爆笑签名

爆笑签名

爆笑签名

相关笑话: 今日新增0

超囧的‘冷言冷语’俏皮话

1、信就信,不信就不信,还整个微信。

2、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。

3、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”

4、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……

5、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动……

6、梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。

7、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!!!

8、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

9、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。

10、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了……

11、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。

12、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。

13、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手

这天热的,就像耍流氓

1、不以降温为目的的立秋,那就是耍流氓!

2、2013年夏天很热,落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,掉在地上,猫吃了这只麻雀,结果舌头被烫伤了。

3、尼玛!这天热的!站大道尿尿,提完裤子,连水印都没看着!!!

4、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里,摸着身下的草席,忽然明白了小笼包的心情。

5、我感到,我和烤肉之间只差一小撮孜然……

6、这天气,走在大街上已经够热的了,再看到大街上的穿那么少的美女,TM还不得热死啊。

7、每天都是在40℃以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

8、和朋友打电话聊天。朋友说:现在每天加班到八点多。
我疑惑道:老板给你那点工资你还给他加班?
朋友说:你傻呀!回家开空调不用交电费啊?

9、近日持续高温,路遇一黑人,问:“你能说说是这里热还是你们非洲热吗?”
黑人回答:“我再强调一遍,我不是非洲的,我是在这儿晒黑的!

10、一男子三轮车载老婆出门办事,刚出胡同口被一轿车撞飞,男人飞出去好几米,马上一下子站起来了,媳妇一看急了问,都撞飞那么远还能站起来?
男人一脸无奈:烫。。。

火热的天气,造成火热的段子

调皮好笑的一串签名、In语

1、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

2、对爹妈最大的不敬在于,作为一个称职的浴室歌手,每天还拖拉到半夜才洗澡。

3、我和媒体关系很不一般的,我所吃过的食物新闻上都有报道。

4、“大夫,毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”

5、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

6、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。
而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。

7、史上最早的卖萌可以追溯到春秋时期的《越人歌》:山有木兮“木有”枝。

8、“一步一个脚印”这句话,绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。

9、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

10、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

11、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

12、小葵花妈妈课堂开课啦:孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

这里没人认得节操君

1、对于小便时为什么打冷战,有多少人像我一样去探索过答案。→_→:每一滴飘零在风中的尿,都是膀胱抽泣时落下的泪!

2、长得丑的最高境界,初夜没了,初吻还在。。。

3、“来日方长的长字,念chang,不是念zhang!” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。

4、基础版:壕莪! 升级版:壕莪嫑停!! 究极进化版:壕巭孬嫑夯莪!!!!

5、某电视台小编:“谁帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住?”
某粉丝:“……大爷,来玩撒!”。

6、男同事调戏女汉子同事说:“听说你下面有个小妹妹。”
女同事说:“是呀,你呢?”
他坏笑着说:“我下面有个小弟弟。”
女:“是吗?多大了?”
男:“跟我一天生出来的。”
女:“呀,双胞胎,跟你长得一定很像喽。”
男同事像是吃了只苍蝇忙说到:“不像不像一点都不像。”
女汉子紧接着天真地说到:“那长得一定像你爹。”

火热的天气,造成火热的段子

1、别人问我:“这么热,你怎么睡得着啊?”
我答:“热晕过去就睡着了。”

2、知道为什么大热天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。。。

3、白娘子,你相公被我扣了,快来救他吧!

4、想吃凉菜你都得趁凉吃,要不然凉菜一会儿就热了……

5、你不要问我多少岁,直接问我有几成熟吧!

6、据说最近举国上下掀起一场悼念潮,因为:热死了!

7、马路上见一枚硬币,我看了很久没有捡,因为怕烫伤。

8、高温下走一圈头发就成了自来卷,出门见面必是生死之交,热情拥抱的定是仇人,吃一把太上老君的仙丹,就可以炼火眼金睛!

10、强烈建议期未考试成绩=卷面成绩×(当天室外温度/26.5℃)。

11、沁园春 热
当下气温,千里清蒸,万里红烧;
望市里市外,烈日炎炎,公园大街,基本烤焦;
屋内桑拿,汗水洗澡,躺下就是铁板烧;
大街上,吊带短裙,分外妖娆;
气温如此之高,引无数美眉竞露腰;惜外地学子,
求假无效,各大院校,不安空调,
一代天骄,非洲外教,仰天直呼受不了。
俱往昔,还数本地大爷大妈,拿把蒲扇,边扇边笑。

12、江城子 大学
大学四年泪千行,夏天热,冬时霜,空调冰箱全当是奢望!
纵览学史以疗伤,囊映雪,壁凿光,勾践卧薪谁敢当。
楚霸王,汉刘邦,纵横天下都睡行军床。
莫道今年夏日长,图书馆,倍清凉。

搞笑吃货的雷语段子

1、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。

2、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。

3、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“...但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是..”这两句话的天壤之别。

4、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!

5、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”

6、吃货就是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

7、吃货在生活中的具体表现:
老师批评同学,说:“你就是个不好的范例。”
同学心想:饭粒?
老师又说:“对,你就是个典型的例子。”
同学又想:栗子?

8、吃货妹子给我说:我每次吃完饭,胃都比胸大。。。

爆笑吃货语录,不仅能吃,还能侃

好玩逗人的奇思妙语

1、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯。

2、问:不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

3、汉字真是博大精深啊!!高帅富:嫐! 白富美:嬲! 男屌丝:挊! 女屌丝:窊! 大龄女屌丝:窳!

4、问:好色能改吗?答:东方不败以前也有这个毛病,但是后来他没有了。

5、总有些人,碰都没碰过,就爱疯了;还有些人,爱都没爱过,就睡腻了!

6、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。

7、自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。现在想想,还是打狗棍法比较实用。

8、你说你,想要搞,偏偏不带安全套,现在好,怀孕了,有了孩子你又不要。

9、吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。

饶有风趣的俏皮妙语

1、万事不求人,肯定不是人;

2、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。

3、要做个坏人,跟电视剧学的。50集的剧情,前49集都是坏人虐好人,最后一集好人终于和坏人同归于尽了。

4、这个世界有许多明目张胆的不平等,比如袜子不分左右脚,鞋却要分。

5、用心去记住那些对你好的人,因为,他们和那些对你不好的人一对比,就显得特别容易被忘记。

6、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气,可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时,她却冷淡地说:“我又没逼你。”

7、当前社会的主要矛盾分别为:天太冷和我要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。

8、有时候生活中许多被忽略掉的小细节会忽然蹦出来吓你一小跳,比如“膀胱”的“膀”和“翅膀”的“膀”竟然是同一个字!

9、有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头,也就是你的邀请都不值得她洗个头。

10、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。
毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。

 387    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 下一页 尾页
热门推荐
关于九妖
九妖简介 九妖公告
免责声明 反馈意见
手机版本
APP下载 移动版
关注九妖
新浪微博 QQ空间
腾讯微博 微信订阅
九妖合作
合作QQ: 2360760520

九妖内涵网 Copyright © 2009-2013 www.9yao.com All Rights Reserved. ICP证:辽B-2-4-20100129-7