爆笑笑话

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相关笑话:46

那些年春晚爆笑台词精彩合集

1、小品《想跳就跳》 搞笑台词

李咏:“你这退休生活还习惯吗?”

蔡明:“让你脸短点你习惯吗?”

老毕:“退休快乐啊阿姨。”

蔡明:“管谁叫阿姨啊,满脸褶子还装萌。”

小青年:“我就挨着你了,怎么地吧,我挨你,我爱你,我爱你。”

蔡明:“听见了吧姑娘”

姑娘对小青年说:“你口味真重。”

潘长江:“我是成年人”

蔡明:“成年人的灾难”

潘长江:“你这老太太比慈禧都难伺候。”

蔡明:“你伺候过慈禧?!”

七个白雪公主和一个小矮人,那不是童话故事那是恐怖片。

潘长江:“我的艺名就叫小陀螺。”

蔡明:“怪不得我真想抽你。”

蔡明:“这是我的地盘,你不能在这儿跳。”

潘长江:“照你这么说,这还是我的地盘呢”

蔡明:“你的地盘?你在那电线杆子下面留记号了?”

蔡明:“你就那舞跳的,那是恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了”

蔡明:“天啊,那是竹竿上插一土豆啊。”

蔡明:“都是千年的狐狸你跟我玩什么聊斋啊。”

蔡明:“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”

蔡明:“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了,我还有什么理由再不站起来?”

蔡明:你不也单身么?

潘长江:你怎么知道啊?

蔡明:看长相。

2、《这事儿不赖我》 台词

新时代女人的三从四德:“三从:从不体贴,从不温柔,从不讲理。四德:说不得,打不得,骂不得,惹不得。”

你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗?

是,我们女人是喜欢坏坏的男人,但是不喜欢那种张坏了的男人。

人家的饭碗,纯金的,纯金的饭碗。人家的马桶,纯金的,纯金的马桶,你用过吗?

我怕用混了。

那怎么可能用混呢,马桶里有水。

我这个人爱喝汤。。。

东西在东北六环,我家住西南五环,每天上班跟取经一样啊。

3、小品《大城小事》 搞笑台词

“你得看人家需要啥你发啥啊。”

“噢,专治各种疑难杂症。”

“按摩保健、情感陪护。”

“哥,那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊?”

“你是不是傻啊你,人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊,人家是设计小广告的。”

“喂,物业啊,这个小区的停车位让你们设计的太不合理了,车位和车位之间这么窄,车跟车停的这么近,车门都打不开,多不方便啊,好在我没有车。。。”

“还有,以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正,我也是为了提升咱们整个小区的品质,你小区的品质上不去,业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。”

“噢我的天啊,买嘎蹲。。。”

“我给你们的公司说的很明确,我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。

但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”

“看看你们自己那模样,怎么长的都跟闹着玩似的。。。”

“你们的形象虽然不太上道,好歹审美没跑偏。。。”

“能拍多少,主要取决于这个墙面平不平”

“墙面平不平?!”

“诶。。。我们拍的是平面广告。”

“你们有没有视频资料?”

“视频资料。。。小区监控那里应该有。。。”

4、《你摊上事儿了》爆笑台词

保安:“我守着的这个地方是写字楼,这个楼里面的人都会写字儿。”

赵总:“你今天新来的吧。”

保安:“我不是今天新来的,我是昨天新来的。。。”

赵总:“我告诉你啊,我今天烦着呢。”

保安:“我今天很高兴。。。”

赵总:“你不就是个看门的吗?”

保安:“我就是个看门的,我骄傲。”

送钱的:“谁是大姐啊,我男的”

保安:“你男的,唉呀,伪娘。。。”

送钱的:“讨厌”

保安:“你很有钱是吧”

送钱的:“对我很有钱,我这箱子里都是钱。”

保安:“我告诉你,你这些钱能拿下一个贪官,你拿不下一个正直的保安。”

送钱的:“你摊上事了,你摊上大事了”

保安:“这是你们公司的口号是吧。”

保安:“你没见那个赵总,那人很狂躁。”

保安:“我问你赵总,你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了,你摊上大事了。”

赵总:“钱带来了吗?”

送钱了:“带来了,全在包里呢。”

赵总对保安说:“你过来,我给你说个事。”

保安:“你不用贿赂我,反腐从保安做起。。。”

赵总:“我告诉你,造谣诽谤是要负法律责任的。”

保安:“我不怕,咱两人看谁先进去,你以为你是谁啊,你以为你有钱你就能欠债不还吗,你以为你有权就能贪国家的钱吗?你以为你办四个户口本你就能控制房源吗?送你两个字:玩完。”

保安:“大婶,你怎么还能相信她呢,她要是能把钱给你,我给她叫奶奶。”

赵总:“给过了,叫奶奶吧。。。”

送钱的:“姐,你真爷们儿。”

保安:“我摊上事了,我摊上大事儿了。”

赵总:“你要潜逃?”

保安:“我没有经费。”

保安:“我到你们公司干啥?”

赵总:“看仓库,当保管。”

保安:“噢,保安保管,平调。。。”

5、《今天的幸福2》搞笑台词

老板:“我说郝剑,你看这个点,咱两是不是都该睡了。”

郝剑:“这都啥时侯的事啊,咱两啥时侯睡过啊。”

老板:“我说直说了吧,今天晚上我就不留你了。”

郝剑:“你那天晚上留过我了。”

郝剑:“前夫哥,你头上有顶帽子。”

老板:“小小小剑,当着你前夫哥的面,你就别抱我了呗。”

前夫:“这鞋合不合适,只有脚知道。”

郝剑:“那我这是一只脚知道,一只脚不知道。”

前夫:“哎哟,我这劝你被他的天真给打败了。”

郝剑:“打败你的不是天真,是无鞋。”

老板:“小剑啊,明天陪我去打高尔夫。”

郝剑:“干啥非明天啊,你叫尔夫啊!”

郝剑妻“我是郝剑的内人,剑内。”

6、郭德纲 于谦《败家子》 经典台词

郭德纲:“你这个智商余额名显不足啊,敢紧充值。”

郭德纲:“那年月穷啊,睡觉连盖的都没有,就盖一创可贴。”

郭德纲:“我二大爷在单位,那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。”

于谦:“怎么还兼了保安队长。”

郭德纲:“谁提意见就打谁。”

郭德纲:“与人方便,不如与人方便面。”

郭德纲:“洗衣机买两,一个洗衣,一个陪着转。”

郭德纲:“买电视机,买四十台电视机。一个频道调一个台,腾出一面墙,全摆好了,坐到屋里跟坐到电器城似的。除夕晚上全调成中央一,今天晚上有郭德钢。”

郭德纲:“吃冬虫夏草,磨成粉熬粥喝”

郭德纲:“于老师有个妹妹,异父异母的妹妹。住在南级洲,是个公主,阿依土鳖公主。非要嫁给我,这叫下嫁,知道什么下架吗?就是不让卖了。”

郭德纲:“乾隆亲手写的一副对联:司机一滴酒,亲人两行泪。”

7、冯巩 郭冬临《搭把手不狐独》爆笑台词

冯巩:“美女没来,来了个节能灯啊。”

郭冬临:“我这不是节能灯,鉴宝专家说了,我这是夜明珠。”

冯巩:“我小青蛙逛大街---绿色出行。”

冯巩:“人家叫的是师父,唐僧都没动,有你二师兄什么事啊。”

“师父,我这车打不着火了。”

冯巩:“打不着火找他,他打火机啊。”

郭冬临:“人家长这么漂亮。”

冯巩:“她漂亮,是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮,后面有冯小刚呢。”

“武大郎跳骑马舞,你以为你是鸟叔啊。”

冯巩:“哎哟兄弟,以后得干好本质工作,别老动大师兄的东西。”

郭冬临:“我师傅病了,很多人捐款,特别是有个女孩,专程从广州飞过来,撂下五十块又飞回去了。”

冯巩:“那直接打过来不就完了嘛。”

郭冬临:“人家是空姐”。

“我眼睛像个灯”

冯巩:“你眼睛像董卿”

“我脸庞像脸盆”

冯巩:“你脸庞像李玟”

“我鼻子像豆包”

冯巩:“鼻子像周涛”

“我嘴巴像城门”

冯巩:“嘴巴像姚晨,姚晨那小嘴,比城门小不了多少。。。”

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为啥吃了那个孩子

一个3岁男孩坐在一名孕妇附近。

男孩:你为什么看起来那么胖?

孕妇:我肚子里面有一个婴儿。

男孩:他一定不是一个好孩子吧?

孕妇:不,这是一个非常好的孩子。

男孩:那你为什么吃了他呢?

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现在的孩子,想法逆天了

今天公车上,遇一怀抱小孩的少妇,惯例让座。

内小屁孩坐稳后回头注视我,欲言又止。

你们以为他要说谢谢吗?被你猜到哥就不用出来混了。

只见那孩子微笑着对我说:你真懂事。。。

全车沉默三秒后爆笑,只剩我在烘中凌乱了。。

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这样泡妞还是第一次听说

楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....

把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....

其中一共推倒了六个不同银行的理财MM……

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膝盖中枪的举手

穿人字拖最大的悲剧是什么?

就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了……

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奇闻爆笑,雷死我鸟!

1、“是110吗?”

“不是的,老人家。这是119”

“哦,我想找火警…”

“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”

“我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”

“这个…这种情况您还是找110吧”

“他把被子点着了…”

“…”

2、我200元网购了一个乳肪增大器,昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜!无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签:不能在烈日下使用。

3、一富二代将豪车停到街边副食店门口,到店里买了杯饮料出来上车,突然一老太太卧倒在车前,富二代上前问老太太:“婆婆你哪里不舒服?”

老太太说:“我心里不舒坦,你的车撞倒了我。不赔个万儿八千,我死也不起来!”。

富二代好说歹说,老太太就是不起来。

没办法,他掏出电话打给父亲“老爸,你往我银行卡上打五十万块钱,我想开车压死一个老太太。

话音未落,老太太爬起来就走,边走边骂:“MD真狠,太TM狠了!

4、澳大利亚一家公司近日推出的22K黄金厕纸,可以让土豪们用行动来实践“视金钱如粪土”,把财富作为厕纸用完就冲走。

如果这还不够完美,土豪们还可以在网上选购一种“黄金丸”,服用后排泄物便会变得“像金子一般闪闪发光”。

---土豪们,你们的钱有地方用了

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短而精的笑语,含笑量丰富

1、只有长得丑的人买衣服才特别挑。

2、你简直禽兽不如!神回复:我那不如你!

3、有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”。

4、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

5、最郁闷的三件事莫过于:学霸叫我学霸,土豪叫我土豪,逗比叫我逗比。

6、为什么男的要管妻子叫老婆,因为他知道,这段姻缘从月老开始,一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。

7、女人和男人约会,根据喜欢程度大致分为以下几类:洗澡后去见他,洗头后去见他,洗脸后去见他和才懒得去见他。

8、拿着水壶去直饮机上接开水,突然想起熟能生巧的故事,里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油,于是我用大拇指和食指做成一个O型,让开水穿过来,然后我悲剧了!无他,唯手“熟”尔。

9、“白”真是个好字,凡是沾上“白”就有好事,比如一白遮百丑,美容啊;不吃白不吃,捡便宜啊;真情来表白,甜蜜啊。愿你白……开心。

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说好笑的话,做好笑的人

1、都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。

2、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

3、下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。

4、丑小鸭变成白天鹅后,鸭爸愤然和鸭妈离婚了……

5、据说,大冬天的嘴唇如果常常干裂,那么你就是需要一个男/女朋友了。

6、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!

7、机会总是留给那些准备好钱的人。

8、教老外同事写屁字:先写一个大写P,然后下面加上小写tt,读作P,t不发音。

9、胖子每天最难启齿的三个字:我胖了……最心酸的四个字:我又胖了……最无奈的五个字:怎么又胖了……

10、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。

11、一般寺院的功德箱上都写着:放下two $,立地成佛。

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对不起加什么字最悲伤

问:对不起造句,加上什么字会让人最悲伤?
A:对不起,我们做朋友吧。
B:对象,找不起!
C:对3。要不起!
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