爆笑笑话

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这个叔叔是不是有点傻

朋友家5岁的儿子非常萌,每次去都要逗逗他!今天还是一样问他:“小朋友你几岁了?”“老爸这个叔叔是不是有点傻啊?我都告诉他三次我已经5岁了!”朋友看出了我的尴尬,于是为了给我找台阶下训斥他儿子:“你这熊孩子,咋啥实话都往外说!”当时给我感动的热泪盈眶,我何德何能竟然交到这样知心的朋友...

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那些年春晚爆笑台词精彩合集

1、小品《想跳就跳》 搞笑台词

李咏:“你这退休生活还习惯吗?”

蔡明:“让你脸短点你习惯吗?”

老毕:“退休快乐啊阿姨。”

蔡明:“管谁叫阿姨啊,满脸褶子还装萌。”

小青年:“我就挨着你了,怎么地吧,我挨你,我爱你,我爱你。”

蔡明:“听见了吧姑娘”

姑娘对小青年说:“你口味真重。”

潘长江:“我是成年人”

蔡明:“成年人的灾难”

潘长江:“你这老太太比慈禧都难伺候。”

蔡明:“你伺候过慈禧?!”

七个白雪公主和一个小矮人,那不是童话故事那是恐怖片。

潘长江:“我的艺名就叫小陀螺。”

蔡明:“怪不得我真想抽你。”

蔡明:“这是我的地盘,你不能在这儿跳。”

潘长江:“照你这么说,这还是我的地盘呢”

蔡明:“你的地盘?你在那电线杆子下面留记号了?”

蔡明:“你就那舞跳的,那是恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了”

蔡明:“天啊,那是竹竿上插一土豆啊。”

蔡明:“都是千年的狐狸你跟我玩什么聊斋啊。”

蔡明:“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”

蔡明:“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了,我还有什么理由再不站起来?”

蔡明:你不也单身么?

潘长江:你怎么知道啊?

蔡明:看长相。

2、《这事儿不赖我》 台词

新时代女人的三从四德:“三从:从不体贴,从不温柔,从不讲理。四德:说不得,打不得,骂不得,惹不得。”

你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗?

是,我们女人是喜欢坏坏的男人,但是不喜欢那种张坏了的男人。

人家的饭碗,纯金的,纯金的饭碗。人家的马桶,纯金的,纯金的马桶,你用过吗?

我怕用混了。

那怎么可能用混呢,马桶里有水。

我这个人爱喝汤。。。

东西在东北六环,我家住西南五环,每天上班跟取经一样啊。

3、小品《大城小事》 搞笑台词

“你得看人家需要啥你发啥啊。”

“噢,专治各种疑难杂症。”

“按摩保健、情感陪护。”

“哥,那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊?”

“你是不是傻啊你,人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊,人家是设计小广告的。”

“喂,物业啊,这个小区的停车位让你们设计的太不合理了,车位和车位之间这么窄,车跟车停的这么近,车门都打不开,多不方便啊,好在我没有车。。。”

“还有,以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正,我也是为了提升咱们整个小区的品质,你小区的品质上不去,业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。”

“噢我的天啊,买嘎蹲。。。”

“我给你们的公司说的很明确,我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。

但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”

“看看你们自己那模样,怎么长的都跟闹着玩似的。。。”

“你们的形象虽然不太上道,好歹审美没跑偏。。。”

“能拍多少,主要取决于这个墙面平不平”

“墙面平不平?!”

“诶。。。我们拍的是平面广告。”

“你们有没有视频资料?”

“视频资料。。。小区监控那里应该有。。。”

4、《你摊上事儿了》爆笑台词

保安:“我守着的这个地方是写字楼,这个楼里面的人都会写字儿。”

赵总:“你今天新来的吧。”

保安:“我不是今天新来的,我是昨天新来的。。。”

赵总:“我告诉你啊,我今天烦着呢。”

保安:“我今天很高兴。。。”

赵总:“你不就是个看门的吗?”

保安:“我就是个看门的,我骄傲。”

送钱的:“谁是大姐啊,我男的”

保安:“你男的,唉呀,伪娘。。。”

送钱的:“讨厌”

保安:“你很有钱是吧”

送钱的:“对我很有钱,我这箱子里都是钱。”

保安:“我告诉你,你这些钱能拿下一个贪官,你拿不下一个正直的保安。”

送钱的:“你摊上事了,你摊上大事了”

保安:“这是你们公司的口号是吧。”

保安:“你没见那个赵总,那人很狂躁。”

保安:“我问你赵总,你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了,你摊上大事了。”

赵总:“钱带来了吗?”

送钱了:“带来了,全在包里呢。”

赵总对保安说:“你过来,我给你说个事。”

保安:“你不用贿赂我,反腐从保安做起。。。”

赵总:“我告诉你,造谣诽谤是要负法律责任的。”

保安:“我不怕,咱两人看谁先进去,你以为你是谁啊,你以为你有钱你就能欠债不还吗,你以为你有权就能贪国家的钱吗?你以为你办四个户口本你就能控制房源吗?送你两个字:玩完。”

保安:“大婶,你怎么还能相信她呢,她要是能把钱给你,我给她叫奶奶。”

赵总:“给过了,叫奶奶吧。。。”

送钱的:“姐,你真爷们儿。”

保安:“我摊上事了,我摊上大事儿了。”

赵总:“你要潜逃?”

保安:“我没有经费。”

保安:“我到你们公司干啥?”

赵总:“看仓库,当保管。”

保安:“噢,保安保管,平调。。。”

5、《今天的幸福2》搞笑台词

老板:“我说郝剑,你看这个点,咱两是不是都该睡了。”

郝剑:“这都啥时侯的事啊,咱两啥时侯睡过啊。”

老板:“我说直说了吧,今天晚上我就不留你了。”

郝剑:“你那天晚上留过我了。”

郝剑:“前夫哥,你头上有顶帽子。”

老板:“小小小剑,当着你前夫哥的面,你就别抱我了呗。”

前夫:“这鞋合不合适,只有脚知道。”

郝剑:“那我这是一只脚知道,一只脚不知道。”

前夫:“哎哟,我这劝你被他的天真给打败了。”

郝剑:“打败你的不是天真,是无鞋。”

老板:“小剑啊,明天陪我去打高尔夫。”

郝剑:“干啥非明天啊,你叫尔夫啊!”

郝剑妻“我是郝剑的内人,剑内。”

6、郭德纲 于谦《败家子》 经典台词

郭德纲:“你这个智商余额名显不足啊,敢紧充值。”

郭德纲:“那年月穷啊,睡觉连盖的都没有,就盖一创可贴。”

郭德纲:“我二大爷在单位,那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。”

于谦:“怎么还兼了保安队长。”

郭德纲:“谁提意见就打谁。”

郭德纲:“与人方便,不如与人方便面。”

郭德纲:“洗衣机买两,一个洗衣,一个陪着转。”

郭德纲:“买电视机,买四十台电视机。一个频道调一个台,腾出一面墙,全摆好了,坐到屋里跟坐到电器城似的。除夕晚上全调成中央一,今天晚上有郭德钢。”

郭德纲:“吃冬虫夏草,磨成粉熬粥喝”

郭德纲:“于老师有个妹妹,异父异母的妹妹。住在南级洲,是个公主,阿依土鳖公主。非要嫁给我,这叫下嫁,知道什么下架吗?就是不让卖了。”

郭德纲:“乾隆亲手写的一副对联:司机一滴酒,亲人两行泪。”

7、冯巩 郭冬临《搭把手不狐独》爆笑台词

冯巩:“美女没来,来了个节能灯啊。”

郭冬临:“我这不是节能灯,鉴宝专家说了,我这是夜明珠。”

冯巩:“我小青蛙逛大街---绿色出行。”

冯巩:“人家叫的是师父,唐僧都没动,有你二师兄什么事啊。”

“师父,我这车打不着火了。”

冯巩:“打不着火找他,他打火机啊。”

郭冬临:“人家长这么漂亮。”

冯巩:“她漂亮,是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮,后面有冯小刚呢。”

“武大郎跳骑马舞,你以为你是鸟叔啊。”

冯巩:“哎哟兄弟,以后得干好本质工作,别老动大师兄的东西。”

郭冬临:“我师傅病了,很多人捐款,特别是有个女孩,专程从广州飞过来,撂下五十块又飞回去了。”

冯巩:“那直接打过来不就完了嘛。”

郭冬临:“人家是空姐”。

“我眼睛像个灯”

冯巩:“你眼睛像董卿”

“我脸庞像脸盆”

冯巩:“你脸庞像李玟”

“我鼻子像豆包”

冯巩:“鼻子像周涛”

“我嘴巴像城门”

冯巩:“嘴巴像姚晨,姚晨那小嘴,比城门小不了多少。。。”

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为啥吃了那个孩子

一个3岁男孩坐在一名孕妇附近。

男孩:你为什么看起来那么胖?

孕妇:我肚子里面有一个婴儿。

男孩:他一定不是一个好孩子吧?

孕妇:不,这是一个非常好的孩子。

男孩:那你为什么吃了他呢?

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你知道我是谁吗

男孩:校长真傻!

女孩:你知道我是谁吗?

男孩:不...

女孩:我是校长的女儿!

男孩:你知道我是谁吗?

女孩:不...

男孩:那就好!

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你想成为我生命中的太阳吗

女:你想成为我生命中的太阳吗?

男:Awww ...是的!

女:好的,那就和我保持9296万英里

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三个幽默让我顿时笑翻了

1.医生查房时看到一病人哭泣,问其原因。妇人哭道:“我要投诉,你们医院的护士骂人。”医生不解问来龙去脉。妇人说:“刚才护士对我说,拱了腹部手术,要等排气后才可以吃饭。”我问她什么叫排气,她说:“放屁。”

2.有一病房有俩小男孩,一个三岁一个两岁。其中两岁的小孩没穿衣服一直在哭,估计是来医院吓得。接着三岁的小男孩拿起手机给两岁小孩拍了一张照片,说:“哭什么哭!再哭就把你的裸照发到网上去!”一屋子的大人顿时笑翻了。

3.丈夫驻海外办公期间,妻子和四岁的女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要一个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当要等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,说道:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”

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对不起加什么字最悲伤

问:对不起造句,加上什么字会让人最悲伤?
A:对不起,我们做朋友吧。
B:对象,找不起!
C:对3。要不起!
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我有一个完美的儿子

A:我有一个完美的儿子。

B:他抽烟吗?

A:不,他没有。

B:他喝威士忌吗?

A:不,他没有。

B:他有没有迟到?

A:不,他没有。

B:我想你确实有个完美的儿子。他多大了?

A:下星期三他将六个月大。

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忘了自己带着头盔

骑摩托车,后边有人超车,我骂了一句,冲他吐了口痰,结果忘了自己带着头盔。

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好几百辆车子在逆行

有一个老年人在高速公路上开车。他的妻子在手机上给他打了个电话,很担心的说:“老头子,要小心!我刚刚在广播中听到,有一个疯子在280号公路上逆向高速行驶!”老头子说“我知道,但不是一个,而是好几百个!”
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