人是非洲,半开发半蛮荒,物产丰饶; 二十岁至三十岁的女人是美国,吸引着人们的消费目光; 三十岁至三十五岁的女人是印度,热情而慵懒; 三十五岁至四十岁的女人是法国,岁月的历练带有一丝冷漠的优雅; 四十岁至五十岁的女人是南斯拉夫,处于为过去付出代价的时期; 五十岁至六十岁的女人是西伯利亚,一派荒凉; 六十岁至七十岁的女人是蒙古,只剩下辉煌的历史; 七十岁以上的女人是阿富汗,不再有人想去光了.

3、名人和凡人差别在什么地方呢?
名人用过的东西就是文物,凡人用过的东西就是废物;
名人做一点儿错事,写起来就叫名人轶事,凡人就是犯傻;
名人强词夺理叫做雄辩,凡人就是狡辩;
名人跟人握手,就是平易近人,凡人就是巴结别人了;
名人打扮得不修边幅,叫做特立独行,凡人就是流里流气;
名人喝酒叫豪饮,凡人就叫贪杯;
名人老了,称谓变成王老,凡人就只能叫老王。

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恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入

1、问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?
答案:吃两坨。
问:比那更恶心的是?
塞牙了。。。

2、某养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。
于是有观众问:那拉屎很香呢?
专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!

3、一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。
一根接一根抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧
提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”

4、本人严重便秘,而且有痔疮。
刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便,崩得到处都是血。
回屋去取纸擦擦地,回来的时候看到一女同事站在厕所门口说:“谁在这生孩子了!”

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笑话集原创笑话精品展第十期

1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
师尊:孩儿,何为道?
弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
师尊:你个混账东西!

高中管理森严,某个晚上深夜时分,一女生因不详原因跳楼自杀,尸体掉落校外。
第二天整个学校处处谈论此事,经查,该女生违反校规如下:
1.夜不归宿;
2.未经允许私自出入学校;
3.出入学校未配戴通行证;
4.半夜不睡有扰他人休息;
5.乱扔垃圾。(@流名善了个哉)

2、从前,一大户人家行善,发放米粮!
有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:“还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了……”

3、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”
妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”
听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”(@ybx284071256)

4、那是一九九三年,笨嘴还是一个小帅男,对心爱的小姑娘把那情书传。
亲爱的你好:
第一次见到你,我是肚脐眼上插钥匙——开心,与你在一起的日子,我是怀揣小梳子——舒(梳)心,很想与你蜡烛点火——永结一心,请你不要肚脐眼上长茄子——多心,怀疑我赤脚拜观音——一片诚心,说我摸着胸口拿钥匙——寻开心,让我胸口中箭——伤心,我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心,想与你十个指头做事——齐心,过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活,请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。
痴心的笨嘴


几日后,笨嘴收到了姑娘的回信,笨嘴忐忑的打开了信件,见上面写道:
笨嘴:
收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心,上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心,与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心,并不是我大蒜发芽——多心,你本就是草人的胸腔——无心,煤面子捏的菩萨——黑心,要饭的流眼泪——穷开心
请人哭爹娘——假伤心,尼姑只剃半边头——没有一点诚心,不是我歪脖子说话——嘴不对心,你狼给羊献礼——没安好心,老虎戴上假面具——人面兽心,如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话,就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧!

寒心的姑娘(@笨嘴说乐)

5、两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚奶声奶气地说:“爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。”
爸爸说:“真漂亮,还是羊皮的呢!”
锐锐不高兴了:“不是羊皮的,是锐锐的。”

新来的秘书报告说:“经理,有一位女士求见。”
经理抬头问:“她长得漂亮吗?”
“当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。”
客人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗?”
“哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说:“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!”(@陈俊熹)

6、一日,某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”
心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁! (@风吹雨柳细)


7、厕所门联
上联:黄茶制造基地。
下联:油条量产之乡。
横批:民以食(屎)为天 (@黑土皆比墨白)

8、甲:凭什么小李被评为优秀?
乙:人家做的事儿多呀!
甲:没看出来。
乙:那我问你,你上班迟到吗?
甲:不。
乙:你上班期间斗地主、炒股吗?
甲:不。
乙:你早退吗?
甲:从不。
乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!(@原创天地)

9、学生:老师,您掰腕子厉害不?
健美老师:一般水平吧。
学生:一般水平是啥样?
老师:一般水平就是一般人都掰不过我。

某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?”
大家面面相觑,都不知道。
这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。”
他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。”(@柳下惠)

10、人事部的头是个女滴,很严厉,同事们都很烦她。
那天上班,不知为啥,在办公室抽泣,一同事不怀好意的在QQ上对我说:“你过去送个手绢,安慰安慰!”
我坏笑道:“要送也送张擦屁股纸。”
同事大笑:“Kao,那可真够有粪量的啊!”
我:“对咱‘这么好’,必须滴。”(@爱看笑话)

11、从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”
乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”
这时只见丙拿着把木剑迎面而来…(@agindage)

12、数学老师说:“谈恋爱是排列组合,结婚就是合并同类项,分居是因式分解,离婚是解不等式。”

儿子看到两只狗在路边爱爱,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”
妈妈说:“不是打架,是帮病狗打针。”
儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

一声春雷,青蛙从冬眠中醒来,青蛙王子说:“我们去踏春吧。”
青蛙们问:“我们的行动代号是什么?要有响亮的名字。”
青蛙王子说:“那就叫苏步青。”(@shenlunju)

13、一农村的的老板想招聘一些车工,可是他不会写字,就叫他的侄子帮他写一下招聘词,等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。
可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。
就请他的好友看了他的招聘词,那同事当时看了就笑了。说:你干嘛写工资免谈呢。(@就要你笑)

14、丐帮招聘
最火行业属丐帮,海找贤才今放榜。
不限年龄要健康,不怕吃苦要端庄。
不惧泥水不怕脏,横卧马路顶太阳。
耐渴耐饿耐寒霜,有时外援来帮忙。
若有经验先上岗,包吃包住有保障。
每月工资存银行,半年一次游他乡。
为了业务通讯畅,配备手机要上网。
每人微博须开放,定期汇报新思想。
力争行业入世强,努力拼搏挣车房。
通过历练爱心涨,一代一代永兴旺。
办公室里小羔羊,被人宰杀无声响。
哪天打仗没商量,太多饮食不健康。
适者生存才帝王,美好日子钱来养。
机会难求莫徜徉,赶快加入圆梦想。(@笑話改變心情)

15、我天生饭量小,基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉,所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我打了一个菜和一个馒头,胖子看了一眼我的饭就问我:“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。”
我逗趣地回答说:“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭,好家伙,三个菜四个馒头外加两个鸡蛋,就问他:“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。”
没想到,他冷冷的回答我:“目的和你一样的。为了保持身材。”

小外甥喜欢吃零食,吃了零食就不正经吃饭了,于是姐姐严重声明:谁带小外甥出去也不许给他买零食,否则别怪她翻脸!
周日,外甥缠着弟弟带他上街去玩,结果出去工夫不大,外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。
姐姐一见,气得咬牙切齿,指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。
弟弟委屈地说:“你们家孩子非得要,我有什么办法!”
姐姐气冲冲地说:“你不会说你没带钱吗?”
弟弟郁闷地说:“我跟他说来,可是你们孩子不干,还把我的手机抢走了,非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押!”(@段味儿十足)

笑话集原创笑话精品展第九期

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闲话男女和婚姻。

1、女人把爱情当事业,男人把爱情当爱好。

2、所有女人都是美女,所有男人都是帅哥。男人见到美女会犯傻,女人见到帅哥会发呆。因此,这个世界上的人不是傻子就是呆子。

3、女人喜欢玫瑰,男人喜欢红唇。

4、从前的男人喜欢小脚,后来的男人喜欢小嘴,现在的男人喜欢小妹妹。

5、女人对玫瑰的香气最敏感,男人对玫瑰的颜色最敏感。

6、女人希望所有男人都爱她,但是只希望和最优秀的男人白头到老;男人也希望所有女人都爱他,但是希望和最漂亮的女人白头到老。

7、女人找情人是偷情,男人找情人是采花。

8、女人说:爱你一万年;男人:爱你一万年,但不包括最开始的一百年。

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爆笑无德的多“情”男女

1、男:“美女,我孩子们说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!”
女:“真是些天真可爱的孩子!咦……你孩子呢?”
男:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”
女:“五个月行不。。。
男。。。

2、约女开房,正嗨,隔壁拍墻:“哥啊,歇会中不?你让姐小点声,老婆来电话我不敢接啊!”

3、昨晚终于把梦寐已久的女神办了,心里美的我睡觉都咧着嘴。
第二天,女神就对我翻白眼说:这么多人,美成这样的你还是第一个!

4、马云成为首富后,妹子们给聪聪的留言:聪聪,不能嫁给你了,毕竟你爹爹现在不是首富了,你交朋友要遇到比你有钱的了。
我追你那么多年也累了,突然明白马云的温柔,我走了你要照顾好自己。
这不是钱不钱的问题!!这是钱多钱少的问题!

5、网上有贴:“女友跟前男友分手后怀孕了,我该怎么办???”
神回复:“谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。”

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世界上最色的一个笑话

话说小毛下部队后的第一次放假,  
他独自一人闲晃到公园内,  
正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际;  
一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。  
两人聊得十分投机,最后决定"辟室密谈"。  
事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。  
收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部, 大家都钦羡不已!!  
晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有 保留。  
第二天上午,连长便出现在公园中。  
没多久,该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。  
最后的结果,便如同前一天的剧本一样,  
两人相招到宾馆另辟一室再长谈。  
事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。  
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂 一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我..........」  
漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话,  
轻轻的说:“........”

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  答案:漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:你的士兵配的是长枪,而你是连长,配的是短枪,带长枪的当然要比带短枪的累呀

想知道答案吗?猜猜看。。。

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磨练心情的生活哲理

1、你成不了心态的主人,必然会沦为情绪的奴隶。

2、旅游和旅行的最大区别在于:旅游仅仅是用双脚与眼晴,而旅行还要带上灵魂和梦想。

3、死不可怕,不知道怎么活才可怕。

4、心中无缺叫富,被人需要叫贵。

5、知道的不要都说,听到的莫要全信。

6、有两种事应该尽量少干:一是用自己的嘴干扰别人的人生;二靠别人的脑子思考自己的人生。

7、除非万不得已向听诊器和心电仪开放,人们对自己内心大都严格恪守八个字——秘而不宣、深藏不露。

8、爱情和生活不需要像骏马一样炫目与驰骋,而是要像骆驼,因为我尊重这样一个科学事实:马做什么都比骆驼快,但骆驼一生走过的路却是马的两倍。

9、与女性相处:短期,姿色最重要;长期,智慧最重要;终身,德行最重要。

10、朋友有三种:
一种像早餐,对方再好也只浅尝辄止,嘴上说重要而大部分时间都可有可无;
一种像午餐,好不好不重要,重要的是需要,为了交情每天都得客客气气,深交不了也得罪不起;
一种像晚餐,你最累最脆弱的时候能陪着你,细嚼慢咽才能品出其中滋味。

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