今晚的菜你可以选择

丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。

妻子:“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”

丈夫:“都有些什么菜呢?”

“芦笋。”妻子答。

丈夫问:“有什么选择呢?”

妻子说:“你吃或是不吃?

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我现在感觉很不好

昨晚我做梦梦到个非常妩媚的美女和我亲嘴,但是牙齿太尖老咬我嘴唇,今天早上看到我家猫在床上若有所思的看着我,我现在感觉很不好……

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清除呼吸系统的缓存

小情侣在打电话,


女:“你说话声音怎么怪怪的?”


男:“在清除呼吸系统的缓存呢。”


女:“说人话!”


男:“我在挖鼻孔。”


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但我TM是个理发师

警察:“你是不是老把刀往别人头上比划啊?”

我:“是的。”

警察:“你是不是等别人给了钱再放别人走啊?”

我:“没错啊!”

警察:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。”

我:“但我TM是个理发师。”

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我心目中理想的男人

闺蜜:“我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠,最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”


我:“你想找个长颈鹿当男友?”


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召唤神兽呢

我在屋里写作业,有道题不会,我就喊:“爸,过来给我讲一下题。”


老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完,就又出去了。


几分钟后我又喊:“爸,过来,还有一道。”


这时老妈不乐意了:“臭小子,不会做题还有理了,自己不跑过来问,你这一遍一遍的,召唤神兽呢?”


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跟你脱离父子关系

我对我爸说:“爸,我准备结婚了却没有房子,您名下那套房子是不是。。。”

我爸说:“明白了,明天我就去办手续。”

我高兴地说:“把房子过户给我?”

我爸说:“想的美,跟你脱离父子关系。”

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胸小的姑娘一般脾气都特大

发现一个规律,胸小的姑娘一般脾气都特大。反过来,胸大的姑娘一般脾气都特好。

古语云:穷胸极恶,有容奶大。

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女朋友拿着我手机

女朋友拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?”


我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍。


最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有出轨。”


她不屑地说:“不是这个事!说,你特么手机贴膜哪来的钱?”


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最近上火了吧

“最近上火了吧?”

“你咋知道?”

“昨晚撒尿了吧?”

“嗯!”

“对着一棵树苗撒的吧?”

“嗯!”

“那棵树死了!”

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等这一天好久了

牛牛经常故意穿了高中的校服去上网,今天终于遇到老师查网吧了。


教导主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去,一群老师围着牛牛,问牛牛哪个班的。


牛牛淡定的跟他们说:“我毕业了,不能穿校服来上网啊?”


叫你们以前老去网吧抓我,等这一天好久了!


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今天谁最帅

今天参加朋友婚礼,主持人问新娘:“今天谁最帅?”


新娘大声说:“新郎。”


然后主持人又问:“谁的郎?”


新娘:“我的郎。”


主持人问新郎:“今天谁最漂亮?”


新郎:“新娘。”


主持人又问:“谁的娘?”


新郎:“……”


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想看看你是个啥熊样子

儿子:爸爸,今天你送我上学吧。

我:又想买什么东西了,是吧。

儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,才能生出这么淘气的儿子。

我:。。。。

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你是新手吧

在公园和大爷下象棋,有点紧张,走了第一步后,大爷沉默了很久。


大爷:“你应该是新手吧?”


我惊为天人:“大爷你怎么知道?”


大爷:“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”


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爸你回来了

隔壁大哥第一次来家里玩,我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋,就对儿子说:“来,唱首歌给你王叔叔听听!”

儿子怯生生看了隔壁大哥一眼,说道:“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》!”

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但花钱绝对不行

晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”

老公特二逼的说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”

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今晚用了我的瓜,让你忘记那个他

某大学,一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜!商贩为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。

第二天,商贩摊位上写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!”

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我以为是你回来了

丈夫出差回来,妻子告诉他:“在你出差期间,贼闯进了家里。”

丈夫焦急的问:“掉了什么东西没有?”

妻子委屈的说:“东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!”

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我这菜里咋有一条虫子啊

去饭店吃饭,发现菜里有虫子,我就怒斥道:老板,我这菜里咋有一条虫子啊?

老板幽幽的来句:啊,可能因为你是单身狗,旁边那对情侣就吃到两个。。。

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于是她到现在都没回来

前年女朋友生气离家出走,我打电话问她:“我知道错了,你别生气了快回来好吗?”她说:“楼下有家店在清仓甩卖,他们什么时候关门我就什么时候回来。”于是她到现在都没回来。

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