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相关笑话:26

小沈阳版广告销售~

小沈阳版--广告销售~
做销售其实可痛苦的了......
广告方案一建一改,一天就过去了;嚎~
广告方案再一改一调,整个晚上就过去了;嚎~
做广告方案最痛苦的事儿是啥,知道不?
就是,方案没做完,广告计划又改了;嚎~
做广告方案最最痛苦的事儿是啥,知道不?
就是,方案好不容易做完了,广告预算全砍掉了;嚎~
做广告方案最最最痛苦的事儿是啥,知道不?
就是,方案做完了,狗日的客户跑了;嚎

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欲哭无泪的郭小四

1、“如果身高每降低1厘米,你的银行账户里会多出100万人民币,你愿意把自己的身高降低几厘米?”
“怪不得郭敬明这么有钱”

2、夜里,小四和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。
小四体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。”
女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。

3、舞会上,郭敬明发现一个漂亮的女孩竟然和他差不多高,兴奋地上前搭讪:“嗨~~,美女你叫什么名字啊?”
女孩微微一笑:“你好,我是拇指姑娘。”

4、大家在讨论郭小四的小时代,有一朋友问:为什么写成小说时没那么多人骂,拍成电影了却骂声一片。
另一朋友答:一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了...

5、董存瑞临走前指着小四有点憋屈:“班长,他也举手了”

6、今天我去食堂吃饭,正要坐下就有人告诉我这有人!
我怒:马的,谁呀?在哪呢?哎哟,是小四啊,看见了,看见了,你座你座哈!!!

7、小四不要桑心,网友都说嫁人要嫁小四那样的人!因为有首歌唱得好:“找一个最矮的神矮的翔矮的轻矮的人,来告别单身。”

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屈原的小段子

1、问:为什么说屈原是伟大的人物 ?网友甲:因为他为我们争取了三天假期。网友乙:像屈原这样的伟人,至少应该放30天假来纪念他。

2、同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊!

3、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

4、为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。

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陈近南是这样说服韦小宝的。

陈近南意味深长地:“小宝,你是个聪明人,我可以用聪明的方法和你说话,外面的人就不行”。

韦小宝茫然:“不解”。

陈近南:“小宝,你知道,现在聪明的人大多数已经在清廷里当官了,所以,如果我天地会要同清廷对抗,就只能用一些蠢人了。对于那些蠢人,绝对不可以对他们说真话,只能用宗教的形式来催眠他们,使他们觉得所做的事情都是对的……所以反清复明只不过是一句口号,跟阿弥陀佛其实是一样的”。

韦小宝眨眨眼:噢。

陈近南:清朝一直欺压我汉人,抢走我们的银两和女人,所以我们要反清……

韦小宝打断陈的话:“要反清就是因为他们抢了我们的钱和女人,是不是?复不复明不过是脱了裤子放屁,关人鸟事呀!行了,大家都是聪明人,了解!继续说”。

陈近南点头:“总之呀,如果能做成功的话,就有无数的银两跟女人,你愿不愿意去呀?”

韦小宝大喜,激昂地道:“愿意!”

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明星冷段子,中枪的会是谁?

1、我发现每次《新闻连播》结束出字幕的时候,如果搭档是张宏民,李瑞英和他聊得都特欢。要是搭档康辉,基本就都是低头默默收拾了。

2、小明和小明一起从上海去北京旅游,到酒店办入住手续时不断有人发出窃笑。
晚上,卧室内。小明:“今天老有人笑我,好讨厌哎。”
另一个小明:“别理他们那些无聊的人,安心睡吧。我替你盖好被子。”
小明:“嗯,好的。”
说着另一个小明合上了自己的铅笔盒。

3、有一天,杨臣刚找到阿娇,说:“咱俩搞个组合吧。”阿娇说:“好啊,组合叫什么名字呢?”
杨臣刚想了想,说:“就模仿羽泉的起名方式,从我俩的名字里各取最后一个字,怎么样?”
阿娇:“滚!”
杨臣刚:“那第一个字也是不错的哦”
阿娇:!@#!@#

4、大家好,我是撒贝宁,你可以叫我小撒。欢迎收看今天的《今日说法》节目。著名歌手汪峰,在女儿不到八个月大,妻子还处在哺乳期的时候,就单方提出离婚;在离婚诉讼期间,还与多位女性保持非正常关系。于情于法,大家怎么看?

5、多年后,依然未得诺贝尔文学奖的村上春树,早已视功名为浮云,一个人在北海道思索人生,静静地,安享晚年。
他缓缓地走在海边,面对大海那端瑞典的方向,村上想起了很多往事。
他停下脚步,若有所思,缓缓地唱道:那里湖面总是澄清,那里空气充满宁静;雪白明月照在大地,藏着我不愿提起的回忆……

6、最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动,参加该活动的有王菲,李亚鹏,恒大足球队,杨幂,刘恺威,吴奇隆和刘诗诗。 

7、孙杨,你好!我是杨澜。恭喜你开上卡宴!我们都为你感到骄傲!我的问题是:作为一个没有驾照的人,你代言北京现代汽车有什么意义?

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名著名人过“五一”

1、刘备:邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游,吃住行三包。

2、蒋干:趁周瑜去荆州旅游,偷偷潜入其家,装个窃听器,报那当年“窃书”之辱。

3、诸葛亮:面对司马懿重兵围城,他命人大摇大摆敞开城门,乔装打扮后外出旅游。

4、祢衡:组建一个文人腰鼓队,亲自任队长,专门在各大景点进行无偿演出。

5、黄盖:闭门在家,令其夫人不断对更换菜谱,加强营养,强身壮体,准备再次挨打。

6、曹操:倒卖地皮,宁叫天下人“富”我,我决不“富”天下人。

7、高俅:利用假期,四处签名出售自己的新作《国球,想说爱你也容易》。

8、孙二娘:上网进行人肉搜索,看看哪位最适合做包子馅。

9、时迁:重操旧业,再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。

9、吴用:招工,为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

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老毕的孩子叫什么好?


  毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子,老毕也着急了。不久,老毕的太太还真的有喜了,眼看老来得子,老毕高兴……

  央视众主持人得到喜讯,齐聚老毕家里,由倪萍主持召开会议,为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

  李修平说:“老毕,你的孩子姗姗来迟,就叫毕姗姗吧!”

  李咏说:“这不行,是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗,男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问,怎么连个名字都起不好?”

  李修平庄重地说:“那好办,是男孩就叫毕升。”

  老毕一听就说:“我的孩子可不去当印刷工人,这个名字不行。”

  王小丫一袭迷人的微笑,说:“干吗要叫中国人的名字呀,咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”

  老毕眯缝着小眼睛说:“不搞印刷改画画了,这也不行。”

  孙晓梅说:“咱们搞电视的,取名得有行业特色,我看就叫毕路电视。”

  崔永元睁着一大一小的眼睛说:“好啊,还来个日本名字。我最恨小日本。老毕,你看,外面不正下雨吗,我看就叫毕雷针好了。”

  罗京说:“老毕长得比较寒碜,希望他的孩子不像他,所以应该叫毕月。”

  老毕说:“还羞花呢,这个名字不行。”

  周涛说:“为了老毕免犯错误,应该叫毕免。”

  张越说:“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥,应该叫毕风。”

  赵忠祥说:“我推算了一下,孩子正好在虎年出生,就叫毕虎吧。”

  老毕说:“还壁虎呢?!不行!”

  张宏民说:“老毕非常谦虚,逢人就说自己是鄙人,应该叫毕人。”

  鞠萍说:“老毕出去采访,人家一看他长那样,都以为是假冒记者,不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

  张政说:“老毕当过侦察兵,武艺高强,应该叫毕强。”

  老毕说:“掉过来就是枪毙。这个不行。”

  水均溢一本正经地说:“那应该叫毕恭毕敬。”

  老毕说:“那你的孩子是不是叫水漫金山呀?这也像个日本名字,不行。”

  程前说:“前有‘程前’……有了,那就叫毕后吧。”

  老毕说:“还脸皮厚呢。这个不行。”

  黄健翔说:“为了吸引观众的眼球,扩大收视率,我看就叫毕球。”

  海霞说:“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’,孩子就叫毕超吧。”

  老毕说:“那不成了B超?这个不行。”

  白岩松扶了扶眼镜说:“老毕,你中年得子,也算好运当头,我看就叫毕运。”

  老毕说:“我要避孕就没孩子了,这个名字不行。”

  白燕升说:“孩子应该出生在北京,那就叫毕京如何?”

  老毕说:“更年期到了不成?怎么就闭经呢?”

  张月说:“把好运栓住,应该叫毕运栓。”

  老毕说:“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢?”

  李咏憋了半天才说:“我说你们怎么都这么没学问?按说老毕有了孩子他就算毕业了,如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”

  老毕的太太听了非常生气,使劲踢了李咏一脚,骂道:“李咏,都说你坏,原来我还不信,今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

  老毕一拍巴掌说:“我们俩的孩子,最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见,就叫毕嘴。”  

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史上最牛历史老师-袁腾飞语录


  长城是中国农牧业的天然分界线,我们老祖宗很明智的,长城以北的地是不能耕种的,只能放牧,风吹草低见牛羊,现在呢,风不吹都能看见黄鼠狼。

  骑兵打步兵,那不跟德国队踢中国队似的吧,我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸,我5分钟进一个,我不给你留脸半分钟就进一个,180比0。

  登州就是山东蓬莱,韩国人跟咱们套磁的时候,就说中韩两国隔着浅浅的一道海,天气晴朗的时候,我们能够听到山东半岛的鸡叫声,也不知道什么鸡,叫那么大声。

  有人说中国人轻家国而重乡土,勇于私斗,怯于公战。打架勇敢着呢,你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小,异形打过来了,我躲着。

  电视剧《天龙八部》里萧峰他爹被人误杀了,在那个墙壁上刻字。香港拍的剧,萧峰他爹刻的是蒙古文,我很佩服导演,没让他刻英文。大陆拍的,刻的就是契丹文。

  孔子是最倒霉的,死了几千年永远不得安宁,谁有点什么事就把他拽出来,要不然就烧香,要不然就上板砖。

  现在皇陵绝对不能挖,什么时候高科技了再想办法。况且这玩意儿你挖也没用,也不能把东西卖了,还得建博物馆弄武警看着,累不累。还不如在土里埋呢。

  皇帝开国的都不错,到二世没准还能凑合点儿,守成还行,到三世这帮人,生于深宫之内,长于妇人之手,整天与阉竖为伍,你想想他除了“下面没有了”的笑话还能了解什么东西。

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周立波笑侃经济和房地产

1.钞票只有用掉了以后才是你的,打开皮夹子,看看没有用掉的钞票,上面印的是“中国人民银行”,跟你没关系。

2.当教育和金钱挂钩的时候,老师变成了老板,学生变成了学徒,而家长就变成了ATM提款机。

3.保姆比大学生好就业,可以在10分钟内给自己涨3次工资。陈国庆家里要找个保姆,开始说好价钱每个月1800元,后来保姆一进小区,看到小区又大又漂亮,提出工资涨到2000一个月,再随后进了陈国庆的家门,一看到墙上挂的陈国庆巨幅照片,马上又涨到3000一个月。

4.帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事。

5.40岁前,财务没有实现充分自由前不要买房。在上海滩买一套300万的房子,都买不到什么好地方,手机信号都不清楚。首付150万,自己出100万,剩下50万问父母要就是啃老族,向朋友借就连朋友也做不了了,如果你不想和一个人交朋友那就问他借钱,如果你不再把一个朋友当作兄弟那就叫他还钱。还有150万问银行借款,就算利率打7折,每个月也要还给银行7,298.53元,30年一共要还给银行利息2,627,470.80元。262万多!银行是侬爷?有这个钞票侬还不如给爷娘。

6.什么是按揭?按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮,有一种残忍是用温柔的方式表达的。

7.我敢断言,但我绝不负责,上海的房子5年内一定翻一番,但这个和老百姓没关系。

8.不管是什么人,睡觉只需要半张床的位置就够了,如果睡相差一点一张床也足够了,不会因为你是李嘉诚就要睡2000张床,都可以在上面打滚了。

9.从6124点往下看,我们都是熊的传人。

10.股市点位和离婚率有关,2000点以下时离婚率正常,到了3000点以上离婚率有所上升,到了6000点以上离婚率创新高。

11.房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方,没人买,今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在8万上面打个骨折价,4万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。

12.白领是什么意思?就是领来工资全部用掉,全部“白领”。无欲则刚,在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。此处过滤人为什么那么有礼貌,因为他们都是有贷款的。

13.当你有了人生第一个100万的时候,这些钱都是你的;当你有了人生第一个1000万的时候,其中有20%被这个社会所控股,因为你要承担社会责任;当你拥有资产过亿了之后,这些钱是你的吗?不是你的了!你只是帮这个社会在管理资产,管得不好你就是黄光裕。

14.中国是美国最大的债权国,持有8000亿美国国债,穷人借钱给富人,所以大家马路上看到美国人跟你挥手打招呼“Hi”的时候,跟他说“Hi什么Hi、还钱还钱!”

15.很多北京人喜欢我,想请我去北京演出,我不去,我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我,这样还能拉动上海的GDP。

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名嘴崔永元爆笑语录

1、崔永元:交警队长酒桌上对朋友说,咱地界上你随便开,出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了,是自己的责任。队长说,不,是对方的责任。朋友说,对方是树。

2、崔永元:那你说说,养鸟有什么乐趣?嘉宾:作为老年人来说,可以锻炼身体。他催人早起,天明则叫。崔永元:你说的情况,我听着像养鸡。

3、嘉宾:他说出去买一个东西,比如说去买点鸡蛋。这么简单的一件事,他可以出去两个小时才回来。崔永元:他是不是到鸡场买新鲜的鸡蛋去了?

4、崔永元:你以前是一个很本份的人吗?我随便问问。嘉宾:我是党员,我1987年就入党了。崔永元:我问的是家庭生活,不是组织生活。

5、我一直觉得,所有的人,都在两条线内游荡,一条是底线,这底线叫法律;一条是高线,高线叫道德。所有的人都在法律和道德之间游荡,好的人离上线比较近,差的人接近底线,最差的人逾越底线。

6、半个月前我就知道汽油要涨价,信不信由你。因为食用油涨价了,而石油工人也吃食用油,所以采油成本加大了。当然,随着石油工人吃糖、吃大蒜、吃绿豆,油价还有上涨空间。如果石油工人上下班坐班车的话,因为班车用的油是涨价的,所以油价自然还要涨一点点。

7、纳豆是一种食品,相信吃它能治心脑血管疾病的都是憨豆。

8、网友质问我为何不对“我爸是李刚”发表看法,因为实在是无处下嘴了。

9、白糖涨价了,甜美的生活更贵了。

10、有人说我不相信有野人,真是冤枉我了。我知道现在野人很多,有的野人当上了科学家,有的野人还当上了法官。当然,绝大部分野人在当主持人。

11、崔永元:您在这个过程中拿过红包没有呢? 嘉宾:没有。 崔永元:这个红包是从来没拿过的,红包的意思不是说拿红纸包着的,拿白纸包的也算红包。

12、崔永元:张钧先谈谈你走这一路的感受吧?遇到过什么大风大浪没?嘉宾:我记得最深的一次可能就是走大坂界山,是吧?噢,界山大坂。 崔永元:是挺危险的,都忘了地名了。

13、观众:我觉得还有一个观点他们没说到,就是这些人有一种爱占小便宜的心理。他们可能觉得从鸡的身体里提取点血就可以起到治疗疾病的作用,这个偏方不错,没准比花好几千元好几万元去医院治一个病要来得快要效果好。他们就是出于这种意念而去试试的,对吧?崔永元:占鸡的便宜。

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