成人笑话

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男女之间玩火的暧昧对话


  暧昧是华丽的成人游戏,我们需要技法,我们需要攻略,我们亦需要暧昧的语言――这会让过程变得更加曲折有趣。

  彼此都知道有这么点意思,想让这么点意思发展成燎原之势,到时候能不能扑灭是一回事,先烧起来再说。

  1、女的打电话给男的,语气期期艾艾:今晚你有事吗?
  男的充满期望又拿腔作势地说:那要看是什么事了。
  潜台词:要是公事,对不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。

  2、餐桌上,男女二人边吃边聊。女子目光躲闪,不时作娇羞状。
  男子富含深意地看着女子眼睛:“你一直喜欢这么压抑自己的感情?”
  潜台词:我知道你对我有意思,可光有意思还不够,还要快快有所“行动”啊!
  高手说这句话时,一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出,保证气氛一下子变得暧昧万分。

  3、酒吧,男女对酌。
  女人叫侍应生:给我和我先生每人来一杯马提尼。
  男受宠若惊中,女大方一笑:这里最近对夫妻打折。
  男正恍然若失,女嫣然一笑,眼带横波……
  想想吧,连先生都叫了,傻子都知道下面该如何。

  4、深夜,男送女至楼下。
  即将告别时,男贴近女面孔:“我可以上去喝杯咖啡吗?”
  你以为,他真的喝完咖啡就走吗?

  5、深夜,男送女至楼下。
  即将告别时,女含情脉脉一笑,似乎随意地说:“要不要上来坐坐?”
  这男的要是真的坐坐就走,后面的事儿可就难说了。听过那么个故事吧―― “你为什么挨打?因为没得到允许就吻了她?”
  “不,是因为得到允许却没吻她。”

  6、网友初次通电话。
  女激动而诚挚地说:为什么你的声音和我多年前的男朋友一样?
  潜台词:其实我至今为止都还很想念他,当然,换个人也没什么关系。

  7、一番试探性交往之后,男人邀请晚饭。
  女:我,不能答应跟你一起出去,我怕自己把持不住。
  潜台词:你不觉得一个把持不住的女人很有吸引力吗?

  8、深夜。男约女到家里坐而论道。女稍一迟疑。
  男人:放心,我不是随便的人。
  潜台词:不过我随便起来就不是人。

  温情引诱
  所谓引诱,大家选就是哄着骗着非要走到一块儿然后发生点什么。方式多种多样,有文有武,最上等的还是不战而屈人之兵,三言两语间让对方乖乖缴械投降。

  1、冬夜,阴天,一男一女从充满情调的咖啡馆出来。
  男:想和我一起去看星星吗?
  女:可是,阴天啊。
  男:没关系,我知道一个地方,可以舒舒服服地躺着看……
  半小时后,两人躺在男子卧室床上,一起数天花板上贴的荧光小星星。
 
  2、初次见面,男的作惊讶及若有所思状:我有种感觉,咱们一定在哪里见过。
  如果给他多点时间,他还会滔滔不绝地往下说:看到你就觉得似曾相识,极其亲切,极其打算做进一步发展。
  如果你觉得他荒诞,可以直接说:对,你跟上次偷我钱包的小偷长得蛮像的。
 
  3、 夜深路静,有点冷。从公司门口出来。
  他无比关切地说:让我送你回家。
  潜台词:如果没猜错的话,路上可以拉你的手,而你家里,肯定有张足够大的床吧!


  4、 天气突变。路上的男女一阵战栗。
  女不由向男身边靠去,同时哆嗦着:好冷。
  潜台词:其实你根本不用脱衣服,两个人抱在一起就暖和多了。


  5、 酒桌上,推杯换盏。女子不胜酒力,频频示弱。
  男子挺身而出:来,我替她喝了。
  潜台词:能用一个杯子喝酒的,那关系自然也就暧昧起来了。谁不知道,潘金莲勾引武二郎时就说:若有意,替我饮了这半盏残酒。


  6、 男子拨通女子电话。然后默不作声。
  女:怎么不说话?
  男:嘘,我要听你的呼吸声。
  潜台词:这么暧昧的话,我就不信你不动情!

 

叫人又爱又恨的极品老师

1、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”
教授:“招聘广告。”

2、教导主任今天训话:我们学校,是你们成人成材成功的地方。。不是你们成双成对成家的地方。。。

3、学校里面种棵杏子树,放学后同学都走光了,我和几个哥们去偷杏子,我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。
几个哥们跳下树连滚带爬就跑,我爬得太高了也不敢跳,一脑门子汗心想这不完蛋了,又特么得挨揍,正还紧张的想着怎么辩解呢,值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋:给我也摘点。。。

4、老师说:“快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用……”

千奇百怪的动物语录

  一:
  小狗:妈妈,我们为什么对主人那么忠诚?
  狗妈妈: 对自己的主人都不忠诚,那还算条狗吗? 那我们就变成人了,只有人才干这样的 事。
  二:
  小猪:妈妈,人那么有能力,为什么要伺候我们泥?
  猪妈妈:这就是人的聪明之处,虽然我们现在衣食无忧,但我们是以生命为代价 的;人类伺候我们,是为了吃我们的肉。先付出,后索取,先做孙子,后当爷爷,这 是人类最擅长做的事。
  三:
  小蚂蚁:我们为什么要整日劳作,劳累一生呢?
  蚂蚁妈妈:这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会,民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。
  五:
  小狐狸:既然你没有吃到葡萄,为什么说葡萄是酸的,你是不是有点虚伪?
  狐狸妈妈:这孩子,怎么这样说你妈妈?这根本是子虚乌有的事,都是人类瞎编 的;人类自己是虚伪的,于是怀疑其他的动物也虚伪,这是人类最大的劣根性。
  六:
  小苍蝇:既然人类都不喜欢我们,我们为什么还喜欢与人类生活在一起?
  苍蝇妈妈:我们苍蝇家族的生存宗旨,就是哪里脏我们去那里,人类是最脏的,因 此我们喜欢与人类在一起。
  七:
  小刺猬:我们浑身是刺,丑死了,小朋友都不喜欢我,我们为什么要长刺呢?
  刺猬妈妈:老虎漂亮又威风,可他们快灭绝了,我们生活的虽然也不如意,但我们 能生活下来,可全靠这些刺;自古红颜多薄命,孩子,这个道理你一定要懂才行。
  八:
  小乌龟:我们整日无所事事,而且总是饿着肚子,我真为我们乌龟家族的懒惰脸 红。
  乌龟妈妈:小孩子懂什么?我们虽然懒惰,但我们索取的少,没有世俗的欲望,因 此我们乌龟是最长寿的动物;老鼠整日忙忙碌碌,需要的也多,因此他们不但讨人 烦,而且寿命也短,比起他们来,我们才是聪明的动物;甚至在很多方面,我们比人 类还聪明的多,哪个乌龟见过活了几千年的人?上帝是公平的,享受多的物种,他的 寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。
  九:
  小蚊子:我们靠吃人的血生存,人类痛恨我们几千年了,搞的我们名声很臭,我们 能否换换口味?
  蚊子妈妈:我们虽然靠吃人血生存,的确有点不地道,可话又说会来了,人类不但 喝其他动物的血,还吃他们的肉,用他们的毛皮,难道他们就地道?孩子,不要为此 难过,而且应该为我们的行为感到骄傲才行。是我们为其他的动物报了仇,也促使人 类了解这个道理:别看老虎狮子不是你们的对手,可能你们人类会栽在不起眼的动物 身上。再说,人类的血真不难喝,傻瓜才想换换口味呢。
  十:
  大熊猫:哈哈,想要风光吗?学我爷爷奶奶他们啊,熊和猫结婚。
  恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!
  狐狸:娘的,明明是高级香水,你们却说是狐臭。
  猪:吃啥补啥,我若不聪明,你们吃我补啥?
  羊:麻烦您了,教授,以后讲到我尾巴时别用简称。
  牛:凭什么呀,我老实本份,干那个的男人,却叫什么"午夜牛朗"!
  雄孔雀:呸,你们下流,老爱看我发情!
  鸭子:500只鸭子等于一个女人。请问,是美女吗?
  猴子:你想红起来吗?做我的屁股啊!
  乌龟:我抗议,为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字!
  老鼠:唉,成天为吃喝担惊受怕的,能不老吗?!
  企鹅:我们从来不跳脱衣舞!
  鸡:叫我小姐算了,好听些!
  苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
  蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!
  熊:还是胆小些好啊!
  蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。
  鱼:我打死不去什么网吧!
  荧火虫:谁要学放电?
  乌贼:娘的,满肚子墨水居然也会是贼吗!
  蝉:哼!不买票,就别怪我乱唱。
  螳螂:怎么没酒店雇我切菜?
  猫说:"虎是我的徒弟,要是没我它怎么能当上大王."
  鼠说:"别看咱身份卑微,可在十二生肖中咱是老大."
  鸡说:"你问我为什么不会飞,因为我每天都在为太阳司晨啊!"
  蚯蚓说:"古人云,大丈夫能屈能伸."
  蜘蛛说:"我在大学攻读的就是社会关系学."
  鹦鹉说:"我最大的特点就是擅长外语."
  袋鼠说:"知道世界冠军刘翔吗?那是我徒弟."
  狐狸说:"老虎为什么听我的,那是我用钱堆出来的."
  大雁说:"嗨!你以为家外有家的日子好过啊."
  蚊子说:"谁能明白我呢?我只是希望大家能血脉相通啊."
  丹顶鹤说;"哼!有了这红顶子,我看谁敢惹我."
  乌龟说:"白刃可蹈,中庸难求."
  蝸牛说:"不积硅步,无以至千里"

职场内外搞笑段子

1、一同事每天挤地铁上班,被挤得不成人形。 另一同事支招,叫他手捧着一盆仙人球,那就没有人敢靠近了。 同事照做了, 结果。。。。。。。。。 结果仙人球变仙人掌了。

2、我问同事:“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?”
同事只说了两个字:“没钱!”

3、工资的秘密:普通员工工资:4500,扣。。。扣。。。扣。。。实发:1500
领导工资:1500,补。。。补。。。补。。。实发:4500

4、A:“凡是进入我脑袋里的东西,我绝不会忘记。”
B:“两个月前,我借给你50块钱,你怎么忘记了呢。”
A:“因为钱没进入我的脑袋,而是进入我的口袋里了。”

4、有一句广告语“好肌肤,每天要喝8杯水……”
有一同事,化妆品的品牌没记住,倒是落下了一个喝水的习惯,每天喝8杯。一个月下来,此君面带得意之色对我们说:“看这里看这里!”
另一同事用手按上去,十分肯定地说:“的确肿了……” 

5、乘公交车:没有座位的时候,大家都能坦然地站着,彼此相安无事;有座位却不够,就会挤成一团,为的是争抢有限的座位;座位绰绰有余,却仍然拥挤,因为有人想躺着。

看到这些孩子,脸上就堆满了笑容

1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇,当看到孙悟空变成人身时,她大喊一声:孙悟空变成葛二蛋了!

2、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!

3、侄儿两岁半,很是乖巧。
我问他喜欢谁,他会说喜欢姑姑,奶奶问他喜欢谁,他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候,我故意逗侄儿,问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应,侄儿不回答,拿起杯子喝水。
我继续追问,侄儿又喝一大口水,并做晕倒状,然后说:“不行了,喝多了,有点晕。”

4、我天生肥胖,喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
这天,我们一家三口去小王家吃饭。路上,冷风飕飕,顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边,我问儿子:你怎么总紧靠我这边?
儿子吐吐舌头说:“您能帮我挡风呀。”
我听了没好气地说:“变相说我胖,是不?到了阿姨家不许再说类似的话!”
一进小王的家门,小王说:“路上冷坏了吧?”
我说:“是呀,真冷,我都冻成冰棍儿了。”
儿子说:“妈妈,您说错了。冰棍儿是我,您应该是冰激凌蛋筒。”

凶残恶搞动物的爆笑

1、一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。
可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:“你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了!”

2、一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。
她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!”

3、“儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?”
“十个。”
“十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?”
“爸,你SB吧?”猴崽子说。

4、羊驼是草泥马吗?不是,这两者明显的不同点:
1:羊驼吃草,草泥马吃卧草;
2:羊驼身上有毛,草泥马没有毛;
3:羊驼可以吃,草泥马不能吃;
4:草泥马是稀有保护神兽,而羊驼则不是;
5:羊驼可以进化为草泥马,反之则不可;
6:草泥马生活在著名的戈壁"马勒戈壁",而羊驼生活在南美为多。
以上6点如果能烂记于心,那么您已经距离成为朝泥族不远了!成为朝泥族后便可以拥有至少一匹草泥马之多一匹狂槽泥马。当然这取决于您的实力了。

四个成人笑话

  一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
  老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
  「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
  「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
  老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
  当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
  老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
  「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」

  有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题, 当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说: 「女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」
  那女士答道:「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。


 市长到县里视察,县领导觉得市长轻易不来,要好好招待,听说市长酒量不小,喝少了不高兴,而且市长脾气还很大,一般人敬酒他不喝,这可愁坏了县领导。办公室主任提醒说,城关镇的女副镇长有酒量,很泼辣,一定行,就是说话随便。县领导一听,市长也不会同一个副科级领导计较,就她了。市长来了,中午用饭时副镇长作陪,县领导都给市长敬了酒,市长一杯酒没喝多少,县领导再敬,市长就不给面子了。县领导着急了,都向副镇长使眼色,副镇长心领神会,赶紧站起来,毕恭毕敬地说,市长,我很荣幸见到你,在这个桌上我有两个特点,一是唯一是个女的,二是我的级别最小,你不会歧视妇女看不起我这小官吧。市长说,你是半边天我们都是人民公仆,怎么能看不起你。副镇长举起酒杯说,那好,我敬市长一杯,我光了你要全弄进去哦。副镇长喝完,市长也赶紧一饮而尽。桌上的人面面相觑。场面又冷了下来,县领导一看又要冷场,赶紧又向副镇长使眼色。副镇长又站起来说,市长喝酒讲究好事成双,为了领导的身体起见,你少喝点,我多喝点,这次我光了,你弄尽半个就行了。女镇长一饮而尽,市长也红着脸喝了半个。桌上所有的人笑不敢笑,说不敢说,气氛十分尴尬。一看又冷场了,副镇长没等别人提醒就主动又站起来,说,既然市长这样看得起我,我就多喝点,这次我光了,市长你舔舔就行。市长再也坐不住了,愤而离去……


有一女子进性用品商店,要买一支振动棒。老板说:“都在上边,自己选。”女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

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